[Gray Bird]

Здравствуйте!
Я психолог (второе высшее) и гештальт-терапевт. Работаю на телефоне доверия и принимаю клиентов частным образом. Предлагаю консультации по skype.

Чтобы составить представление обо мне, почитайте мой дневник. С вопросами про консультации пишите по u-mail.

Также буду рада новым ПЧ. Я пишу о психотерапии, смысле чувств и о практике внимательности. В моем блоге вы можете оставлять вопросы и пожелания насчет тем, которые интересны вам. Это можно сделать в виде коммента или u-mail. Наверное, не на все темы я могу дать обстоятельный ответ (так, например, я не являюсь детским психологом и не работаю с нарушениями пищевого поведения), но, если мне будет что сказать - я напишу.

---

Реклама на правах создателя сообщества)

[Alessandra The Best]

Отличная ролевая игра, действующая много лет)) Дружный коллектив поможет вам немного пообщаться, заодно попробовать свои силы в написании сюжетной линии от собственного персонажа))

@темы: реклама

---

[крис футарк]

Помощь в различных ситуациях:
- здоровье;
- личная жизнь;
- брак и семья;
- карьера и бизнес;
- вредные привычки и зависимости;
- общение и социум;

и прочее...
Пишите в U-mail или в ВК

@темы: помощь в разных ситуациях

---

Я не оказываю услуг. Я предлагаю помощь.

[крис футарк]

Помощь в различных ситуациях:
- здоровье;
- личная жизнь;
- брак и семья;
- карьера и бизнес;
- вредные привычки и зависимости;
- общение и социум;

и прочее...
Пишите в U-mail или в ВК

@темы: помощь в разных ситуациях

---

Психологические консультации по скайпу

[Quokka]

Здравствуйте. Я начинающий врач психотерапевт провожу консультации по скайпу.
Первая консультация бесплатная! После первой консультации желательно написать готовы ли вы дальше работать чтобы мы могли договориться о времени и кол-ве сессий, все вопросы по стоимости можно обговорить со мной цена на консультации пока небольшая по сравнению с другими психологами и психотерапевтами.
Я вам помогу если вас беспокоит:
депрессия
тревожные мысли
отсутствие энергии
панические атаки
вы хотите работать над изменением поведения и т.д
Прошу по всем вопросам писать в вк vk.com/id157588639

---

[Lilu_onlynight]

Мне необходимо получить совет, непредвзятый, со стороны.

Если коротко о ситуации: Я 4,5 года встречалась с парнем, виделись мы редко, отношения были сложными, но всегда присутствовала буря эмоций, очень сильная физика, и я его любила больше, чем он меня. Т.к. мне катострафически не хватало его внимания я предложила нам съехаться, он отказал и мы расстались. Расстались на негативной ноте, т.к. перед расстованием я сменила номер тел., мы не общались 3 месяца. Заетм на мое д.р. он появился и под давлением моей мамы предложил съехаться, но на своих условиях, которые меня не устроили. Так как все было очень эмоционально мы не смогли договориться и он забрал свои слова обратно, сказал, что не готов съезжаться. Прошло 3,5 года, все это время он писал на каждый праздник смс, не давал о себе забыть в общем. Но ни разу не предложил встретиться и ни разу не позвонил. Я после расстования начала новые отношения, с новым парнем у нас все хорошо, он сделал мне предложение - я согласилась, но вместе мы не живем по объективным обстоятельствам, плюс он уезжает по работе на полгода в командировку, поэтому свадьба еще немного откладывается. Но в декабре этого года снова объявился мой бывший, мы встретились пару раз, общались, он говорит, что любит, и за эти годы новых отношений завести не смог. Раньше не появлялся, потому что ему было стыдно. Отговаривает от свадьбы с другим т.к. считает, что я не буду счастлива с человеком, которого не люблю так, как его. При этом мне он предлагает любую свою роль в моей жизни на которую я согласна, кроме мужа. Съезжаться и жениться он по-прежнему не готов, не готов терять свою свободу, боится серьезных отношений и всего, что связано со словом “надо” и “так должно быть”. В перспективе, он никого кроме меня при этом в роли своей жены не видит. Убеждает меня в том, что можно найти другого мужчину с которым я буду счастлива, а он в свою очередь будет согласен поддерживать меня и помогать во всем. Вплоть до того, что “хочешь детей, рожай, я тебе помогу, ты мне и с детьми будешь нужна”. К тому же, если бы я была одна, я бы начала с ним снова эти отношения, потому что мне все равно хочется с ни быть(((

И вот теперь я в полной растерянности и раздрае. И не совсем понимаю, что мне делать. Т.к. бывшего я люблю, чувства такие же сильные и я не забывала о нем никогда. Его позицию я тоже понимаю и не хочу путем ультиматома добиваться совместного проживания (если взять в расчет, что он на него может согласиться). Встречаться с ним на новых условиях - “все будет по другому” - я тоже не очень хочу, т.к. не уверена, что смогу снова неизвестное количество времени просто встречаться и надеяться, что когда-нибудь он созреет. Потому что в итоге он все же придет к мыслям о семье и детях. Отпускать меня совсем он не хочет, но продолжая общение с ним я понимаю, что строить другие отношения полноценно у меня не получится. И расстаться с ним окончательно, потеряв при этом последнюю связь с ним я не могу, это очень больно. И дружить с ним больно. Принимая его, как друга. К тому же, это будет самообманом, я ведь все равно буду надеяться, что он созреет до семьи/совместного проживания.

Это что касается бывшего парня. В следствии вышеизложенного у меня появились сомнения по поводу моих нынешних отношений. По поводу свадьбы. Я начинаю думать и переживать, а вдруг мне правда еще рано заводить семью? Ведь дороги назад не будет….я не реализовала себя, как личность, я до сих пор живу с родителями, я до сих пор не обрела независимость и самостоятельность. Вдруг желание выйти замуж, это только возможность сбежать из дома и получить гарантированную поддержку в лице мужа? Боюсь, что мне станет скучно в браке. Что я не выдержу, не справлюсь. Мучает совесть...ведь нынешний парень можно сказать просто идеальный партнер для жизни. И я так же люблю его, просто не так. Не бездумно. Мне с ним хорошо, комфортно, спокойно. Он меня любит и будет отличным отцом и мужем. И в отношениях с ним я очень стараюсь так же быть для него опорой и хорошей девушкой. До встречи с бывшим парнем во мне присутствовали все эти страхи, но они были не так ярко выражены и я настроилась на семейную жизнь. Нашла для себя позитивные стороны и решила, что в любом браке весело не будет, да и все проблемы решаемы при желании. Плюс расстаться все равно можно всегда, а вот построить отношения и найти нужного человека очень сложно.

Очень надеюсь на совет. Не могу определить чего я все же хочу больше, и как мне поступить. Спасибо.

---

Где и как искать?)

[Ера]

Добрый вечер)
Я мама одиночка, сижу в декрете) Отношений как собсно и секса не было уже больше года!
Хочу вернуться.. в плане заведения друзей любовников отношений итд...
Но боюсь.. не знаю чего.. после родов опасалась интима изза небольшого шока)))
А сейчас как и многие, не могу вот начать с чистого листа тк до сих пор переживаю разрыв тех отношений, и чувствую что если мч будет не супер пупер я просто поседею офигею и выйду в окно😂
Просто хотелось поделиться может кто поймет... для раскачки ооч бы хотелось разочек гульнуть с бывшим или праабывшим! не из чувств, а по привычке- чтоб не строить тз себя и расслабитьмя, чтрб не начинать все с ноля раскачивая и раскручивая а прийти на готовенькое встретиться по старой дружбе и все.. этого было бы достаточно для того чтоб начать новую личную жизнь😉

---

Помощь созависимым, Красноярск

[Vodin]

Здравствуйте.
Краткая справка: мама Татьяна (58 лет), папа Анатолий (62), дочь Лидия (36 лет), дочь Ирина (28 лет), сын Александр (26 лет). Живут все вместе, кроме Ирины

(.)

(дислокация - Бийск, раз в год ездит к родителям в гости). Брат пьет. Уже как лет 5. В связи с этим, что у родителей, что у сестер четко наблюдается созависимость. Своими силами менять ничего не выходит, только увеличивать дозу валерианки.
Требуется психологическая и медикаментозная помощь матери, отцу и старшей дочери. Если совсем повезет, то может и брату. Александр не считает сложившуюся ситуацию, требующей каких-либо изменений.

Собственно, ищу контакты (телефоны или адреса) психиатров из Красноярска, которые работают с алкозависимыми и созависимостью у близких им людей. Желательно, конечно, чтобы один сеанс не стоил,

как самолет

больше 2-3 (?) тысяч рублей, цены к Красноярске уже давно заоблачные, а у хороших специалистов тем более, хотя и понимаю, что всем кушать хочется.

Больше спасибо за внимание и за возможную информацию.

@темы: помощь, психиатр, созависимость

---

[BadRabbit]

Ребята, а есть ли тут психологи, которые могут помочь на бесплатной основе (хотя бы немного?). Я сейчас платить просто не могу. Пишите в личку, кто не против.

---

[BadRabbit]

Ребята, а есть ли тут психологи, которые могут помочь на бесплатной основе (хотя бы немного?). Я сейчас платить просто не могу. Пишите в личку, кто не против.

---

[Спектрум]

Постараюсь покороче. Я студентка медколледжа, второкурсница, ищу человека-оптимиста для осторожного общения, с хотя бы начальными знаниями психологии, поскольку сейчас я очень ранима и любое неверное слово вызывает достаточное количество эмоций, которые я вам хоть и не выдам, зато неплохо изведу сама себя. Круг моих интересов достаточно широк: рисование, написание рассказов и статей, рассуждения (не важно, о чем), пение, музыка, книги, фильмы, психология. Также, я довольно депрессивный человек, считающий идиотами всех, кто ко мне хорошо относится, и, скорее всего, вы от меня наслушаетесь много негатива. Я пессимистка, считающая себя некрасивой, хоть это и не так. Если кто-то из города Йошкар-Ола, это очень даже хорошо, можно будет встретиться.
Подводя итоги: мне нужен человек-оптимист, который, если захочет, сможет меня расшевелить, готовый терпеть меня хотя бы пару-тройку месяцев, с осторожностью относящийся к своим словам и, желательно (не обязательно, но желательно) старше меня на сколько угодно лет, поскольку мне легче общаться со взрослыми, чем со сверстниками. Пол значения не имеет.

Ахтунг! Любители вирта или троллинга - идите лесом, пожалуйста

---

Помогите понять его.

[Paralelll]

Познакомилась с одним человеком, точнее мы знакомы давно, но я начала на себе ловить его взгляд и мой взгляд начал задерживаться на нем. Мы както оба сразу зажглись. Болтали по телефону, переписывались в вайбере. Он был нежный называл малышкой, говорил что хочет отношений, что не играет мной, чтоб верила ему. Мы встретились правда свидание было не долгим из-за его работы. Он очень страстный, поцеловались пообнимались. Вечером решила найти его в соцсетях, долго искала и нашла, что не ожидала. Нашла , что у него не малений сан, он настоятель. Я в шоке это совершенно не вязалось с его работой и его поведением. Точно скажу, что не ошблась, я нашла не только инфу, а нашла фото где он в этом всем одеянии

Проревела всю ночь в подушку, душа и мозг разрывались. Утром осознала, что влюблена и уже ничего не могу изменить. Ему ничего не сказала, предоставила возможность самому сказать. Он молчал, мы общались, не виделись, ему пришлось уехать, я понимала что поехал туду где он настоятель, время близилось к пасхе. Его разговоры все больше переходили из "ты нравишся" в "я хочу". Начались разговоры о сексе, я поддержавала их, хотя наверное зря. Наступила страстная пятница. Я думала в такой день он не будет писать. Я ошиблась писал, попросил выслать фотку эротическую, я отказалась, еще разное. Я развелась 6 лет назад и с тех пор у меня не было мужчины, очень хочется хотябы просто секса, но я не могу леч с мужчиной к которому нет чувств.

И вот разговоры затихают почти совсем, воскресенье молчит, понедельник молчит, редкие фрази и стикеры с пасхой. Что происходит я не понимаю.

И сердце болит, он пробудил чувства которые давно спали.

И отношения зависли, я не понимаю, может самой настаивать на встрече или нет, нужна ли гордость, когда просто хочется мужской ласки, если даже нет возможности получить любовь.

Люди подскажите, что случилось, что происходит и как мне быть. Мне нужен взгляд со стороны.

PS; Пыталась вывести на разговор, но разговоров на тему поездки и второй работы, избегает всячески.

---

Такая вот работа.

[Верейка]

Здравствуйте.

Есть у меня один вопрос, который уже давно волнует, а поделиться не с кем.

Я работаю в гос.структуре, зарплата, в принципе, неплохая для этой сферы, на аренду жилья/еду хватает. И добираться не очень сложно, и коллектив хороший, и не очень-то напряжно работать. Но тянет меня в какие-то леса неизведанные и дебри непроходимые: уволиться хочу, начать зарабатывать иным способом (работой на дому, к примеру - писать статьи, продавать табак, пусть будет сложно в первое время). Чтобы этим заниматься, нужно время, которого с этой работой категорически не хватает. Хочется жить в удовольствие, работать на себя, иметь свободное время тогда, когда это нужно.

В общем, хочу сама диктовать условия игры и выбирать, следовать им или нет.

Но как подумаю об этом - моя вторая личность кричит: "Стоп! Стабильность! Работа! Опыт! Карьера" и ничем этот голос не заглушить.

Вот как мне их помирить? Что делать? Я понимаю, что на эти вопросы смогу ответить только я, но от дружеского совета не откажусь.

Сама уже не справляюсь.

Заранее спасибо всем откликнувшимся.

---

[Oilu]

Привет всем!
Я прочитала несколько последних записей в сообществе и тоже решилась написать. Вдруг найдется отклик...
Мне 25, я живу с родителями, отношений нет, и никогда не было. Максимум, несколько встреч, после чего я прекращала попытки общаться. В моем городе у меня нет друзей, одна-единственная подруга уехала. Общение с коллегами на работе скорее напрягает (когда оно внезапно не на рабочие темы). Заметила, что сама постоянно избегаю встреч с людьми. Не начинаю разговор первой, а если со мной заговорили, сразу теряюсь и отвечаю дежурными фразами.
Ещё недавно такое положение дел сводило меня с ума, я ругала саму себя за то, что вот был момент подружиться поближе с кем-либо, но я его опять упустила. А сейчас я как будто успокоилась. Не могу - и не надо. Люблю идти домой одна по улице, люблю заставать моменты, когда дома никого нет. Чувствую, что мне одиноко, но ничего не делаю, и мне как будто даже не плохо, я могу размышлять об этом одиночестве, находиться в нём - сколько реальность позволит, и мне это не причиняет таких страданий, как раньше. Это состояние длится около двух лет. Внешне кажется, будто мне вполне хорошо.
Только есть у этого всего обратная сторона. Я не могу спать... Стоит начать засыпать, как я вскакиваю в панике, с очень реальным чувством, будто я сделала что-то непоправимо ужасное, и теперь всё будет плохо, хуже, чем вообще может быть. Через некоторое время я прихожу в себя и осознаю, что я ничего не сделала, вообще ничего, мне нечего так бояться! Я не напортачила на работе, не поругалась с родителями, ни с кем не ссорилась, не портила дорогие вещи, ну не знаю, что ещё можно придумать такого страшного, чтобы по поводу этого было адекватно испытывать такой ужас. До того, как я осознаю, что это бред, я реально чувствую себя так, что мне кажется лучше умереть. Иногда это происходит несколько раз, иногда среди ночи, иногда даже днём, хотя не так ярко выражено. Днём мой кошмар тихо сидит где-то во мне и проявляется как желание ещё больше укрыться от людей и свернуться в клубочек.
А жизнь требует от меня активных действий, мне надо выполнять свою работу, самостоятельно решать запутанные задачи, требующие общения со многими людьми.
Одно с другим не вяжется, я в шоке. Я не против быть активнее в профессиональном плане, я знаю, что способна делать больше, я понимаю свои задачи, но у меня просто нет сил! Я себя чувствую загнанным зверьком, не работой загнанным, а вот этой самой паникой. Я отказываюсь от сложных проектов, потому что не чувствую в себе силы их выполнить...
Вот такая ситуация. Чувствую, что долго я так не проживу, надо что-то делать, но что именно - не знаю.

---

[Meteo]

Всем доброй ночи, или доброго утра понедельника!
У меня к вам такой вопрос - как называется это состояние, откуда оно берётся и что с ним делать.

Собственно состояние -

Например, я нашла описания книг, и тут же захотела их прочитать. Пошла купила их сразу (причём мне нужно срочно, в этот же день, я могу оплачивать книги с карты в метро, в 4 часа утра или же после работы срываться в магазин за ними)
Потом рассказываю всем знакомым о них, советую прочесть, или рассылаю купленные файлы. И....и всё. В итоге книги лежат, друзья давно их прочли и спрашивают меня, как они мне - понравились или нет. А я вроде хочу читать, но не могу начать. Всё думаю - вот завтра начну и никак.

Либо вторая ситуация:

Мне жутко захотелось научиться рисовать, раскрашивать.
Я накупила кучу обучающих книг, знаменитые расскраски, спустила всю зарплату на дорогие карандаши, фломастеры, краски, листы, блокноты, принесла эту кучу всего домой, целый день всё трогала, листала, нюхала новые книги, смотрела цвета карандашей (раскрасила два маленьких листочка) и....и опять всё.....Всё это лежит два месяца нетронутое.
Причём желание рисовать есть как бы, оно осталось, я получила то, что хотела, но...Не могу начать.

Еще одна ситуация -

Очень хотела дорогой накручиватель для волос, искала деньги, думала как круто с ним будет, купила наконец. Накрутила один раз и....и всё. Лежит под столом полгода...

В итоге все выходные пролежала на диване, ничего не читая, не рисуя...Вроде мне что-то хочется, но пойти и сделать....Я не пойму что...Лень? Или в этом кроется что-то другое?
Так же с журналами....Я каждый месяц покупаю 4 журнала, каждый день спрашиваю, вышел ли номер, хожу до киоска, а когда собираю все 4, кладу их под стол и «забываю» про них.

Мне важен сам момент получения чего-либо?
Я не могу разобраться и очень хочу это изменить....
Заранее благодарю вас за советы!

---

Помогите, что мне делать?

[.назови меня птицей]

Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...
В общем, у меня такая проблема. Я не могу жить в реальном мире. Вот просто не вижу себя в нем. Всё проходит как во все. Я учусь на историческом факультете, в этом году заканчиваю бакалавриат, а дальше - тьма. Я просто не представляю, что мне делать дальше. Как реализовывать себя, как взаимодействовать с людьми. Я даже не могу понять, чем я хочу заниматься. Сейчас надо мобилизовать себя, а у меня куча долгов и диплом писать надо.. Паре дней назад умер близкий - мой дядя. Это совсем выбило меня, всё так неожиданно. Я не знаю, как себя взять в руки и что делать. Просто дико страшно сейчас
Еще и такая глупость... Я постоянно придумываю истории. Есть, например, несколько известных людей, я узнаю их биографию, просматриваю кучу их фото. А потом начинаю придумывать разных героев, которые вдруг знакомятся с этими людьми известными. Но мои выдуманные личности на порядок лучше, красивее, сильнее, умнее и успешнее "известных людей". Я простраиваю в своей голове целые фильмы-книги об их взаимодействиях, продумываю биографии своим выдуманным героям. Нахожу картинки, песни, которые бы соответствовали тому, что у меня в голове. А потом глядя на эти картинки (я сутками постоянно на них залипаю!) в сотый раз прокручиваю истории взаимодействия "известных людей" и моих "супер" героев. При этом я иногда пытаюсь чувствовать, то, что чувствуют они, как юы вставая на их место.
Я понимаю, что это вызвано моим детством. Большую часть его я провела в одиночестве, потому что мама-папа на работе. И уже тогда стала придумывать всякую ерунду. Мама всегда на меня оказывала большое влияние. Она постоянно сравнивала меня с кем-нибудь. Мол, вот девочка красивая, опрятная, не то, что ты у нас и т.д. Я понимаю, что в своих фантазиях, я воспроизвожу модель копирования. Типа есть я - неудачница, а есть те, кто круче меня. Я привыкла себя сравнивать со всеми и считать уродиной, глупой и т.д. До ужаса не люблю фотографироваться и смотреть на себя в зеркало.
Я не могу завязать нормальные романтические отношения. Всякий раз, глядя на какого-нибудь парня, я понимаю, что я его не достойна. Я стараюсь быть незаметной, боюсь ошибок. Когда же у меня возникают отношения, я стараюсь поскорее убежать и придаться своим фантазиям. Но в них я испытываю такую любовь, я представляю себе эти отношения и мне так хорошо, аж плакать хочется потому, что все это нереально. И я понимаю, что что-то мешает мне строить отношения в реальности. К тому же если я и влюбляюсь, то выбр подает всегда на самого недоступного человека: известного, или моего преподавателя, или просто популярного чувака из института, который даже меня не знает. Но ответить взаимностью человеку, которому я симпатична не могу, потому что не могу поверить, что нравлюсь ему и потому, что просто хочу сбежать подальше от близкого контакта.
Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего
мне нужен психотерапевт? потому, что я понимаю, что если я буду жить в мечтах, то буду непонятно кем, без семьи, без работы. Но я не понимаю, мне ведь так хочется этих замечательных чувств, которые я испытываю через своих героев, почему я не могу устроить это в реальной жизни?!!
не представляю, как я буду жить без своей буйной фантазии и без этих придуманных историй, но мне нужно выйти в реальный мир, иначе я боюсь заблудиться в своих мечтах.
прошу поддержки или совета, или хотя бы просто участия..

---

Благодарны ли мужчины?

[Ера]

Я привыкла покупать дельные подарки!) одежду! Но мня беспокоит тот факт что уже второй мужчина в моей жизни не говорит спасибо! Сами не умеют деньги тратить, помогали оба мало материально, ещё и спасибо не говорит никто! Как к этому относиться? Я спрашиваю "а где спасибо" только тогда получаю волшебное слово в ответ!
Понятно что я его ну почти содержу пока он тратмтся на себя... Благодарность пытаюсь воспитать в нем, не получаетчя(

---

Мелочь, но все таки

[Ера]

Молодой человек по пьяни сказал про лучшую подругу что если бы меня не было он бы с ней был!
Как к этому отнестись?

---

Как говорить НЕТ и как говорить о достижениях!?)

[Ера]

Говорить "нет" начало получаться, но выхожу из себя, когда это обижает.. Когда к примеру, на работе вынужденно говоришь нет, а на тебя выливается...

О достижениях.. говорю с гордостью и когда спрашивают.. с друзьями могу и сама похвастаться, однако же людьми это воспринимается так будто я ставлю себя выше, смотрю поверх, задрала нос, имею завышенную самооценку.. выпендриваюсь!!

---

[:::Продавец дождя:::]

Не знаю, стоит ли оно того, но...
Мне нужны ЛЮДИ. Потому что без них плохо. Но вся проблема в том, что с большинством из знакомых - еще хуже. А с незнакомцами связываться попросту страшно. Так сложилось, что меня много и долго обижали, ломали, топтали ногами, так что при одной мысли о начале каких-то новых знакомств хочется спрятаться под стол и не высовываться. Но без людей все равно плохо, вот в чем парадокс. Мне хочется немного безопасности. Спокойствия. Знания, что никто меня не обидит, не подведет. Короче, мне нужна поддержка, потому что сама я не справляюсь. Сразу говорю, что я чужда философии "сильных и независимых", поэтому считаю, что если человеку для восстановления сил требуется другой человек, то это нормально. Как раз таких людей я и ищу. С кем спокойно. Кто способен на сочувствие и поддержку и умеет их правильно выражать, без всяких банальностей типа "держись систер все пройдет забей не усложняй мысли позитивнее". Кто умеет подставить плечо и успокоить. Кто добр и мягок, и лишен снобизма и упертости в вопросах поддержки, да и во всех других вопросах тоже. Кто умеет разбираться в себе и в людях - реально умеет, а не на уровне "я прожил столько лет, все знаю/я читал священные тексты, все давно известно/ я увлекаюсь популярной психологией и вылечу за пять минут". Желательно, конечно, чтобы именно это умение - разбираться в себе и в людях было приоритетным. Чтобы было интересно, что у человека внутри и почему все так или иначе. Взаимопонимание - вообще довольно сложная штука, но со знанием основ все становится проще. Может быть, вы даже читали много умных книг по психологии и поймете, чего именно я жду и что со мной происходит? Может быть, вам как раз сейчас нечего делать и вы готовы просто побыть со мной, вернуть мне веру в людей и чувство безопасности? Может быть, вы вообще очень умны, широки душой, у вас много сил и ресурсов и вы сможете хотя бы капелькой поделиться со мной? Если вы существуете - отзовитесь, пожалуйста.
Начать можно с у-мыла, может быть, и скайпа. Хочется и реала тоже, впоследствии, когда сойдемся поближе.

Кто я? Я просто очень грустный на данный момент человек. Интересна ли я? Многие уверяют, что да, но это личное дело каждого. Во всяком случае, рассказать я могу многое, многое умею, если захочу. Вернуть вам ваш ресурс я сумею сторицей, только лишь бы вы могли дать мне мой. У меня осталось так мало радостей, так мало стимулов в жизни... Но когда кто-то есть рядом, все возвращается как по волшебству. Потому и начинать мне нужно с людей, все остальное придет само. Я немного догадываюсь, почему именно так, но изменить ничего не могу. Пока не могу. А на профессиональную помощь нет ни средств, ни времени. Помощь нужна сейчас.