Привет всем!
Я прочитала несколько последних записей в сообществе и тоже решилась написать. Вдруг найдется отклик...
Мне 25, я живу с родителями, отношений нет, и никогда не было. Максимум, несколько встреч, после чего я прекращала попытки общаться. В моем городе у меня нет друзей, одна-единственная подруга уехала. Общение с коллегами на работе скорее напрягает (когда оно внезапно не на рабочие темы). Заметила, что сама постоянно избегаю встреч с людьми. Не начинаю разговор первой, а если со мной заговорили, сразу теряюсь и отвечаю дежурными фразами.
Ещё недавно такое положение дел сводило меня с ума, я ругала саму себя за то, что вот был момент подружиться поближе с кем-либо, но я его опять упустила. А сейчас я как будто успокоилась. Не могу - и не надо. Люблю идти домой одна по улице, люблю заставать моменты, когда дома никого нет. Чувствую, что мне одиноко, но ничего не делаю, и мне как будто даже не плохо, я могу размышлять об этом одиночестве, находиться в нём - сколько реальность позволит, и мне это не причиняет таких страданий, как раньше. Это состояние длится около двух лет. Внешне кажется, будто мне вполне хорошо.
Только есть у этого всего обратная сторона. Я не могу спать... Стоит начать засыпать, как я вскакиваю в панике, с очень реальным чувством, будто я сделала что-то непоправимо ужасное, и теперь всё будет плохо, хуже, чем вообще может быть. Через некоторое время я прихожу в себя и осознаю, что я ничего не сделала, вообще ничего, мне нечего так бояться! Я не напортачила на работе, не поругалась с родителями, ни с кем не ссорилась, не портила дорогие вещи, ну не знаю, что ещё можно придумать такого страшного, чтобы по поводу этого было адекватно испытывать такой ужас. До того, как я осознаю, что это бред, я реально чувствую себя так, что мне кажется лучше умереть. Иногда это происходит несколько раз, иногда среди ночи, иногда даже днём, хотя не так ярко выражено. Днём мой кошмар тихо сидит где-то во мне и проявляется как желание ещё больше укрыться от людей и свернуться в клубочек.
А жизнь требует от меня активных действий, мне надо выполнять свою работу, самостоятельно решать запутанные задачи, требующие общения со многими людьми.
Одно с другим не вяжется, я в шоке. Я не против быть активнее в профессиональном плане, я знаю, что способна делать больше, я понимаю свои задачи, но у меня просто нет сил! Я себя чувствую загнанным зверьком, не работой загнанным, а вот этой самой паникой. Я отказываюсь от сложных проектов, потому что не чувствую в себе силы их выполнить...
Вот такая ситуация. Чувствую, что долго я так не проживу, надо что-то делать, но что именно - не знаю.
Я прочитала несколько последних записей в сообществе и тоже решилась написать. Вдруг найдется отклик...
Мне 25, я живу с родителями, отношений нет, и никогда не было. Максимум, несколько встреч, после чего я прекращала попытки общаться. В моем городе у меня нет друзей, одна-единственная подруга уехала. Общение с коллегами на работе скорее напрягает (когда оно внезапно не на рабочие темы). Заметила, что сама постоянно избегаю встреч с людьми. Не начинаю разговор первой, а если со мной заговорили, сразу теряюсь и отвечаю дежурными фразами.
Ещё недавно такое положение дел сводило меня с ума, я ругала саму себя за то, что вот был момент подружиться поближе с кем-либо, но я его опять упустила. А сейчас я как будто успокоилась. Не могу - и не надо. Люблю идти домой одна по улице, люблю заставать моменты, когда дома никого нет. Чувствую, что мне одиноко, но ничего не делаю, и мне как будто даже не плохо, я могу размышлять об этом одиночестве, находиться в нём - сколько реальность позволит, и мне это не причиняет таких страданий, как раньше. Это состояние длится около двух лет. Внешне кажется, будто мне вполне хорошо.
Только есть у этого всего обратная сторона. Я не могу спать... Стоит начать засыпать, как я вскакиваю в панике, с очень реальным чувством, будто я сделала что-то непоправимо ужасное, и теперь всё будет плохо, хуже, чем вообще может быть. Через некоторое время я прихожу в себя и осознаю, что я ничего не сделала, вообще ничего, мне нечего так бояться! Я не напортачила на работе, не поругалась с родителями, ни с кем не ссорилась, не портила дорогие вещи, ну не знаю, что ещё можно придумать такого страшного, чтобы по поводу этого было адекватно испытывать такой ужас. До того, как я осознаю, что это бред, я реально чувствую себя так, что мне кажется лучше умереть. Иногда это происходит несколько раз, иногда среди ночи, иногда даже днём, хотя не так ярко выражено. Днём мой кошмар тихо сидит где-то во мне и проявляется как желание ещё больше укрыться от людей и свернуться в клубочек.
А жизнь требует от меня активных действий, мне надо выполнять свою работу, самостоятельно решать запутанные задачи, требующие общения со многими людьми.
Одно с другим не вяжется, я в шоке. Я не против быть активнее в профессиональном плане, я знаю, что способна делать больше, я понимаю свои задачи, но у меня просто нет сил! Я себя чувствую загнанным зверьком, не работой загнанным, а вот этой самой паникой. Я отказываюсь от сложных проектов, потому что не чувствую в себе силы их выполнить...
Вот такая ситуация. Чувствую, что долго я так не проживу, надо что-то делать, но что именно - не знаю.