Привет всем.
Мне 22 года, я девушка. читать дальшеУ меня достаточно много проблем, которые, скорее всего, исходят из одной: меня травили в детстве и в подростковом возрасте. Не сказала бы, что выросла забитой, выросла, вроде бы, более менее нормальной, странностей нет ну или в нормальном кол-ве, как и у всех людей.
Я довольно привлекательная и симпатичная, поклонники вроде всегда были, пусть мало, но бывали. Хотя. конечно, хотелось бы, чтобы за мной бегали толпами, но я понимаю, что такое может быть только в кино. Вообще, это я объясняю для того, чтобы вы поняли, что я в принципе обычный человек, более-менее нормальный.
Друзей у меня нет, есть 4-5 человек, с которыми я постоянно общаюсь, довольно близкие, но мне, к сожалению, в последнее время не подходит мое окружение, я выросла, поменялись интересы, а эти люди продолжают активно обсуждать то, что мне уже совершенно не нужно и не интересует. Плюс эти люди довольно странноватые относительно общества, т.е. они мне не казались опасными, когда я с ними начинала общаться. Сейчас я буду дальше рассказывать, и вы поймете, почему.
У меня очень низкая самооценка, как я думаю. Хотя нет, не так. У меня завышенная в каких-то вещах самооценка и заниженная в других. Я страдаю манией величия при том, что часто считаю себя последним дерьмом. Т.е. я не воспринимаю себя адекватно, только крайностями.
Мне бы хотелось жить совершенно другой жизнью - яркой и веселой. Но когда-то давно в юношестве во мне что-то сбили, какой-то ген "нормальной жизни", если можно так сказать. Мне сейчас комфортно только с не от мира сего людьми, ну не то, чтобы вообще фриканутыми, а такими, кто выглядит слабее меня морально. С такими, у которых я буду центром вселенной ну или значимой ее частью. Я чувствую себя плохо, общаясь с теми, кого считаю не равными себе. Но общаться с равными или лучше я не могу, потому что думаю, что буду не интересна им, я сразу зажимаюсь, сковываюсь и перестаю быть собой, начинаю строить из себя то, чем не являюсь и превращаюсь в жуткую стерву, пытаясь казаться круче.
Я хочу жить нормально и не считать себя недостойной того или иного общества, какой-то работы или какого-то мероприятия, меня достала моя позиция наблюдателя, я всегда как будто везде лишняя, я всегда как будто пытаюсь просто маскироваться под нормального человека, но у меня не получается как я думаю. Я избегаю людей, которые ко мне тянутся, потому что я боюсь, что они, поведшись на то, что я из себя строю, убегут от меня настоящей, хотя я не знаю даже, что и кто я есть. Я никогда не получаю радости от праздников, потому что мне кажется что они не для меня, они для нормальных людей. И знаете, у меня в голове как будто какой-то вирус, который никогда не даст мне быть нормальной, получать те же эмоции от событий или праздников, как и все люди, делать что-то для себя, потому что хочется. Знаете, я ненавижу себя, я не живу, а существую: от гулянки до гулянки, от любовника до любовника, при людях я могу устраивать шоу и быть зажигалкой, но за этим пустота, между этими событиями жизни нет, я не живу для себя, я живу для других, для их удовольствия, развлечения и т.д. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
Я постоянно хочу измениться, я хочу стать нормальной, получать все те же эмоции, что и обычные люди, я хочу радоваться праздникам, событиям, а не наблюдать в стороне, делая вид, что мне тоже прикольненько. Я постоянно хочу примерить на себя новые личины, которые как будто помогут мне изменить себя и постоянно страдаю от того, что эти личины меняются со скоростью света. Сейчас я вбила себе в голову, что мой облик должен быть одним, и это как будто должно мне помочь измениться. Но у меня нет столько денег, чтобы купить себе все, что я хочу. Из-за этого мне тоже плохо. И даже если я сделаю себе такой облик, через месяц я захочу быть другой, а менять гардероб и цвет волос каждый месяц у меня нет возможности.
Я очень боюсь успешных, красивых и богатых, я стесняюсь себя при них, мне стыдно за мой вид, за мою одежду, хотя мне очень часто говорят о моей красоте, одежда у меня подобрана со вкусом и она качественная, я выгляжу лучше, чем многие люди, но все равно мне кажется, что я отвратительная, что я воняю или выгляжу как дерьмо, я ужасно стесняюсь того, что может у меня мало опыта в общении с людьми или походов по каким-то местам, хотя у меня всякое бывало в жизни, чего у обычных людей скорее всего не было. Но я все равно прям ребенком себя чувствую рядом с успешными и красивыми, и общительными, и богатыми, у которых все при них.
Я ненавижу себя, свои волосы, свою одежду. Вот знаете, я как будто не смогу больше общаться с людьми, не поменявшись кардинально внешне. Но я хочу сделать это за один день, а это невозможно, а через месяц мне захочется другого, и что, выкидывать что ли все, я с ума уже схожу, что мне делать? Я так хочу быть нормальной, иметь любимых и интересных друзей, иметь столько любовников и любовниц, скольо хочется. Понимаете, я чего-то недополучила в детстве и сейчас мне кажется, что у других все нормально, а я судорожно хватаюсь за каждого человека, подсчитываю, сколько раз мы с ним пили, отрывались или занимались сексом, я составляю список в голове, я выбираю не тех, кого хочу, а тех, кто попроще, чтобы просто воспользоваться и пополнить список каких-то "достижений". Это меня с ума сводит, я не живу, а существую, я хочу все и сразу, и побольше. Мне постоянно всего мало, если друг - то чтобы их много было. Если любовник - то чтобы со мной были все, кого я захочу. Если какое-то дело - то чтобы сразу прийти и сразу быть на вершине. Я столько лет упустила впустую, но я твердо приняла решение начать все сначала, заново, нормально. Что мне делать?
Мне 22 года, я девушка. читать дальшеУ меня достаточно много проблем, которые, скорее всего, исходят из одной: меня травили в детстве и в подростковом возрасте. Не сказала бы, что выросла забитой, выросла, вроде бы, более менее нормальной, странностей нет ну или в нормальном кол-ве, как и у всех людей.
Я довольно привлекательная и симпатичная, поклонники вроде всегда были, пусть мало, но бывали. Хотя. конечно, хотелось бы, чтобы за мной бегали толпами, но я понимаю, что такое может быть только в кино. Вообще, это я объясняю для того, чтобы вы поняли, что я в принципе обычный человек, более-менее нормальный.
Друзей у меня нет, есть 4-5 человек, с которыми я постоянно общаюсь, довольно близкие, но мне, к сожалению, в последнее время не подходит мое окружение, я выросла, поменялись интересы, а эти люди продолжают активно обсуждать то, что мне уже совершенно не нужно и не интересует. Плюс эти люди довольно странноватые относительно общества, т.е. они мне не казались опасными, когда я с ними начинала общаться. Сейчас я буду дальше рассказывать, и вы поймете, почему.
У меня очень низкая самооценка, как я думаю. Хотя нет, не так. У меня завышенная в каких-то вещах самооценка и заниженная в других. Я страдаю манией величия при том, что часто считаю себя последним дерьмом. Т.е. я не воспринимаю себя адекватно, только крайностями.
Мне бы хотелось жить совершенно другой жизнью - яркой и веселой. Но когда-то давно в юношестве во мне что-то сбили, какой-то ген "нормальной жизни", если можно так сказать. Мне сейчас комфортно только с не от мира сего людьми, ну не то, чтобы вообще фриканутыми, а такими, кто выглядит слабее меня морально. С такими, у которых я буду центром вселенной ну или значимой ее частью. Я чувствую себя плохо, общаясь с теми, кого считаю не равными себе. Но общаться с равными или лучше я не могу, потому что думаю, что буду не интересна им, я сразу зажимаюсь, сковываюсь и перестаю быть собой, начинаю строить из себя то, чем не являюсь и превращаюсь в жуткую стерву, пытаясь казаться круче.
Я хочу жить нормально и не считать себя недостойной того или иного общества, какой-то работы или какого-то мероприятия, меня достала моя позиция наблюдателя, я всегда как будто везде лишняя, я всегда как будто пытаюсь просто маскироваться под нормального человека, но у меня не получается как я думаю. Я избегаю людей, которые ко мне тянутся, потому что я боюсь, что они, поведшись на то, что я из себя строю, убегут от меня настоящей, хотя я не знаю даже, что и кто я есть. Я никогда не получаю радости от праздников, потому что мне кажется что они не для меня, они для нормальных людей. И знаете, у меня в голове как будто какой-то вирус, который никогда не даст мне быть нормальной, получать те же эмоции от событий или праздников, как и все люди, делать что-то для себя, потому что хочется. Знаете, я ненавижу себя, я не живу, а существую: от гулянки до гулянки, от любовника до любовника, при людях я могу устраивать шоу и быть зажигалкой, но за этим пустота, между этими событиями жизни нет, я не живу для себя, я живу для других, для их удовольствия, развлечения и т.д. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
Я постоянно хочу измениться, я хочу стать нормальной, получать все те же эмоции, что и обычные люди, я хочу радоваться праздникам, событиям, а не наблюдать в стороне, делая вид, что мне тоже прикольненько. Я постоянно хочу примерить на себя новые личины, которые как будто помогут мне изменить себя и постоянно страдаю от того, что эти личины меняются со скоростью света. Сейчас я вбила себе в голову, что мой облик должен быть одним, и это как будто должно мне помочь измениться. Но у меня нет столько денег, чтобы купить себе все, что я хочу. Из-за этого мне тоже плохо. И даже если я сделаю себе такой облик, через месяц я захочу быть другой, а менять гардероб и цвет волос каждый месяц у меня нет возможности.
Я очень боюсь успешных, красивых и богатых, я стесняюсь себя при них, мне стыдно за мой вид, за мою одежду, хотя мне очень часто говорят о моей красоте, одежда у меня подобрана со вкусом и она качественная, я выгляжу лучше, чем многие люди, но все равно мне кажется, что я отвратительная, что я воняю или выгляжу как дерьмо, я ужасно стесняюсь того, что может у меня мало опыта в общении с людьми или походов по каким-то местам, хотя у меня всякое бывало в жизни, чего у обычных людей скорее всего не было. Но я все равно прям ребенком себя чувствую рядом с успешными и красивыми, и общительными, и богатыми, у которых все при них.
Я ненавижу себя, свои волосы, свою одежду. Вот знаете, я как будто не смогу больше общаться с людьми, не поменявшись кардинально внешне. Но я хочу сделать это за один день, а это невозможно, а через месяц мне захочется другого, и что, выкидывать что ли все, я с ума уже схожу, что мне делать? Я так хочу быть нормальной, иметь любимых и интересных друзей, иметь столько любовников и любовниц, скольо хочется. Понимаете, я чего-то недополучила в детстве и сейчас мне кажется, что у других все нормально, а я судорожно хватаюсь за каждого человека, подсчитываю, сколько раз мы с ним пили, отрывались или занимались сексом, я составляю список в голове, я выбираю не тех, кого хочу, а тех, кто попроще, чтобы просто воспользоваться и пополнить список каких-то "достижений". Это меня с ума сводит, я не живу, а существую, я хочу все и сразу, и побольше. Мне постоянно всего мало, если друг - то чтобы их много было. Если любовник - то чтобы со мной были все, кого я захочу. Если какое-то дело - то чтобы сразу прийти и сразу быть на вершине. Я столько лет упустила впустую, но я твердо приняла решение начать все сначала, заново, нормально. Что мне делать?
-
-
29.03.2014 в 18:25Прямо узнаю в некоторых моментах себя. Правда, емпераменты явно разные)
Тот факт, что я почти все из перечисленных мыслей передумала, но постепенно, не хочу сказать, что переросла, но пошла дальше, утешит?=)
Если хочешь, расскажу поподробшее, как прошла это. Но только в личку)
-
-
29.03.2014 в 18:32Советы?
Постарайся не убегать от себя. Не меняй постоянно сценарии жизни. Я так понимаю, раз у тебя хватает энергии и, главное, денег на постоянную смену имиджа, то живешь ты достаточно обеспеченно и "вытаскивать" себя со дна не нужно. И на пресловутую "обычную" жизнь тоже хватит.
Пропиши себе сценарий жизни не на месяц, а скажем, лет на пять-десять ближайших. А чтобы он был направлен не только на "убегание от себя", впиши в него что-то такое духовное полезное, неэгоистическое, благотворительное. Можно завести творческую мастерскую и расписывать грязные переулки в 3д-рисунки. Можно обеспечивать приюты для животных. можно помогать дальним родственникам, которые сами себе помочь не могут. И пропиши в сценарии, что и как будет происходить - допустим, в случае с мастерской 3д-росписи сначала можно расписывать переулки, потом выступать на фестивалях, потом, мэйби, всякие дизайны выдумывать для архитекторов..
Придумай себе мечту. Такую, что может изменить этот мир. Реальную, а не в качестве хобби. И держись за нее, как за спасательный круг. Делай все для нее.
Как выбрать ее? А просто пальчиком тыкнуть. И тебе самой она будет ерундой казаться - но ты все равно делай все для нее. Когда идея тебе самой кажется гениальной - признак провала. Бери любую ерунду.
Будет много проблем, всяких финансовых кризисов и споров с людьми. Искушение все бросить будет тысячи раз. Но ты не бросай. Гони эти мысли, клади на них хуй с волосатыми яйцами.
И еще: новые контакты для этой мечты тебе, конечно, понадобятся. Но постарайся не бросать старых знакомых, а думать, как ты можешь с ними сработаться и что полезного из них извлечь. Есть проблемы - уговаривай. Книжки всякие почитай, на тему искусства спорить и конфликты улаживать - сама нагуглишь, если надо и если твердо решила не бросать.
Не суйся в сетевой маркетинг, к кришнаитам и всяким пирамидам - у них те же слова, что и у меня, но они не учат тратить деньги рационально и их мечты - фальшивки. Не дерись за чужие мечты.
И еще: мечта - это не всегда собственный бизнес и прочая престижная идейная херня. Больших денег не будет сразу. И через три года тоже. Так что не бросай сразу твою теперешнюю работу и теперешних друзей - поддержат в трудные времена. Ничего нельзя менять резко. Менять резко - нельзя, еще раз повторяю.
Выбирай сама, что хочешь иметь. Если думаешь "а скажите же мне, чего я хочу?!!" - то тебе за тебя никто, дорогуша, не скажет.
Вперед и вверх ) Удачи!!!
-
-
29.03.2014 в 19:02Совка Джа, спасибо большое. Сохранила твой ответ в отдельный файл, спасибо еще раз)
-
-
29.03.2014 в 19:25-
-
29.03.2014 в 19:47-
-
01.04.2014 в 18:1323 года, тоже травили и в семье никогда не было должной поддержки...
Может, не всё одинаково, но так похоже...