Сложности в семье

[Пэтти Заточкина]

Здравствуйте, я не уверена, что пишу по теме, тут все больше сложностями на личном фронте делятся, а у меня проблема несколько иного характера. Мне 26 лет, я замужем и полтора года назад в нашей семье должны были появиться малыши-двойняшки. Но, к сожалению, не появились. Природа распорядилась так, что беременность прервалась. Затем были врачи, больницы, гормоны, много всего разного и как результат - сообщение о том, что малышей у меня не будет. Что же, поплакали, поистерили - надо жить дальше. Только вот оно как-то не живется, если честно. До этого было много друзей, сейчас стараюсь ни с кем не общаться - у всех дети, очень тяжело, почти нигде не бываю - всюду замечаю беременных, трудно. Нет, я конечно, борюсь. Поступила в магистратуру в пединститут - заполняю пустоту, осуществляю волонтерскую деятельность в детских домах - компенсирую требования материнского инстинкта, работаю, много читаю. И в какой-то мере, с натяжкой я реализована. Терзает только пустой уголок внутри. И муж. Я чувствую себя перед ним бесконечно виноватой за то, что все его друзья уже нянчат малышей, а он этого лишен. И я совершенно не знаю, как себя вести с людьми и как быть дальше... Ведь я не смогу до бесконечности заниматься наукой, не смогу держать мужа возле себя до конца жизни. Нужно что-то делать, как-то планировать свою жизнь. Знать бы только, как...

@темы: дети, супруг, сложности в семье

Comments

[Джордано]

Пэтти Заточкина, а вариант усыновления вы не рассматриваете? Это, конечно, безумно сложно, если по уму - но все же...

[Пэтти Заточкина]

Джордано, спасибо за отклик, лично я рассматриваю и при здравом рассмотрении вижу, что это не так сложно. Сложно, но не сложно-сложно. Но для моего мужа это проблемы не решит. Все его окружение нянчит своих малышей. А полюбить чужого ребенка - особый дар, и я не уверена, что муж им наделен. Это первая сложность, а сложность вторая вот какая. Он в некотором роде публичный человек - журналист, хоть и в районке. И я полагаю, что он не хочет, чтобы наши семейные проблемы стали достоянием общественности (начнут шептаться: и сам В. не мужик и жена у него "пустышка"). "Играть же втемную", на мой взгляд, не этично по отношению к ребенку. Он имеет право знать, откуда он и кто его родители. Кроме того существует проблема моей матушки, перед которой я тоже чувствую себя виноватой. Все вокруг уже бабушки, а она - нет (я - единственный ребенок в семье), но идею усыновления она тоже не разделяет. Т.к. в ее понимании - это символ того, что на родила "бракованную дочь". И все мы вместе живем в одной квартире и перед всеми я чувствую себя виноватой. День за днем.

[Джордано]

перед всеми я чувствую себя виноватой

Пэтти Заточкина, а в чем состоит ваша вина? Ваши проблемы со здоровьем - они произошли из-за каких-то ваших действий?

А полюбить чужого ребенка - особый дар, и я не уверена, что муж им наделен.

А вы уже говорили с вашим мужем на эту тему? Как он относится к этой идее? Ведь мы не всегда так уж хорошо знаем даже самых близких людей, и не всегда можем правильно предсказать их поведение и реакции. Тем более в таких вопросах говорить обязательно нужно.

И я полагаю, что он не хочет, чтобы наши семейные проблемы стали достоянием общественности

Это он вам говорил, или это вы сама так думаете?

начнут шептаться: и сам В. не мужик и жена у него "пустышка"

С одной стороны, если ваш муж публичный человек, о нем и сейчас много гадостей говорят, как и о любом, кто на виду, даже о самом замечательном. С другой же, человек и тем более мужчина определяется не своей возможностью "сделать ребенка" в ходе пары движений, на которые способно и животное, а своим поведением, своей ответственностью и т.д. А люди, если захотят сказать гадость, всегда найдут повод - любой.

идею усыновления она тоже не разделяет. Т.к. в ее понимании - это символ того, что на родила "бракованную дочь".

Это она сама так сказала?

[Пэтти Заточкина]

Джордано, да, все, что я здесь цитирую, я услышала от своих близких.
А проблемы со здоровьем - как знать, я долгое время была достаточно полной (90 кг), это меня угнетало и я взялась худеть. Путем весьма неполезных для организма манипуляций я за полгода похудела до 57. И тут беременность. Организм был совершенно измочален и не справился, ну а уж насколько конкретное повлияло на невозможность иметь детей - лучше судить врачам, а они ничего конкретного не говорят. Вернее, говорят, но все разное. И так случилось, что сейчас во мне уже вновь 112. И матушка любит пошипеть: дохуделась, ну и чего ты добилась? По-своему она права.
А муж... Мы знакомы 8 лет. Мы всегда были лучшими друзьями, и наши отношения ммм... несколько далеки от романтики. Ему нужна была жена, от которой не стоит ждать подставы, мне - надежный человек рядом. И так уж совпало. В отношении брака как такового у меня лично "жалоб нет". Разумеется, по вопросам усыновления мы все это проговаривали. Его позиция такая: если тебе это прям очень-очень-очень нужно, хорошо, давай, но мне (в смысле ему) было бы лучше, если бы мы обошлись без этого. И у него на то свои резоны. Боязнь ответственности, нежелание "терять лицо" перед окружением. Финансовые вопросы. Жилищные. И я не вправе настаивать - такое дело... Разговоры вокруг этого ведутся уже год, собственно отправить меня волонтером в ДД - это была его идея (весьма хорошая) - некий компромисс. И вот я пребываю в таком "выжидающем" состоянии. Непонятно только, чего выжидаю...

[Джордано]

И матушка любит пошипеть: дохуделась, ну и чего ты добилась? По-своему она права.

Пэтти Заточкина, тут, понимаете, проблема в чем и с фразами вашей матери, и с вашей виной - они совершенно непродуктивны в том отношении, что они ничего не дают. Попытка найти виноватого и обвинить самогО пострадавшего ("Ты сама виновата!") с психологической точки зрения понятна, да и обвинять всегда проще, чем поддерживать и помогать. И то, что вы свою вину ощущаете - это тоже психологически понятно (люди часто обвиняют себя даже в том, в чем вообще никак виноваты не могут быть). Но ни обвинения, ни самообвинения не помогут сделать лучше, они не дадут никакого разрешения ситуации. Вам же нужно жить дальше (и вы этого сама хотите, как я понимаю?) - а в этом поиски виноватых никак не помогут.

И вот я пребываю в таком "выжидающем" состоянии. Непонятно только, чего выжидаю...

Т.е. теперешнее ваше состояние - оно временное, переходное? А какие дальнейшие варианты у вас есть? Как все это может разрешиться? Что вы можете сделать, если попробовать представить альтернативы: вариант 1 - такой-то, плюсы такие-то, а минусы такие-то, и так же дальше. Вы пробовали так "расписывать" свою дальнейшую жизнь?

[Пэтти Заточкина]

Джордано, а какие у меня могут быть варианты... Если муж от меня не уйдет, то мы продолжим копить на отдельное жилье, съедем от родителей, я закончу магистратуру, пойду в аспирантуру, напишу диссертацию, потом оставлю нынешнюю работу в вузе, уйду работать в ДД, мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Если же муж все-таки уйдет, я буду докапливать на квартиру одна, тогда уже без диссертации, съеду от маман, буду заниматься усыновлением и нянькать карапуза и умру счастливой матерью-одиночкой. Ни там ни там ни особых плюсов, ни особых минусов я не наблюдаю. Понимаете ли, я не нацелена на то, чтобы заиметь ребенка любой ценой, возможно у Мироздания на меня другие планы. И ни к первому, ни ко второму варианту развития событий я не тяготею. Ибо в моем на настоящий момент понимании и то и другое - некий суррогат. И я не представляю, как жить конкретно сейчас. Что говорить старым подругам на "Ой, а у нас мальчик, а у вас кто? Никого, а почему?", родителям, коллегам... Как лучше "Дада, у нас тоже будет" или "Нет, отстаньте, я вся в науке". Мне очень необходим приоритет, а он зависит от того, будет ли мой муж со мной жить. А этого не только я не знаю, но и он сам. И главное, я не знаю нужно ли это мне. Мы всегда были в первую очередь друзьями, а дружить можно и вне брака. И он достаточно обаятельный молодой мужчина, чтобы начать все с другой женщиной. Но его такой подход не устраивает. Он желает сидеть одной попой на двух стульях. И я, видимо, тоже.

[Джордано]

Пэтти Заточкина, т.е. разговор о том, что муж раздумывает, уходить от вас или нет, уже был?

Но его такой подход не устраивает. Он желает сидеть одной попой на двух стульях

В каком смысле?

Что говорить старым подругам на "Ой, а у нас мальчик, а у вас кто? Никого, а почему?", родителям, коллегам... Как лучше "Дада, у нас тоже будет" или "Нет, отстаньте, я вся в науке".

А сказать правду? Или этого вы не хотите ни при каких обстоятельствах?

[Пэтти Заточкина]

А зачем им моя правда? Какие могут быть варианты реакции на нее: меня пожалеют (мне это нужно, но бесполезно), мне постараются помочь (почему то все уверены, что такой диагноз - это не приговор и начнется, а вот у одной моей знакомой, а давай я тебе найду хорошего врача. А я равнодушна к опыту чужих знакомый и отврачей за полтора года очень устала) - и это толко из относительно благожелательных вариантов.
А по поводу "двух стульев" я имела в виду, что мой муж хочет двух взаимоисключающих вещей и меня в качестве жены и кровного ребенка. И я так же: и его оставить мужем и при этом името возможность к усыновлению. А так не получается - в любом случае придется чем-то жертвовать либо ему, либо мне, либо тем, либо другим. А вот кому и чем именно - пока неизвестно...

[Джордано]

А зачем им моя правда?

Пэтти Заточкина, дело же тут не в них, а в вас. Вопрос в том, при каком ответе вам будет удобнее и спокойнее с ними дальше общаться.

мне это нужно, но бесполезно

Бесполезно в плане решения проблемы? Но эмоциональное ваше состояние это как-то улучшит?

А вот кому и чем именно - пока неизвестно...

Вы сейчас это не можете или не хотите решить? Или ждете, что решит муж?

[Пэтти Заточкина]

Мне удобнее и комфортнее, чтобы они просто ничего не знали. Насчет жалости - да, мне очень хочется, чтобы меня пожалели, но пожалели реально близкие люди (которые уже, собсна, меня нажалелись год назад), без тычка в спину - это меня успокаивает, а жалость приятелей "второго эшелона", по моим ощущениям, сопряжена с некоторым злорадством и в силу этого мне совершенно не нужна.
Про не могу и не хочу - хороший вопрос. С одной стороны я очень хочу, чтобы все наконец разрешилось и при том мою пользу, но при этом совершенно не хочу, чтоб ответственность за это решение лежала на мне. Потому что при любом решении так или иначе останутся недовольные. Либо я, либо муж. И тут вопрос - кто мне дороже и чье счастье мне важнее, и какой элемент для счастья необходимей. А с "могу" еще интереснее. Я могу: развестись и пойти собирать бумаги на карапуза, могу не разводиться и ждать, пока муж сам от меня уйдет, могу говорить "ой, какие ангелочки, у нас тоже будут", а могу презрительно цедить "ползунки и горшки - пошлое мещанство", могу усыновлять на свой страх и риск и ставить мужа перед фактом, могу пойти в науку и всю жизнь монографию писать, могу удариться люто-бешено заколачивать бабки. Но вот решить, что из этого - важное, центральное, для меня и для мужа самое лучшее, я не могу. Потому что за это решение придется отвечать. (а это неприятно, потому что одно решение я уже приняла, когда двойняшки внутри еще были живы, врачи говорили - они все рано умрут, делайте аборт, в вашем случае это менее вредно для организма, чем замершая беременность, я приняла решение в надежде, что они выкарабкаются. Теперь за него приходится отвечать. Взвалить на себя еще одно сюдьбоносное решение - у меня сейчас ресурса не хватает. У мужа ресурса хватает, но желания что-то решать у него тоже нет, он тоже боится ответственности. Вот и сидим в болоте).

[Джордано]

Пэтти Заточкина, а в этом вот "болотно-переходном" состоянии вы еще можете находиться какое-то время (чтобы или с силами собраться для решения, или дождаться, как оно все "само" разрешится) - или уже совсем сил нет и все разваливается?

У мужа ресурса хватает, но желания что-то решать у него тоже нет, он тоже боится ответственности

Но его ведь можно как-то подтолкнуть - не сделать что-то явно самой, а именно неявно подвести его к ситуации, в которой он не сможет не решить чего-то. Или этого вы не хотите?

[Пэтти Заточкина]

Вот в этом-то и моя проблема. Не могу я больше ждать, больше года в киселе "День прожил - и слава Богу" - для меня это трудно.

Или этого вы не хотите?

В целом, наверное, хочу. Хотя в данном случае формулировка "подтолкнуть" по сути равнозначна формулировке "вынудить". А ведь решение - оно само по себе штука изменчивая, а уж принятое под неким давлением тем более.

подтолкнуть - не сделать что-то явно самой, а именно неявно подвести его к ситуации, в которой он не сможет не решить чего-то

- что именно? что можно сделать в этом случае? каким образом подвести? я, если честно, вообще не представляю, как это можно сделать.

[Джордано]

"подтолкнуть" по сути равнозначна формулировке "вынудить". А ведь решение - оно само по себе штука изменчивая, а уж принятое под неким давлением тем более.

Пэтти Заточкина, с одной стороны, да. С другой же - какое-то решение изменит ситуацию "прямо сейчас", появиться что-то новое, начнутся изменения, ситуация выберется из болота. Возможно, изменение ситуации даст вам сил делать что-то дальше.

что можно сделать в этом случае? каким образом подвести?

Тут, наверное, несколько вариантов есть, но сложно о чем-то конкретном говорить, потому что многое зависит от того, как у вас общение в семье построено, что для вас допустимо, а что нет, и т.д.
Например, как вариант разговор и открытое требование принять решение ("Я так больше не могу, ты решай, остаешься или уходишь, а я уже дальше на твоем решении будут строить свою жизнь"). В этом случае решение и ответственность "формально" будут не ваши.
Другой вариант - скандалы, нервные срывы и т.д. Ситуация станет напряженной и долго такой остаться не сможет - вашему мужу придется что-то решить: или дать вам что-то, что вас успокоит, или уйти.
Возможно, есть и еще варианты.

[Пэтти Заточкина]

С нервными скандалами мы уже год живем. Он их просто игнорирует. Уходит в другую комнату, садится за комп и "Мариша, я работаю, не мешай". Трясти его "прими уже решение" - так он его для себя уже принял: пока живем, а там по обстоятельствам. Ему в этом плане проще. Мужчина репродуктивен до старости и он сорваться может в любой момент был бы повод. Чего раньше времени-то кипешить? Тут жена под боком, дом в порядке, секс, борщ. Когда найдет куда уйти, тогда и уйдет, уходить "вникуда" - по меньшей мере странно, а встретит ли он девушку, с которой сможет создать семью - откуда он может это знать. А там вдруг младенцы это не так и хорошо? Счас на друзей проблемы посыплются - зубки-животики, школа-детсад, а он в белом фраке)) То есть он что говорит: Ты чего хочешь, чтоб я вот собрал вещи и ушел? Но я (в смыле он) этого не хочу. Чтоб дал тебе гарантию, что никогда в жизни тебя не брошу? Я тебе ее дать не могу, жизнь она по всякому поворачивается. И он прав. Если бы бесплодие было у него я бы, наверное, говорила ему то же самое. Так что он тоже, отчасти, не совсем способен какое-либо решение принять, информации недостаточно.

[Джордано]

Он их просто игнорирует. Уходит в другую комнату, садится за комп и "Мариша, я работаю, не мешай".

Пэтти Заточкина, это вы, видать, как-то очень тактично и итнеллигентно скандалите. А если серьезно - скандалы ведь тоже разные бывают, в том числе и такие, которые не получится игнорировать. Получается, что-то мешает вам скандалить так? Уважение к мужу, чувство вины, что-то другое?

жена под боком, дом в порядке, секс, борщ.

Т.е. ему так жить удобно. (Ну, да, оно логично: если и так нормально, зачем что-то менять?) Но вы можете лишить его этого удобства, а когда станет дискомфортно, то придется что-то делать.

[Пэтти Заточкина]

Ну я не большой мастер по части скандалов, но ломиться в кабинет к мужу с воплями "решай уже чего-нибудь", когда у человека работа или репетиция... ну нарвусь, ну треснет по зубам, ну вытолкает взашей... Я сама на истерике плохо соображаю и не исключаю, что он в приступе агрессии, то же сильный тактик-стратег... Хотя как знать. Так что мне логика мешает, скандал - штука не конструктивная, примет он в пылу него сиюпрямминуту какое-нибудь решение? Вряд ли... Можно, конечно, измором взять)) Но тут уж моих сил не хватит - чаще раза в неделю скандалить нервов жалко))
А насчет удобства - так тут забавно у нас дела обстоят. Единственное, на что я могу повлиять - это на секс (но лишить его него - значит и себя лишить, а стоит оно того?) и собсна на жилье и статус. Готовит он сам на всю семью и превосходно (борщ - эт я вроде как для красного словца вписала), деньги, тряпки, друзья - он существо совершенно автономное. Жилье - это да. Могу лишить - вэлком ту однушка с родителями, но это родной брат вопроса разводиться-не разводиться. Ну и статус в ту же кучу. По большому счету ему от меня профит тока отдельный кабинет. И максимум, что я могу - это сказать, дорогой, я решила разводить бегонии, так что в кабинете теперь будет оранжерея, твой микшерский пульт теперь в кухне на табурете, а комп - в спальне на подоконнике)) Вариант, конечно, но не думаю, что его сильно тронет. Он до женитьбы в однушке жил с родителями, сестрой и ее мужем - ему не привыкать))
А вообще, если честно, я когда сюда писала ожидала советов типа Пэтти, заведи любовника. Пэтти, начни учить китайский, слушать рэп, съезди на Северный полюс, заведи пекинеса и выучи его играть на рояле. Сходи к психиатру, на крайняк, вступи в члены Союза писателей. Ну то есть что-то такое компенсирующе-бытовое, позволяющее протянуть время, имитирующее бытие. Забавно...
Но я Вам очень благодарна за нетривиальный взгляд на проблему.

[Джордано]

я когда сюда писала ожидала советов типа

Пэтти Заточкина, ох... Насчет китайского или чудес дрессировки - вы про столько своих занятий рассказали, что я решила, у вас и так времени едва хватает.
А если серьезно, то я, видать, и правда, лопухнулась с направлением, прошу прощения. Но все еще могу попробовать придумать еще несколько времяубивательных занятий.

[Пэтти Заточкина]

Времени-то, конечно, в обрез, но сменить одно бесполезное занятие на парочку других - никгда не трудно. Я же ведь все это делаю не затем, что "джунгли зовут", я просто пустоту заполняю. Так не все ли равно, чем))
А насчет врямяубивательных занятий - в настоящий момент интересуюсь весьма. Так как у моей фантазии спектр не широк (особливо с учетом того, что рукоделия я органически не приемлю, спортом мне заниматься нельзя никаким, слуха у меня нет, хотя освоение гитары - одна из несбывшихся мечт, а рисованием очень долбают в магистратуре, готовить не умею и не люблю, к языкам не способна совсем, зверье в доме есть родительское и недружелюбное, красотами родного края и прочих краев не интересуюсь, не меломан, ни киноман, бегонии не развожу, машину водить уже умею) Остается только чтение же? Или я не знаю... Чем вообще сейчас люди занимаются, чтоб в одиночку?
(какие у Вас здоровские капибары на аватарках).

[Джордано]

спортом мне заниматься нельзя никаким

Пэтти Заточкина, даже шахматами? ))

машину водить уже умею

А чинить?

Чем вообще сейчас люди занимаются, чтоб в одиночку?

А вы именно в одиночку хотите? Может, наоборот, проще "в люди" (в новые люди) - оно "закружит", разнообразие всякое и проч.?
Но, признаюсь, все популярные варианты вы отмели.
Есть еще второе высшее, заочка какая-нибудь - время убивает на раз. Правда, и нервные клетки тоже.
Программирование еще есть. Дача с цветами или овощами. Стихописательство. Ну, или прозаписание, не суть.
Ну, любовник, которого вы уже упоминали, а то и два для интриги.

какие у Вас здоровские капибары на аватарках

Спасибо! Уж очень они мне нравятся.

[Пэтти Заточкина]

Не, людев я не хочу, я существо нервное, необщабельное, посему шахматы отпадают))
Чинить - это мысль, не знала, что этому где-нибудь учат.
Сама я сейчас учусь в магистратуре-второкурсница - считайте та же вышка (и правда - мозг ест со страшной силой. А до этогоу спела закончить курсы по кадровому делу, фотошопу и верстке, а в планах корректорские и редакторский по работе - так что тут я план на десять лет вперед перевыполнила))
С компом не дружу, я его пугаюсь, а он меня. Дачи нет, ежли тока накопить на нее)) Стихи пишу, ммм... слова рифмую, если точнее, но как-то за времяубивание сие не считаю, так озарило-записала-сохранила, где там убиваться. А любовник... 26 лет, стопицот болячек, муж, 107 килограммов весу, под 180 росту, целлюлит, варикоз, гормональная волосатость - эх, кто б знал с каким трудом я мужа-то себе нашла. Не думаю, что найдутся желающие на такое сокровище. Да и что с ним делать, с любовником с этим? То же, что и с мужем по большому счету, так где резон? Впрочем, виртуальный роман в письмах мне бы оказался очень кстати.
А капибары невероятные, я их (ее) как-то видела в зоопарке году в 2005. Так там в сопроводительной табличке значилось, что они весьма плодовиты и детишки у них появляются часто и помногу. Больше я про них ничего не знаю. Ну кроме того, что они умильные до потери пульса))

[Джордано]

учусь в магистратуре-второкурсница - считайте та же вышка

Пэтти Заточкина, да это понятно, но я имела в виду вторую вышку по совсем другой специальности - для разнообразия.

Стихи пишу

...

где там убиваться

Тогда прозу - роман объемный такой. Ну, или хотя бы рассказики.

Не думаю, что найдутся желающие на такое сокровище.

Зря вы так - вероятность всегда есть, особенно если есть желание.

Да и что с ним делать, с любовником с этим? То же, что и с мужем по большому счету, так где резон?

Ну, с мужем все привычно и размеренно, а с любовником будет по-новому, да еще и с остротой "измены" и проч. Да и вообще, узнавание новых людей - оно же мысли на время занимает очень хорошо.
Кстати, а как на любовника отреагировал бы ваш муж? Это сподвигло бы его на какие-то действия, или он сделал бы вид, что не знает?

виртуальный роман в письмах

Вот!
Еще, конечно, есть религия... И время ест, и мозги "вправляет", ежели вы к этому склонны...

А вообще: как вы все это успеваете? У вас, получается, куча всяких занятий-успехов-курсов и проч. - и при этом остается еще время, которое нужно занять! С ума сойти, если честно!

они весьма плодовиты и детишки у них появляются часто и помногу. Больше я про них ничего не знаю.

Еще они, откровенно говоря, не очень блещут интеллектом. )) И их в Латинской Америке даже едят. И они самые большие грызуны. И плавают здорово. )) В общем, забавные такие зверушки.

[Пэтти Заточкина]

Магистратура у меня и есть по другой специальности. Я на специалитете журфак заканчивала. А в магистратуру в пединститут пошла - на педагогику дополнительного образования. Так что тут все как положено, все как у больших))
Знаете, с прозой я как-то не очень дружу. Я по одному из родов занятий журналист, как муж, - для меня проза это скорее работа, я, наверное, уже не переключусь.
А насчет любовника... Ну у меня до мужа были мужчины. Дык, одинаковые ж они все, нет? Что муж мой гражданский, что официальный, что между ними - все одно и то же. А насчет "остроты" - неврозы наживать... Как муж отреагирует, а хрен его знает - не поверит, скорее всего. Или скажет, эвон как тебя в бесеж ударило, смотри сифилис домой не принеси. Он не ревнив и не собственник, как мне кажется. Впрочем, прецедентов не было. Он привык, что я серо-невзрачная и не особо морочится.
Религия... Мой муж верующий, не оголтелый такой, просто крещеный со всеми вытекающими, меня крестили в 24 года с его подачи. Но я не совсем представляю, как религия может "съесть" время? Молитвы - так она минут 15 от силы занимает. Паломничества - те же путешествия. Хотя бы были в прошлом году с мужем в Топловском монастыре. Он прям светился и летал, а я как-то ничего не почувствовала.
А успевать - так за полтора ж года! Учусь на заочном 20 дней в полугодие. По профессии - препод и журналист. Преподаю два раза в неделю по две пары всего, статьи пишу дома, когда удобно. В офисе с 9 до 18 не сижу. Хотя временами думаю, может, надо? В общем, времени не сказать чтоб много, но есть.

[Джордано]

В офисе с 9 до 18 не сижу. Хотя временами думаю, может, надо?

Пэтти Заточкина, кстати, да - времени на подумать-заморочиться будет гораздо меньше (если только не продавцом в редкопосещаемый магазин ).
Может, вам тогда работу поменять? Это явно съест много времени.

я не совсем представляю, как религия может "съесть" время? Молитвы - так она минут 15 от силы занимает.

Я, собственно, почему и сказала "если вы к этому склонны": религия в смысле посещения храма по всем правилам, общения с батюшкой и прочими "правильно верующими" прихожанами, участие во всяких их мероприятиях, пение в хоре, ну, и так далее. Т.е. включение в "церковную жизнь", в этом смысле.

Я по одному из родов занятий журналист, как муж, - для меня проза это скорее работа, я, наверное, уже не переключусь.

А если тогда попробовать написать какую-нибудь книгу? Ну, или начать монографию с прицелом на диссер. )) А передумаете защищаться - никто ж не заставляет.

Дык, одинаковые ж они все, нет?

Да вроде нет... А вы нарочно возьмитесь искать непохожего на вашего мужа.

Впрочем, прецедентов не было.

Заодно и проверите. ))

[Пэтти Заточкина]

Мысли о смене работы посещают меня частенько. Но ввиду сложившейся ситуации в стране - так уж кардинально искать добра от добра... Чревато. Мое нытье - мое нытье, а стабильный доход - это стабильный доход. Да плюс ко всему прочему живу я от метро в полутора часах, в нашей промзоне работу еще найди. А в Белокаменную каждый день таскаться еще одной шпротой в метрошной банке - людей жалко им там и так тесно))
Про регигию поняла, но в таком ключе я к ней не склонна, столько смирения во мне не наберется, кроме того не сталкивалась, чтобы это помогало.
Книгу... Ну я вот сейчас магистерский диссер сочиняю, как часть кандидатской. Первое время перло до страсти, а сейчас как-то поутихло. А худлит... По-честному сказать - не тянет. Одно дело стишок. Сочинил-записал. А прозу... Я как-то писала для детского журнала детективную историю с продолжением. 8 серий. Сомнительного качества. Создала себе маленькую вселенную девочек-персонажей и стабильно на-гора выдавала по истории в месяц. Мне кажется, это такая поденщина (в свете этого меня очень восхищают фик-райтеры - люди, пишущие добровольно, безвозмездно и с удовольствием - чуднО).
А любовники - так они все и были не похожи на моего супруга, но по сути-то все одинаковое. Общение, тусовочка, постель. А если без постели, так лучше подругу завести. Тоже с бесплодием - и перетереть есть о чем и для семьи безопаснее. Была у меня такая - только вот теперь рожать ей скоро. Такая незадача. Теперь вот опасаюсь "задруживаться"))

[Джордано]

Но ввиду сложившейся ситуации в стране - так уж кардинально искать добра от добра... Чревато.

Пэтти Заточкина, но это же и не нужно делать "прямосейчас". Можно заняться поисками, а уж если подвернется что-то хорошее...

стабильно на-гора выдавала по истории в месяц. Мне кажется, это такая поденщина

Так там от вас, как я понимаю, этой стабильности и требовали. А тут вы будете сами писать, чтобы что-то сказать, когда "придет вдохновенние" и не будете ограничены сроками. Хотя, опять же - кому что.

так лучше подругу завести. Тоже с бесплодием - и перетереть есть о чем и для семьи безопаснее. Была у меня такая

А форумы всякие разные тематические? Там можно надолго зависнуть. Да и подруг несколько найти, чтобы "надежнее".

[Пэтти Заточкина]

Ну резюме мои развешаны везде, где только можно, регулярно обновляются. Если считать сие поиском - таки да))
"Придет вдохновение" - как ни странно, в части прозы как-то ни разу не приходило. Вернее приходило, но это было так: эва! идея! вот так сюжет, так и так. И - в журнал. За зарплату. Чтоб не пропадало. И потом, соответственно, сроки и поденщина. А на добровольных началах я из себя ни строчки не выдавлю.
Форумы - штука интересная. Читаю-просматириваю время от времени. Но у бесплодных разговоры в основном про БТ, овуляции и больнички. А вы это пробовали, а это? И знаете, может, я так попадаю, но вельми народ на форумах недружелюбный. Вот для примера, по необходимости пришлось зафиксироваться на форуме голосований - эмпирику для диссертации собирала. Так там 33 раза оговорили. В Болталке помогли и там я зарегена и читаю с удовольствием и комментирую время от времени. Теперь вот тут Вы по-доброму отнеслись. За что Вам большое спасибо!

[Джордано]

вот так сюжет, так и так. И - в журнал. За зарплату. Чтоб не пропадало. И потом, соответственно, сроки и поденщина.

Пэтти Заточкина, а вы что-нибудь маленькое - чтобы не нужно было тянуть к срокам, а можно было сразу сдать целиком. И писать уже с прицелом: вот допишу - и подам туда-то. ))

вельми народ на форумах недружелюбный.

Это да, часто бывает. Причем - я в свое время очень удивилась - это почти не зависит от тематики форума, везде народ обязательно докатывается до выяснений, кто умнее и круче. Но все равно же адекватные люди встречаются...

За что Вам большое спасибо!

Не за что!

[Бабочка-Юлька]

Пэтти Заточкина, здравствуйте!
Что-то меня как-то впечатлила Ваша запись.
Начала читать комментарии, дошла до половины.
Послушайте, дорогая моя, ни одну проблему нельзя решить на том уровне, на котором она возникла. Вы измучены и утомлены. И Бог просто передумал отягощать Вас еще и ребенком, просто решил дать Вам время. И знаете, что Вам нужно. Вы можете этого не делать, ну просто прочтите: Вам нужно время на себя. Меняйте-ка жизнь: купите новую красную помаду, сделайте новую прическу, сходите на массаж. купите новое платье и (ВНИМАНИЕ!) всё это на деньги мужа!!! А потом такая красивая и счастливая придите к нему и просто обнимите, вот уткнитесь ему в плечо и благодарите-благодарите или плачьте - делайте, что хотите.
И еще по поводу ответственности. Раз Вы ее брать на себя не желаете - отдайте мужу: и ему и Вам на пользу. Просто ничего не делайте. Он сам все решит а Вы.. расслабтесь и получайте удовольствие, и жизнь изменится, и подруги придут и все-все наладится. И дети, кстати говоря, у Вас еще будут.
Ну вобщем, как-то так. Если чем-то помогла, то рада. И если что, пишите...

[Пэтти Заточкина]

Бабочка-Юлька, огромное спасибо Вам за отклик, но очень жаль, что Вы дочитали комменты только до середины. Детишек у меня, увы, не будет (чудеса, конечно, случаются, но не со всеми, и строить свою жизнь, уповая на чудо - для меня лично нецелесообразно). Вопрос измученности так же спорен, ибо прошло уже полтора года - хоть оботдыхайся)) Время я и так трачу преимущественно на себя, но несколько в другом ключе. Платьев и помад в моей жизни и до замужества-беременности не было - меня к ним как-то не тянет, отчего-то они не вызывают у меня радости, только тоску и злобу. Посему я пошла другим путем и ударилась в науку, поступила в магистратуру - как раз, по вашему совету, на деньги мужа)), пишу потихоньку диссертацию, езжу на научные конференции, такая сайнс-леди типа. Раньше было очень действенно - сейчас не помогает, потому что ни шикарный внешний вид, ни научные достижения не позволяют мне конкурировать с беременными и свежеродившими. В моем кругу я неполноценная, хоть заколосись как Кейт Мосс, хоть докторскую степень в 35 лет получи... Я продукт своей системы и я с этим согласна - сугубо для меня: у женщины должен быть ребенок, обязательно. Или железная воля, чтобы отбрехиваться от всех интересующихся, почему его еще до сих пор нет (мы никому не говорили о выкидыше). У меня нет ни того, ни другого - отсюда некая подвешенность. (И весь вопрос собственно в том: Что нужно сделать, чтобы оказаться "круче" мам с детями, чтоб они перестали меня гнобить и шпынять, а я бы перестала себя чувствовать недочеловеком...)
А вот по поводу ответственности - муж, что неудивительно, ее на себя брать тоже не хочет. Он один раз принял решение "хорошо, давай попробуем родить" - вышло боком, больше он такого шапито не желает, его можно понять, я б на его месте вела себя точно так же.
(и шутки ради: моему мужу в плечо уткнуться крайне проблематично - он ниже меня ровно на голову )

[Бабочка-Юлька]

Про детей я прочитала. И могла бы повторить, однако Ваше желание их не иметь "Детишек у меня, увы, не будет " несколько покоробило, так что повторяться не буду - ВАШ выбор.
В любом случае Ваша жизнь - ВАШ выбор, и если Вы не считаете нужным ее менять - это тоже Ваш выбор.
Я очень рада за Вас и за то, что Вам гармонично в Вашем выборе.
По поводу детей... тема больная. Но ни одна проблема не решается на том уровне, на котором она возникла. Выкидыш - это следствие, но чего?.. Жить в панцире и "отбрехиваться от всех интересующихся" - хороший выбор, такой совершенно не женский, ну и что.
В этом плане Вам тоже повезло. Как истинному мужчине Вам выдали "жену", которая ниже Вас на голову и, как истинная женщина, отказывается от ответственности и отобрали возможность иметь детей. Мужчина не может иметь детей.
Что ж, Пэтти, успехов Вам в познании себя!