Я попала в психологическую зависимость от человека.
Так как среди друзей всегда была недотрогой, то соответственно это вызвало некоторый "спортивный" интерес (я об этом даже не догадывалась). Познакомилась с парнем (хороший друг моего бывшего друга - извините за тавтологию) и понеслась. Характер у него... хммм... доминантный. Сначала морально сопротивлялась контролю, а потом. Этого не передать. Через месяц у нас начались отношения (гордилась собой что держала дистанцию, думала что узнала его. дура. слухов не слушала, тревожных голосов разных людей тоже).
Хотелось чтоб человеку было хорошо. Не прося ничего взамен. Отдавала все что он просил, даже больше. Хотя взамен получала только сарказм, жестокость, издевки и подколы. А мне было пофиг. Я была счастлива. Малолетка? Плевать! Бездарная хозяйка? Для тебя научусь. Куча недостатков внешних (хотя потом оказалось что их реально нет)? Ну что ж я поделаю... И так дальше. Спор он выиграл и пытался всеми путями сделать так, чтобы я его бросила. А я держалась. Никогда не забуду. Ночевала у него. Он конешно же отвернулся к стенке и засапел. Я не спала. 3 часа гладила где только могла достать под его довольное ворчание. И самое удивительное я плакала ОТ СЧАСТЬЯ. Мне было настолько хорошо, что просто не передать словами. А потом он ушел. К бывшей, старшей и как он тогда говорил очень людимой (хотя теперь она стала на мое место, а он смотрит на других). Осталась одна. Ощущение как будто пинком с неба скинули. Сначала искала в себе недостатки. Вспоминала все его замечания и винила во всем себя, потом решила что год нужно отдохнуть от отношений. Побыть одной. Этот год я не была собой. Подруги спрашивали: "Где твой наивный взгляд?", парни отшибались за 10 минут. Даже страх появился перед ними. Вдруг опять так будет. Со временем чувство не прошло. Оно переросло в некоторую "зависимость". Я имею доступ к его фото и профилю (с аккаунта подруги, от ее имени общаюсь с ним в аське), и как-то так приятно когда он говорит мне, той, которую называл малолетней дурой, что умная, интересная и приятно общатся. И пофиг что незнает с кем говорит. Фотки еще вызывают дрожь, слова еще застревают в мозге. Прошел уже год, скоро в универ.
И тут проблема. Я НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. Не могу. Настолько свыклась с ролью "не доступной", что не могу из нее выйти. Я занимала себя все время подготовкой к екзаменам - не помогло, гуляла, общалась с новыми людьми - не проходит. Я радовалась тому, что он в этом году закончил универ (мы в одном), так он еще на магистра пошел. Как мне от этого избавится??? Что со мной? За свою жизнь у меня были отношения с молодыми людьми. С одим встречались 2 года, но сейчас к нему просто теплота и дружеская любовь. А тут всего 3 месяца, но не отпускает до сих пор(((