[lanabanana666]

Вечер добрый.

У меня есть несколько проблем, хотелось бы попросить помощи, я вижу, тут практически всем людям помогают, почему бы и мне не попробовать)

Я девушка, мне 21 год. Закончила учебу, сейчас ищу работу.
У меня есть молодой человек, назовем его Н. для удобства. Ему 28 лет.

Всю свою жизнь я страдаю от одиночества. Нет, я не одинока, у меня есть две подруги плюс шапочные знакомые с которыми можно провести время. Но при этом я страдаю от одиночества. Я всегда чувствую себя убогой из-за недостатка общения, при этом я не знаю, как его заполнить. У меня какая-то мания, связанная с этим. Я хочу иметь много друзей. Точнее, не друзей, а приятелей, но при этом мне не очень интересно с людьми или я сама себя убедила в этом, чтобы не было так мучительно. Мне бы очень хотелось знакомиться и общаться с разными людьми, но проявлять инициативу для меня мучительно. И при этом я не понимаю, как люди знакомятся, у кого не спросишь, все говорят одно и то же: "Я ни с кем не знакомлюсь, это со мной знакомятся, я хз, как это происходит, что за странные вопросы вообще". Если никто не проявляет инициативу при знакомстве, как тогда люди знакомятся и обрастают друзьями/приятелями? Я, кажется, чего-то не понимаю в жизни, упустила какой-то момент, который понимают все люди, но не понимаю я.
У Н. вообще нет друзей. Точнее, его несколько друзей находятся по разным городам, здесь у него нет компании, кроме коллег по работе. Т.е. если мы куда-то ходим, то с моими подругами или знакомыми. Я не против, просто нормально ли это?
У меня в голове постоянно крутятся мысли о том, как я одинока и о том, что я не могу ни с кем познакомиться и начать дружбу. Я не представляю, как это. Я ни с кем практически не общаюсь кроме своих подруг и новых людей в моем круге общения не появляется. Бывает, я вижу где-нибудь интересную девушку или парня, но не могу же я подойти со словами "Привет, меня зовут М., а тебя?"
Мы с Н. практически постоянно только вдвоем. Нет, нам интересно друг с другом, но иногда, мне кажется, он думает о том же, что и я.
Плюс он парится, что к своим годам он ничего не достиг, в общем, в последнее время мы напоминаем эдакую пару лузеров, хотя со стороны по нам этого вообще не скажешь. Он постоянно хочет то в качалку пойти, то штуку какую-нибудь запустить, то заняться чем-то, но никак не начнет.
Я парюсь о том, что у нас нет интересной компании, что мы как два затворника, при этом я не знаю, где и как нам познакомиться с людьми. Вроде ходят рядом девчонки и парни, но так сложно начать с ними общение, невозможно просто.
Мне кажется, что всю свою жизнь я провожу никчемно и уныло.
Он до меня вообще практически не менял маршрута с работы домой и обратно.
Я не знаю, что нам делать, мы варимся в болоте.
Как-то все очень печально, не хочу так жить, хочу, чтобы у нас все было хорошо.
Я знаю, что большинство людей живут точно так же, но ведь это не повод проводить свою жизнь таким образом.
Не хочу, чтобы мы были неудачниками.
Помогите?

---

[Lina85_97]

Приветствую всех. Ищу хорошего собеседника, желательно мужчину. Возраст не имеет значения, главное - умение слушать)ну, и вообще просто общительным, а то вечерами скучновато бывает или ночью, а так хоть пообщаться можно.
В общем связаться со мной можно по аське (она у меня где-то в дневнике)
Еще раз повторяю, буду рада всем)

---

[Lina85_97]

Привет всем, хочу найти человека, с которым можно было бы поговорить просто по душам. Если ты умеешь слушать, понимать других людей и тебе не плевать на людей - напишите мне, пообщаемся. Похотливых психов посылаю сразу. Мне неважно кто напишет: парень или девушка.
Пишите мне на почту сюда или сразу в аську.

---

[Lilu2014]

Добрый день.
Никогда не спрашивала совета у незнакомых людей, но сейчас жизнь зашла в тупик и сама не могу справится.

Мне 25 лет. Я девственница, отношений с парнем никогда не было. У меня есть младшая сестра, разница в два года. С ней мы всегда были очень близки, как единое целое, не расставались ни на минуту, делились всегда всем. Она была всегда моим миром. С другими было совершенно не интересно. К общению я не стремилась, была всегда замкнутым человеком, подруг и друзей в школе не было, мне казалось, что так будет всегда. С другими людьми становилось не комфортно, скорее хотелось убежать домой в свой мир. В институте у меня тоже не было друзей, чувствовала себя изгоем, мне казалось, что меня никто не любит, не понимает, не хочет общаться, да и сама я к этому не стремилась. Научилась притворяться, не показывать своих чувств, скрывать свои эмоции и только дома со своими родными мне было хорошо. Я думала так будет всегда и меня это устраивало. А сейчас сестра познакомилась с парнем, и они уже долгое время общаются. Я за сестру очень рада, но, ощущение такое, что мой мир рушится, что я остаюсь совсем одна. Я не знаю, что мне делать. Мне все не интересно, общение с посторонними людьми просто меня выкачивает из меня силы, постоянно хочется убежать, не доставляет мне никакого удовольствия. Пыталась чем-то себя занять, заинтересовать, даже пыталась знакомиться с парнями, но все не то, мне скучно, хочется уйти, все кажутся чужими.
Сейчас я пришла к тому, что я бы и хотела любви и отношений. Пробовала познакомиться в интернете, но пишут только мужчины старше меня или совсем мальчики или мне совсем не нравятся. Может проблема в том, что у меня низкая самооценка, хотя многие говорят, что я симпатичная. Не знаю, что делать, моя жизнь превратилась в походы на работу и домой. Кажется, что так все и будет.

Спасибо, что прочитали, буду благодарна, если ответите.

---

[Ada2012]

Доброго времени суток. Пишу сюда, потому, что не знаю, как справиться со своими страхами. Дело в том, что я познакомилась с парнем по интернету, он из другого города, мы общаемся уже около года. Ему 21, мне 22. Мы очень похожи, как внутренне, так и внешне, что очень удивительно. Общались по скайпу, высылали друг другу фотографии, он мне говорил, что я ему очень нравлюсь, а спустя 9 месяцев общения он признался, что любит меня и жизни не представляет без меня. Теперь собирается приехать ко мне в город на две недели. Рассказала кратко историю, а теперь о проблеме. Я очень неуверенная в себе девушка, парня у меня никогда не было, плюс ко всему у меня огромный комплекс по поводу внешности, и еще у меня проблемы со спиной, с которыми я усиленно борюсь. Я так страшно, что он разочаруется во мне, что я готова от всего отказаться, но понимаю, что так нельзя и, что я должна рискнуть и попытаться быть счастливой. Не знаю, как быть. Прошу, помогите мне-дуре советом.

---

[*My Login*]

Я очень устала носить это в себе. Простите за большую простыню, но мне очень нужно высказаться. Может, кто-то решат помочь советом, буду очень благодарна.

Начну с того, что я замужем уже очень давно, больше 20 лет. У меня двое взрослых детей. И все вроде бы благополучно, да случилось одно «но». И случилось оно в 2010 году. Мой муж в компьютере чуть больше, чем полный ноль, попросил завести ему страницу в Одноклассниках. С тех пор начались мои беды. Посиделки в сети, переписка, сайты и форумы. Но это еще цветочки. Основная беда случилась в 2012 году. Я устала упрашивать его прекратить переписки девочками, просила перестать лайкать их фотки и все в этом роде. И завела «подпольную страницу». В течение двух месяцев «раскручивала» её, собирала каких-то друзей, вступала в сообщества, старалась светиться в местах, где бывает он, чтобы, как говориться, примелькаться. И потом завязалась переписка, которая дошла до ужасного: муж предложил встретиться. Утверждал, что без всяких задних мыслей, просто встретиться и поговорить, что переписка в сети – это не то. И внезапно пишет – жду там-то.

Я быстренько сдала детей бабушке, села в такси и приехала. Взглянуть в его глаза. Сказать, что он, увидев меня, простите, обосрался со страху – ничего не сказать. Я думала, с ним припадок случится. Он послушно побрел за мной к машине и уже по дороге домой догадался, что я «развела» его.

Стоял на коленях, просил прощения и клялся, что больше никогда и вообще как-то случайно получилось до четырех утра.

Я кое-как успокоилась, вроде бы все улеглось, я простила. Вроде бы. Червячок-то засел и точит, точит. И я решила спустя какое-то время повторить опыт, чтобы удостовериться, что все, он действительно понял свой косяк, понял, как обидел меня и снова белый и пушистый. И по проверенной схеме завела новую страницу. Снова набрала друзей, сообщества, тусила, комментила, отмечалась в людных местах. И снова подвернулся момент зафрендить его: поздравила с 23 февраля. И понеслось.

Общение растянулось на целый месяц, в течение которого я многое выяснила. Нет, он не не изменял, но хотел бы попробовать, потому что 20 лет одна женщина как-то… Хотя жену и детей любит и все такое. День ото дня мы встречались в сети, разговаривали обо всем. И каждый день в нем происходили изменения. Дома он стал молчалив и задумчив, хотя вниманием не обделял. И тогда я поняла, что он влюбился в свою собеседницу. И при очередном сетевом свидании спросила прямо в лоб. Да, влюбился. Ты интересная, ты умная, образованная, интересный собеседник, все дела.

И в этот момент я умерла.

Я пыталась и стерву пыталась из себя строить, и воззвать к его совести. Но все мимо. Любит день ото дня все больше, заняла все его мысли, готов на центральной площади города встать на колени и прокричать «я тебя люблю». И финальное: жена больна (я действительно хронически больна, но не смертельно и не заразно, у меня артрит), если ВДРУГ… то, может, я буду его второй женой? Он и так уже во время секса меня себе представляет и никак не может выбросить из головы.

Сколько слез я пролила… столько организм человеческий не в состоянии выработать. И я во всем призналась. Что это я. Что я снова проверяла его честность. Он ведь клялся, разве мужчина так может? Почему утаивал и не сказал, что полюбил другую? Из жалости со мной жить, из обязательства перед детьми? И ждать, что вдруг я умру?

Как мы отходили оба от этой ситуации сложно объяснить. Долго, сложно, оба со слезами. Но как-то смогли отойти и жить дальше снова. И все наладилось, снова любовь-морковь. Только больше я не хочу его проверять. Даже если он где-то и что-то, мне уже все равно: я ведь умерла еще 2 года назад. Переписка продолжалась 38 дней, и все 38 дней он втыкал мне нож в сердце. Можно представить, какая там каша получилась, какое месиво. Нужны десятилетия, что срастить все обратно.

Но мы живем. И все чудесно. Только снова одно «но»: в тайне от него я сохранила переписку. И периодически перечитываю. И вою, и бьюсь в истерике. За что? За что он так жестоко меня убил? 38 ударов в сердце – это уже поведение маньяка.

И переписку удалять не хочу. Чтобы помнить. Чтобы знать. Может быть когда-нибудь я покажу ему, а может и нет. Но я так устала. Я все помню, как будто все вчера случилось.

Мне плевать, случилась ли у него душевная рана или что-то там еще. Вроде бы, я снова его люблю. До тех пор, пока в очередной раз не почитаю сохраненную копию переписки.

Два года прошло. Сколько еще времени надо? И смогу ли я простить когда-нибудь? Я не уверена.

---

[PipiKaka]

Что-то глубинное. Что-то, что мешает мне нормально жить.
Я не умею знакомиться с людьми, не умею заводить те отношения, которые мне хотелось бы завести.
Не умею чего-то, что умеют все нормальные люди, т.е. вливаться в коллектив, как-то жить, что-то делать, любить себя, жить для себя, обращать внимание на свои желания и стремления. Например, мне очень хочется пойти побегать или позаниматься в зал. Но я боюсь этого, мне всегда нужна какая-то компания или поддержка, как будто я живу только когда рядом есть другие люди. Я не занимаюсь тем, что мне интересно, если этого нельзя будет показать другим людям. Точнее, я вообще ничем не занимаюсь. Я как лакмусовая бумажка - не знаю, почему захотелось употребить это слово. Вот я вроде никакая, бесцветная, лежащая в коробочке до востребования, а когда меня достают, я для них становлюсь разноцветной. Может, я не правильно понимаю принцип работы лакмусовой бумажки, но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.
Мне ничего не интересно наедине с собой. Я играю в симс, читаю всякий мусор, занимаюсь какими-то обычными делами. Но пойти куда-то для себя, сделать что-то для себя, выполнить свое желание я не могу, не умею, боюсь.
Я би. И от этого я тоже схожу с ума. Я не умею заводить отношения с понравившейся девушкой. С парнями тоже как-то не ахти. Мне кажется, меня многие боятся из-за моей внешности, которую считают довольно привлекательной, не раз это слышала, и это очень грустно. Хочется наслаждаться вниманием. А в итоге веду скучную затворническую жизнь, иногда подтягиваясь куда-то к кому-то как красивый аксессуар, отыгрываю роль забавной, дерзкой и веселой собачки и назад, в свою конуру.
Очень бы хотела пойти в гей-клуб одна, например, познакомиться там с девушками, потанцевать, повеселиться и радостно укатить к одной из них домой. Но я боюсь, не умею, как это вообще? А никто идти со мной не хочет. Что за жизнь)) Мне уже 23. И я такая отсталая в развитии, как будто жизнь кончена.

---

[MillaKilla]

Привет всем.
Мне 22 года, я девушка. У меня достаточно много проблем, которые, скорее всего, исходят из одной: меня травили в детстве и в подростковом возрасте. Не сказала бы, что выросла забитой, выросла, вроде бы, более менее нормальной, странностей нет ну или в нормальном кол-ве, как и у всех людей.
Я довольно привлекательная и симпатичная, поклонники вроде всегда были, пусть мало, но бывали. Хотя. конечно, хотелось бы, чтобы за мной бегали толпами, но я понимаю, что такое может быть только в кино. Вообще, это я объясняю для того, чтобы вы поняли, что я в принципе обычный человек, более-менее нормальный.
Друзей у меня нет, есть 4-5 человек, с которыми я постоянно общаюсь, довольно близкие, но мне, к сожалению, в последнее время не подходит мое окружение, я выросла, поменялись интересы, а эти люди продолжают активно обсуждать то, что мне уже совершенно не нужно и не интересует. Плюс эти люди довольно странноватые относительно общества, т.е. они мне не казались опасными, когда я с ними начинала общаться. Сейчас я буду дальше рассказывать, и вы поймете, почему.
У меня очень низкая самооценка, как я думаю. Хотя нет, не так. У меня завышенная в каких-то вещах самооценка и заниженная в других. Я страдаю манией величия при том, что часто считаю себя последним дерьмом. Т.е. я не воспринимаю себя адекватно, только крайностями.
Мне бы хотелось жить совершенно другой жизнью - яркой и веселой. Но когда-то давно в юношестве во мне что-то сбили, какой-то ген "нормальной жизни", если можно так сказать. Мне сейчас комфортно только с не от мира сего людьми, ну не то, чтобы вообще фриканутыми, а такими, кто выглядит слабее меня морально. С такими, у которых я буду центром вселенной ну или значимой ее частью. Я чувствую себя плохо, общаясь с теми, кого считаю не равными себе. Но общаться с равными или лучше я не могу, потому что думаю, что буду не интересна им, я сразу зажимаюсь, сковываюсь и перестаю быть собой, начинаю строить из себя то, чем не являюсь и превращаюсь в жуткую стерву, пытаясь казаться круче.
Я хочу жить нормально и не считать себя недостойной того или иного общества, какой-то работы или какого-то мероприятия, меня достала моя позиция наблюдателя, я всегда как будто везде лишняя, я всегда как будто пытаюсь просто маскироваться под нормального человека, но у меня не получается как я думаю. Я избегаю людей, которые ко мне тянутся, потому что я боюсь, что они, поведшись на то, что я из себя строю, убегут от меня настоящей, хотя я не знаю даже, что и кто я есть. Я никогда не получаю радости от праздников, потому что мне кажется что они не для меня, они для нормальных людей. И знаете, у меня в голове как будто какой-то вирус, который никогда не даст мне быть нормальной, получать те же эмоции от событий или праздников, как и все люди, делать что-то для себя, потому что хочется. Знаете, я ненавижу себя, я не живу, а существую: от гулянки до гулянки, от любовника до любовника, при людях я могу устраивать шоу и быть зажигалкой, но за этим пустота, между этими событиями жизни нет, я не живу для себя, я живу для других, для их удовольствия, развлечения и т.д. Не знаю, поймет ли меня кто-нибудь.
Я постоянно хочу измениться, я хочу стать нормальной, получать все те же эмоции, что и обычные люди, я хочу радоваться праздникам, событиям, а не наблюдать в стороне, делая вид, что мне тоже прикольненько. Я постоянно хочу примерить на себя новые личины, которые как будто помогут мне изменить себя и постоянно страдаю от того, что эти личины меняются со скоростью света. Сейчас я вбила себе в голову, что мой облик должен быть одним, и это как будто должно мне помочь измениться. Но у меня нет столько денег, чтобы купить себе все, что я хочу. Из-за этого мне тоже плохо. И даже если я сделаю себе такой облик, через месяц я захочу быть другой, а менять гардероб и цвет волос каждый месяц у меня нет возможности.
Я очень боюсь успешных, красивых и богатых, я стесняюсь себя при них, мне стыдно за мой вид, за мою одежду, хотя мне очень часто говорят о моей красоте, одежда у меня подобрана со вкусом и она качественная, я выгляжу лучше, чем многие люди, но все равно мне кажется, что я отвратительная, что я воняю или выгляжу как дерьмо, я ужасно стесняюсь того, что может у меня мало опыта в общении с людьми или походов по каким-то местам, хотя у меня всякое бывало в жизни, чего у обычных людей скорее всего не было. Но я все равно прям ребенком себя чувствую рядом с успешными и красивыми, и общительными, и богатыми, у которых все при них.
Я ненавижу себя, свои волосы, свою одежду. Вот знаете, я как будто не смогу больше общаться с людьми, не поменявшись кардинально внешне. Но я хочу сделать это за один день, а это невозможно, а через месяц мне захочется другого, и что, выкидывать что ли все, я с ума уже схожу, что мне делать? Я так хочу быть нормальной, иметь любимых и интересных друзей, иметь столько любовников и любовниц, скольо хочется. Понимаете, я чего-то недополучила в детстве и сейчас мне кажется, что у других все нормально, а я судорожно хватаюсь за каждого человека, подсчитываю, сколько раз мы с ним пили, отрывались или занимались сексом, я составляю список в голове, я выбираю не тех, кого хочу, а тех, кто попроще, чтобы просто воспользоваться и пополнить список каких-то "достижений". Это меня с ума сводит, я не живу, а существую, я хочу все и сразу, и побольше. Мне постоянно всего мало, если друг - то чтобы их много было. Если любовник - то чтобы со мной были все, кого я захочу. Если какое-то дело - то чтобы сразу прийти и сразу быть на вершине. Я столько лет упустила впустую, но я твердо приняла решение начать все сначала, заново, нормально. Что мне делать?

---

[.назови меня птицей]

Здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, с которой, наверное, каждый из вас неоднократно сталкивался. меня бросил мой парень. И сейчас я не знаю, как поступить дальше. Я очень хочу его вернуть, но при этом изменить наши отношения в лучшую сторону, чтобы обоим было комфортно.
Ситуация: Встречались мы всего 4 месяца. Он для меня - это первый опыт серьезных отношений, а я для него нет(мне 20, ему 24) Он говорил, что для него все отношения так заканчивались: наступает момент, когда ему все становится безразлично, нападает апатия и желание уйти. Когда мы расставались, он говорил, что ему хорошо со мной, но он не чувствует легкости, что чувства уходят.
Мы пробовали пожить вместе по его инициативе, так как он надеялся, что у него ёкнет. 6 вечеров и ночей мы провели вместе, я готовила, старалась не пререкаться с ним. мы не ссорились, но для него это показалось слишком тяжело - быть так долго с одним человеком. Он не хочет пока жениться, но я тоже, и не говорила никогда об этом. Это скорее его страх ошибки и связи на всю жизнь.
По скольку для меня это первые отношения, я сделала очень много ошибок. Мы сильно отдалились друг от друга за последние 2 месяца, не слышали проблем друг друга, не хотели их решать, пустили все на самотек. Я не знаю, то ли дело в том, что он, по его словам, сам не знает, чего хочет (был опыт, там не получилось и теперь,с одной стороны, он хочет счастья, но, с другой боится, что это снова ошибка и все впереди), то ли дело в том, что чувств у него ко мне действительно нет, а сейчас у него, возможно, будет возможность уехать в другой город, а это все новое и т.д.(надежда на то, что будут новые увлечения, именно любовь). У меня нет опыта в этом, и я читала разные форумы о том, как вернуть парня. Там сказано, вкратце, что разговор все разрушит, что нужно действовать так: показать ему, что я счастлива, потом сдружиться с ним, и он сам вернется. Но я хочу поговорить с ним и объяснить свои мысли, которые не смогда выразить при расставании: что можно попробовать быть открытыми друг с другом, говорить о своих мыслях и страхах, не замалчивать их, то есть, быть откровенными друг с другом, тогда появиться чувство легкости. Ведь есть между нами чувство: нам хорошо вместе, он это подтвердил, и можно на нем построить крепкие отношения на доверии, тогда это любовь.
Помогите, пожалуйста!! Стоит ли затевать этот разговор или лучше бросить все как есть, как мы - не попытавшись ничего сделать, бросить на половине. или надо делать, как сказано в форумах. когда нужно начать разговор и т.д. Что вы думаете, пожалуйста. Или у вас была похожая ситуация или, парни, как вы отреагировали бы на это?

---

Дневник как лучший друг или как научиться быть приятным?

[Элинор Реддл]

Ку-ку
писала сюда выходит 4 года назад, если кому интересно friend-or-enemy.diary.ru/p127611863.htm
И как-то все сошлись что переходный возраст. И вот мне 19 и знаете что? Мало что изменилось!
Я злобный хомячек, большую часть жизни провожу за компом и друзей у меня нет. Шутка ли, я переехала в город, со всеми общаюсь, но на мой др два года поднят приходят... два человека. И каждый год разные><
Здоровье стало получше, как только я покинула филиал ада на земле именуемый школой. Тем более в универ я пошла дистанционно, не хватало там ещё нервы мотать.
Но вот беда - одиночество никуда не делось, да и характер особо не изменился. Раньше меня хоть тут читали. Потом стали жаловаться, что я слишком много жалуюсь. И я старалась писать только положительные моменты, а их как бы не то чтобы очень много. Ну вот. и дневник полупустой. И что дальше? Как стать более коммуникативной с людьми? Причем знакомства я завожу легко и приятелей у меня хватает. Как найти друга, как удержаться возле человека или удержать его возле себя? Одиночество это конечно прикольно, но кошку на пятом этаже не заведешь, а общаться с кем-то кроме дневника хочется постоянно!
ЗЫ Ох, да. Для тех кто прочтет предыдущую запись. Двигаться я так и не начал. Правда схуднул на 17 кг, потом чуток набрал, кило эдак 5, но двигаться так и не начал.

---

Осмысление безысходности

[Мири4ка]

Ощущенность чего незыблемого и то, что называется непостижимым для меня - страх. Переключаясь с одного на другое - сводит с ума мою пустоту. Страх и пустота - это те негативные эмоции, которые я никак не могу обозначить со знаком плюс - бессилие. Пытаюсь разобрать и анализировать, но мозг блокирует понимание. Тупик? Нет, я чувствую, что ключ где - то рядом, надо просто поискать. Может в карманах? Нет, его там нет. Его нельзя увидеть, только почувствовать. Чувства притуплены. Любовь - зависимость. Чувства - зависимость от чего или кого либо. Заблокировав тогда эти чувства, я заблокировала свой мозг, открыв лишь бездну пустоты своего Я. Снежная королева - бесчувственное существо, которое печется о своем Эго, если таковое имеется. Закрыть - значит дать. Даю - нет обратной связи. Ресурсы энергии кончаются. Нет. Вс - ий дарит существование в этом мире. Спасибо. Эмоции надо разблокировать, но только тогда, когда смогу управлять. Шагать через себя - нужно, важно. Работа началась.

---

[MarinaKiki]

Всем привет)

Проблема моя заключается в одиночестве и отсутствии какой-либо мотивации.
Мне 22 года, закончила универ год назад, не работаю. Сижу дома. Мне бы очень хотелось заниматься различной публичной деятельностью, иметь интересную работу, т.к. я не хочу работать по специальности (бухгалтер). Я бы хотела быть эдакой "плохой" девочкой, оторвой и быть звездой))) Но это уже глупости.
На самом деле я уже почти год сижу безвылазно дома. У меня была работа, но уже больше полугода я сижу дома. Не работаю. Работу пыталась искать, но, блин, в нашей деревеньке нужны только менеджеры по продажам (что у меня плохо получается), бухгалтера (что я ненавижу) и уборщицы. А, ну и официанты.
Я сижу дома, страдаю от недостатка деятельности и оторванности от общества. Я всегда была довольно малообщительным человеком, но это в силу, скорее, комплексов, а не темперамента. Я думаю, во мне много потенциала, но я не знаю, как его реализовать и куда направить. Я могу быть танком и переть, но я боюсь, что люди тогда вовсе ужаснутся и разбегутся. В итоге я сижу одна, у меня есть несколько подруг, с которыми я вижусь, но нам уже не о чем общаться, т.к. они такого же поля ягодки. И мы встречаемся только для того, чтобы не оставаться наедине с самими собой и как будто появляется какая-то социальная активность.
Я не знаю, как и где знакомиться с людьми, а так же я весьма удручена высказываниями в стиле: "Друзей не ищут, они находятся сами". Но, простите, как это - само по себе получается-то? Все равно кто-то делает первый шаг, кто-то с кем-то знакомится и куда-то зовет, так?
Я чувствую себя дурочкой. У всех есть друзья, компании, все весело живут, а я сижу одна и страдаю.
Я, наверное, уже превратилась в жуткий асоциальный овощ, одичала за этот период сидения дома. Но я не знаю, как выбраться из этого болота, что нужно делать? Меня всегда все неудовлетворяет. Как, знаете,
Она хотела бы жить на Манхеттене...
Её желанье вполне естественно.
Не торговать же, в буфете, котлетами.
Не перспективно и, как-то, не женственно.

Но на Манхеттене тетенька Деми Мур,
Звезда и прочее, прочее, прочее...
Не хочет слушать, особо, российских дур,
Которым с нею делиться, *ля, хочется.

Мне очень жаль того времени, которое я просиживаю в инете в надежде, что вот-вот сегодня мне напишет какая-нибудь демимур, оценит, позовет и введет в мир щастья. Я молодая, привлекательная, но я не знаю, как знакомиться, как дружить, как заводить контакты, я не хочу выглядеть какой-нибудь лесбиянкой, если вдруг захочу познакомиться с девушкой или шлюшкой, если захочу познакомиться с парнем. Меня мало интересуют отношения, у меня есть мущщина, но мужики тоже бывают интересными личностями, почему бы не дружить с ними? Я, блин, запуталась и с ума уже схожу. И из-а этого, из-за отсутствия друзей и знакомых, я не могу, например, заняться каким-либо интересующим меня делом, например, фотографией. Я же не могу первого встречного чувака на улице остановить и сказать: "Эй, пошли, я тебя сфоткаю, срочно". у и тэ дэ. Если кто может мне растолковать, то плиз каменты, умыл, майл-агент [email protected] (это фейковый аккаунт, чтобы не палится, если вдруг мои знакомые тут сидят, так что не обращайте внимания на тупой логин))

В общем, я бы хотела:
1) обрести мотивацию работать и все такое;
2) научиться знакомиться с людьми и превращать знакомства в дружеские связи;
3) реализовать себя и свой потенциал, т.к. из-за давних комплексов я, как будто, не до конца раскрываюсь и где-то там внутри меня бурлят страсти, но я боюсь этими страстями всех распугать));
4) стать счастливым человеком!

Охотно приму все ваши советы, особенно жду недождусь людей с похожими проблемами, которые смогли перебороть себя! Очень-очень важно мнение каждого из вас, если только оно не будет оскорбительным или унизительным для меня - не отвечу)) Спасиб за внимание!

---

Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

[warhammer40]

Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: психология

---

[cat on the mx3]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всем привет.

[em si]

Не знаю даже с чего начать. Моя история такая "Мне 26 лет встречаюсь с мужчиной старше себя на 17 лет. Он очень добрый человек, всегда мне помогал. Последнее время он очень изменился мы стали мало общаться, он мне не звонит, приезжает поздно домой скажет привет и сразу садится играть. Я тут недавно зашла в его почту и нашла его переписку с одной дамой. Я узнала что он собирается в Питер в месте с ней. Я ему ничего не сказала. И теперь это меня съедает изнутри. Что делать не знаю. Подскажите пожалуйста. Очень хочется получить хороший совет.

---

[...Sia...]

Доброго времени суток. Первый раз спрашиваю совета у незнакомых людей.. Надеюсь вы выскажите своё мнение по моему вопросу. Предистория: это началось в 2004 году. Я тогда была 14 летним подростком. У моего отца есть друг. Пару лет папа работал на дому. И этот друг приходил к нам в дом почти каждый день. Я общалась с ним. Приносила ему чай и кофе. Была очень любезна. Часто оставалась с ним вдвоём в комнате якобы помочь ему в работе. Он мне понравился с первого для как увидела. Ему тогда было 23 года. Думаю он догадывался о моих чувствах. Между нами было поколение. Думаю он не думал ни о чем, или думал и гнал эти мысли. Я не предпринимала попыток быть с ним. Да и что я могла предпринимать, маленькая девочка.:-)годы шли. Мне было 16 когда отец открыл офис и больше не работал дома. Я перестала видеться с этим парнем. Прошло 8 лет как я его не видела. Он больше не работает с моим отцом. Теперь он важный начальник. Я тоже выросла, закончила институт. Работаю экономистом в банке уже два года. Ему сей час 33, мне 23. У нас свои семьи, разные Жизни. У него гражданская жена уже лет семь. У меня три года отношения с мужчиной. Он каждый год я вспоминаю его. Пару раз он мне снился. У нас с ним незаконченная история. Я буду жалеть потом в старости есть не сделаю последний шаг. Вдруг он тоже думал обо мне. У него нет Детей у меня тоже. В друг нам суждено быть вместе. я нашла его номер телефона. Хочу назначить ему встречу. Хочу признаться ему в своих чувствах. Мне необходим его ответ. Я ни на что не претендую. Мне будет достаточно одной ночи. Может даже одного вечера. Может он уже другой. Не тот кого я помнила. Лолита уже выросла...помогите мне. Напишите своё мнение

---

ищу человека на пообщаться-погулять в течении нескольких дней

[nyash-nyash]

Ну и также приветствуется общение в аське-скайпе(но там нечасто),в Сети вообщем. Главное,чтобы Вы были из Омска. Я приезжаю уже через неделю(21го) хотелось бы погулять,пообщаться,т.к. не знаю никого из города) Называют меня по разному,как то откликаюсь Биологически девушка. Мне 22 года,но выгляжу моложе лет на 5 точно. В меру интровертен,нахожу общий язык со многими,кто находит его со мной Хотелось бы познакомиться с людьми,моего возраста,старше, и от 18.

@темы: Омск, встречи в реале

---

[Lina85_97]

Здравствуйте всем, кто одинок, кому
не с кем проводить время и кому
просто хочется поболтать. Мне не
важно с кем проводить время,
главное - чтобы человек желал
общаться, был искренен,
понимающим, умеющим слушать и
рассказывать что-то о себе. Не
признаю тех, кто тихо молчит,
выслушивает, а потом уходит так
ничего и не сказав (я просто потом
перестану с вами общаться и всё).
Я общительна, люблю рассказывать
какой был у меня день, что было
нового, также люблю разговаривать
о книгах, фильмах, о жизни, о
людях, о спорте, волках. умею
хорошо слушать.
Лучше было бы, если Вы были
парнем лет 17-20.
Сейчас осень, холодно..хочется
согреваться теплыми, ласковыми и
нежными словами...это меня
радует и делает счастливой)
В общем, кого заинтересовала -
пишите сразу в асю, а то сюда я
редко очень захожу.

---

[Meteo]

Всем доброго вечера и хороших выходных!
Я даже не знаю чего я жду, написав сюда : совета, похожих ситуаций...или просто нужно выговориться...
У меня завтра День Рождения. 25 лет. А я в такой клевой жизненной ситуации, что просто всё опускается, не только руки.
Во-первых, мне абсолютно не с кем справлять День Рождения, все друзья (а их было 2-3 человека) разъехались по разным городам, внезапно так и все разом. Все остальные более-менее дружеские связи тоже постепенно пришли к своему завершению, так как это были совершенно "не те люди" и общаться только "для галочки", что мол *вот, я не сижу дома в выходные, смотрите все*, надоело....
Во-вторых, я написала заявление на увольнение с работы, на которой мне не платят зп уже с Июля....терпела-терпела и вчера психанула....
В-третьих, совершенно внезапно навалились проблемы со здоровьем, начиная от позвоночника, сосудов и заканчивая банальным снижением иммунитета и частыми болезнями.
Любимого человека нет.
Отношения с родителями хуже некуда...
Денег нет, и я ещё всем должна отдать долги....То есть если завтра мне подарят деньги, я их подержу пару секунд в руках и отдам родителям...
Сижу сейчас с перекошенной от боли спиной и просто не знаю что делать....25 лет - ни друзей, ни работы, ни любимого....Отмечать тоже не с кем. Из жалости, родители хотят сходить со мной в кафе, но это они с трудом стараются держаться и не орать на меня хотя бы пол-дня какое я ничтожество и т.д....
Какой-то охеренный тупик...и пустой молчащий телефон...Никого вообще...
Я не знаю, что я хочу услышать, но такой боли и пустоты в душе у меня сто лет не было...никогда не было...

---

[lenkapenka1]

Здравствуйте.

Мне 22 года. Я девушка.
Где-то полгода назад я поняла, что очень хочу посвятить свою жизнь pole dance. (Для тех, кто не знает, это танец с элемантами акробатики, трюки на пилоне и тд. Не стриптиз)))
Но... до этого я не занималась ни танцами, только в школе до 5 класса занималась гимнастикой.
И я точно уверена, что это именно мое, я очень хотела бы жить этим, выступать, показывать людям, как красиво это может быть. Столько планов. Но мне мешает мой возраст...
Плюс мама говорит, что я вообще больная дура, что мне надо начать карьеру в области экономики, "Ты что ли училась в универе, чтоб потом свой стриптиз танцевать?!" Не понимает, что это не стриптиз.
Плюс, говорит, что в 25 я уже никому не буду нужна в этих моих танцульках, что это позорище и вообще что потом со мной будет.
У меня маленький город, нет полноценной студии пол дэнс, не знаю, что делать.
Очень боюсь, что уже реально поздно для этого, что никогда не смогу научиться делать трюки, не смогу ничего добиться и вообще, никто меня в этом не поддерживает, никаких условий для этого, что мне делать?