воскресенье, 18 июля 2010
опять я,уж извините.. очень херово,а выговориться больше негде.что люди делают,когда им плохо?плачут,пьют,еще что то,у каждого свое.. спорт,творчество... пить уже не могу,плакать хочу,но просто не могу.не получается.со спортом проблемы.4 года занимался бокслм,еще 3 года-боевым самбо,плюс легкая атлетика.травмы,разбитое колено мешает все карты с учетом габаритов.и что.. в 11 часов пошел в лес.. буквально недавно вернулся.пошел по маршруту,где 50 на 50 встреча с собаками.темно.просека метров 10 шириной,вся заросшая,в канавках,бороздах.вдруг где то впереди,довольно далеко,короткая очередь.АК.я хорошо знаю этот звук,отец полковник,вокруг военные.. ладно,далеко это.. и буквально секунд через 10 собака.лай.совсем рядом,впереди,в траве,направляется ко мне.. лес,ночь,неширокая просека.. сначала затаился,бежать то по большому счету некуда.. да,затаился,что дальше то.. собака затихла.. а вариантов нет,в руках только бита.. и много и мало для крупной собаки.. побежал,с учетом того,что собака резко пошла,но остановилась.. значит когото или что то озраняет.то ли это собака стрелявшего,то ли где то недалеко щенки.побежал.по дороге небольшая и ,как казалось,неглубокая лужа,рванул прямо через нее.2 раза в воду по колено...... бегу,быстро,собака,как рванул,опять залаяла,но,в последствии,вперед прошла немного.. бегу,справа в лесу лай.. не такой сильный,но.. бегу.2 раза упал,сильно,с лету.вышел из просеки,рванул в поле.трава высокая.пробежал метров 300.упал,зарылся в траву.лай уже с трех сторон.и если это собака стрелявшего,а ак у нас запрещены..)как вариант он мог бы захотеть посмотреть,перед кем засветился.. а что.. лес,ночь,никого.. отлеживался в траве минут 40,слушал,выжидал.один раз лай был совсем близко.но трава высокая,мокрая,запахи бьет.. а меня тошнит.. решился.. сначала на колени,потом пошел.и снова лай.. почти рядом.. бегом до края поля,там просека.как оказалось с оврагом.заваленная упавшими деревьями.обходить негде,слева и справа собаки..напрямик.вслепую.еще крапива в человеческий рост.кое как.. там другое поле.. огромное.. уже бездумно,бегом.. убежал,смог,но в конце да рвоты.. а на душе так.. трясет,плохо,очень плохо.. хочется сесть и заплакать.но не могу.. да и нельзя.. нельзя.. но хочется.. и вновь бессонница.. не уснуть до утра.. плохо....
понедельник, 12 июля 2010
Привет..доброго всем времени.. не знаю,зачем пишу.. а может,знаю.хочу выговориться.больше негде.точнее,больше нигде не могу себе сейчас этого позволить.история моя долгая.. несколько лет,даты уже плывут,чтобы все описывать в подробностях.. стучать по клаве придется долго и упорно.. была настоящая,действительно настоящая любовь.. 1,5 года счастья.давно.она умерла.. физически,девушки не стало.. до того было много проблем,ее фактически выгнали из дома.. искал квартиру сьемную,деньги.. забил на учебу.. в итоге.. в итоге сильный срыв.пневмония с плевритом.. потом пошли гипертоническе кризы.. начал курить,пить.. итог-оказался в отделении кардиологии.. академ.. год с лишним ни на кого смотреть не мог.. потом пошла тема с онкологией,моей.. желудок.. не хочу даже думать.. потом одни отношения,другие,а в мыслях она.. кое как правился... мама.. онкология,опухоль 20 кг.. через год инсульт.. одно,другое.. работа моя в реанимации(2 практики..).... прогулы из за мамы.. я устал.. давно стал одиночкой,но иногда так хреново.. ни спорт уже не спасает,ничего.. ухожу в поля,леса,один,на ночь... тупо устал.. очень..
пятница, 18 июня 2010
Ныне размещенная на сайте www.sociolab09.narod.ru/info.html версия двух соционических диагностических анкет (основной и параллельной) пока вовсю трудится. Важная особенность одной из этих анкет в том, что диагностика производится раздельно по двум блокам вопросов: с условно «прозрачным» соционическим смыслом и с полностью непрозрачным, замаскированным соционическим смыслом. Первый блок диагностирует тип вкупе с его маской, зато второй блок напрямую диагностирует исключительно и только истинный врожденный тип, без влияния каких-либо прижизненных наработок. Согласитесь, что разобраться в наличии у себя масок важно и интересно – и даже для тех, кто со своим типом уже определился. Условный минус этой версии анкеты является другим концом ее же достоинств: она предъявляет достаточно высокие требования к тщательности и достоверности работы над ответами и, в целом, к интеллекту отвечающих. В противном случае оказываются сниженными показатели надежности.
Анкета с возможностью отграничения своего соционического типа от психологических масок еще будет на сайте, имхо, до конца июня (потом там будут новые анкетные формы). Поспешите с бесплатной и высокоточной проверкой своего типа. Не путаете ли Вы его со своей психологической маской? Еще есть время. Ответы высылаются, как правило, в течение суток.
Анкета с возможностью отграничения своего соционического типа от психологических масок еще будет на сайте, имхо, до конца июня (потом там будут новые анкетные формы). Поспешите с бесплатной и высокоточной проверкой своего типа. Не путаете ли Вы его со своей психологической маской? Еще есть время. Ответы высылаются, как правило, в течение суток.
среда, 16 июня 2010
Забавная ситуация. Мне уже (см. профайл) лет, а нет друзей и нет подруг.
Причина проста: постоянные (в среднем - раз в три года) переезды из города в город с полной сменой обстановки. На работе и в и-нете есть друзья, но вот банально в субботу посидеть в кафе не с кем. Ну не чесать же два часа в Москву ради этого? А от и-нет знакомых семья не заводится.
Короче, как найти друзей? Где их искать? Вот если бы вам было 30 лет, где бы вас можно было найти, чтобы узнать друг друга и подружиться?
Если что, то г. Королёв, МО.
Причина проста: постоянные (в среднем - раз в три года) переезды из города в город с полной сменой обстановки. На работе и в и-нете есть друзья, но вот банально в субботу посидеть в кафе не с кем. Ну не чесать же два часа в Москву ради этого? А от и-нет знакомых семья не заводится.
Короче, как найти друзей? Где их искать? Вот если бы вам было 30 лет, где бы вас можно было найти, чтобы узнать друг друга и подружиться?
среда, 09 июня 2010
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.©
Доброго времени суток)
Даже не уверенна, что надо писать... И сюда ли пишу... Но мне действительно нужен очень совет.
Ситуация довольно глупая. Я влюбленна по аси. В девушку. Взаимно. Уже больше, чем пол года. В чувствах своих я уверенна, в ее тоже, и вообще по теории все прекрасно. Она живет довольно далеко, но вот чудо! Она приезжает в скором времени в наш город. Казалось, все мечты сбылись, все прекрасно. Если бы не мама.
Моя мама не принимает то, что я могу любить девушку. Она на все 100% уверенна, что я натуралка, а все остальное просто придумала. И, конечно же, пускать она меня к ней не хочет. Для нашего же блага, как она говорит.
Это довольно жестоко, учитывая, что мы чуть ли не с самого начала нашего общения мечтали о встрече, которая изначально была просто нереальной. А тут, когда вдруг все получилось, может вообще ничего не получиться.
Мне 17 лет. Может конечно я и совершаю ошибку, но я уверенна, что от этой встречи зависит мое счастье. И у меня только один вопрос, как мне убедить мою маму в том, что я настроена серьезно? Ну или хотя в том, что мне действительно надо с ней встретиться.
Спасибо за внимание)
Даже не уверенна, что надо писать... И сюда ли пишу... Но мне действительно нужен очень совет.
Ситуация довольно глупая. Я влюбленна по аси. В девушку. Взаимно. Уже больше, чем пол года. В чувствах своих я уверенна, в ее тоже, и вообще по теории все прекрасно. Она живет довольно далеко, но вот чудо! Она приезжает в скором времени в наш город. Казалось, все мечты сбылись, все прекрасно. Если бы не мама.
Моя мама не принимает то, что я могу любить девушку. Она на все 100% уверенна, что я натуралка, а все остальное просто придумала. И, конечно же, пускать она меня к ней не хочет. Для нашего же блага, как она говорит.
Это довольно жестоко, учитывая, что мы чуть ли не с самого начала нашего общения мечтали о встрече, которая изначально была просто нереальной. А тут, когда вдруг все получилось, может вообще ничего не получиться.
Мне 17 лет. Может конечно я и совершаю ошибку, но я уверенна, что от этой встречи зависит мое счастье. И у меня только один вопрос, как мне убедить мою маму в том, что я настроена серьезно? Ну или хотя в том, что мне действительно надо с ней встретиться.
Спасибо за внимание)
понедельник, 07 июня 2010
Время всё идёт и идёт, всё движется вперёд, изменяется, живёт....а я где-то застряла. Застряла на одном месте и ОЦЕПЕНЕЛА...Как ни смешно это звучало бы, но я действительно не раз предпринимала попытки как-то изменить ситуацию, помочь себе...прочла целую кучу умных психологических книг, но на практике всё это выполнить не выходило и я останавливалась на пол-пути...Сейчас же с ужасом осознала, что в этом состоянии оцепенения я уже почти 3 года и это страшно. Но судорожно хвататься и бежать предпринимать попытки изменить себя не получается. Я уже привыкла к своему состоянию деперессии, полной апатии и абсолютного отсутствие желаний. Это как механизм самозащиты - проще ничего не хотеть, чем желать чего-либо и знать, что ты не приблизился к своей мечте не на шаг.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... В 17 лет безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
Мне сейчас уже 21, через 4 месяца 22, а я застряла где-то в прошлом...
Может быть вы подскажите какие-нибудь методики, или упражнения, как понять что ты хочешь, если ты "как бы" ничего не хочешь. Вернее ты хочешь любви, серьёзных отношений, но ничего не выходит и ты сам себя уговариваешь что и так всё не плохо, живи себе одна, нет и нет отношений...но я как будто не живу, просто существую. У меня есть желание всё изменить, но с чего начать? Начинать надо с осознания желаний, а я даже не знаю кого хочу девушку или парня...Визуализация? Прекрасно...но как? Если я не знаю кто? Я хочу влюбиться, хочу отношений, любви...но больше я ничего не могу узнать из своего подсознания...Я запуталась...
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... В 17 лет безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
Мне сейчас уже 21, через 4 месяца 22, а я застряла где-то в прошлом...
Может быть вы подскажите какие-нибудь методики, или упражнения, как понять что ты хочешь, если ты "как бы" ничего не хочешь. Вернее ты хочешь любви, серьёзных отношений, но ничего не выходит и ты сам себя уговариваешь что и так всё не плохо, живи себе одна, нет и нет отношений...но я как будто не живу, просто существую. У меня есть желание всё изменить, но с чего начать? Начинать надо с осознания желаний, а я даже не знаю кого хочу девушку или парня...Визуализация? Прекрасно...но как? Если я не знаю кто? Я хочу влюбиться, хочу отношений, любви...но больше я ничего не могу узнать из своего подсознания...Я запуталась...
суббота, 05 июня 2010
Не ждать
Хочу поговорить, выпустить пар.
Упорно не понимаю молодежь. Почитала на свою голову всякие сообщества про отношения. Сложилось впечатление, что люди любить не умеют, смысл отношений - повстречаться за всю жизнь с как можно большим количеством партнёров, с каждым расставаться и после находить другого. "Мы расстались" не выглядит вселенской катастрофой, а какой-то мелочью "ничего, подруга, другого найдёшь", и единственная и на всю жизнь любовь никому нафиг не нужна. Карьера куда уж важнее!
Это просто моё впечатление. Я не утверждаю, что всё и в самом деле так.
Есть кто-то, кроме меня, кому личная жизнь с одним-единственным и любимым дороже всяких там карьер и мимолётных связей, развлечений?
Упорно не понимаю молодежь. Почитала на свою голову всякие сообщества про отношения. Сложилось впечатление, что люди любить не умеют, смысл отношений - повстречаться за всю жизнь с как можно большим количеством партнёров, с каждым расставаться и после находить другого. "Мы расстались" не выглядит вселенской катастрофой, а какой-то мелочью "ничего, подруга, другого найдёшь", и единственная и на всю жизнь любовь никому нафиг не нужна. Карьера куда уж важнее!
Это просто моё впечатление. Я не утверждаю, что всё и в самом деле так.
Есть кто-то, кроме меня, кому личная жизнь с одним-единственным и любимым дороже всяких там карьер и мимолётных связей, развлечений?
четверг, 03 июня 2010
Привет всем.
Такая проблема.
Уже почти 1,5 года у меня
периодически случаются панические атаки. Приступы страха,
головокружение, озноб, тошнота.
А в полсдение 3 дня возникает очень
сильный страх смерти, мысли о том, что будет после, страх того, что
будет после.
Кто-нибудь сталкивался с этим?
Как избавится от этих мыслей?
И нормально ли вобще об этом думать?
Заранее спасибо.
Такая проблема.
Уже почти 1,5 года у меня
периодически случаются панические атаки. Приступы страха,
головокружение, озноб, тошнота.
А в полсдение 3 дня возникает очень
сильный страх смерти, мысли о том, что будет после, страх того, что
будет после.
Кто-нибудь сталкивался с этим?
Как избавится от этих мыслей?
И нормально ли вобще об этом думать?
Заранее спасибо.
понедельник, 24 мая 2010
Я лёг на траву и глаза мои наполнились звёздами
ох...хочу поделиться своими бзиками....вы не подумайте,что я псих....просто делюсь тем,что мне кажецо ненормальным...какая-то у меня больная психика,чувствую....
короче вот....
я так не люблю ходить к примеру в поликлинике по этим узким коридорам,када там много народу,особенно если этот народ-молодёжь....у меня такое чувство,что все пяляццо на меня,оценивают,чувствую себя очень неуверенно.....
часто бывает,что я настолько взвинчен,что меня бесит поток машин,из-за которого не могу перейти дорогу,и я просто начинаю матом на них всех крыть,естественно неслышно себе под нос....
а теперь самое ужасное......
я прям не знаю....короче у меня расшатанные нервы на почве ужастиков.... к примеру,выключаю я свет,и мне кажецо,что за спиной у меня тёмный призрак... или иду в туалет ночью из освещённой комнаты открываю дверь в коридор,а в этот момент воображение мне рисует тож призрака,который якобы будет стоять,когда я открою дверь....или иду я по улице тёмной,стоят машины,иногда смотрю внутрь,а воображение снова мне рисует поднимающееся из-за окна какое-то зомби иль типа того....или иду мимо кровати и мне кажется,что из-под неё руки ща схватят за ноги..... пишу сейчас,а у самого мурашки по коже....
или знаете,был такой "прикол" где-то...играют люди в игру спокойную,а там неожиданно в экране появляется страшная морда,орущая душераздирающим криком....вот я на почве этого иногда тож стремаюсь....
и все эти рисунки воображения моментальны настолько,что я просто пытаюсь не обращать на них внимания,продолжая делать свои дела.... но мне уже 21....а спать я люблю со включенным светильником...
короче вот....
я так не люблю ходить к примеру в поликлинике по этим узким коридорам,када там много народу,особенно если этот народ-молодёжь....у меня такое чувство,что все пяляццо на меня,оценивают,чувствую себя очень неуверенно.....
часто бывает,что я настолько взвинчен,что меня бесит поток машин,из-за которого не могу перейти дорогу,и я просто начинаю матом на них всех крыть,естественно неслышно себе под нос....
а теперь самое ужасное......
я прям не знаю....короче у меня расшатанные нервы на почве ужастиков.... к примеру,выключаю я свет,и мне кажецо,что за спиной у меня тёмный призрак... или иду в туалет ночью из освещённой комнаты открываю дверь в коридор,а в этот момент воображение мне рисует тож призрака,который якобы будет стоять,когда я открою дверь....или иду я по улице тёмной,стоят машины,иногда смотрю внутрь,а воображение снова мне рисует поднимающееся из-за окна какое-то зомби иль типа того....или иду мимо кровати и мне кажется,что из-под неё руки ща схватят за ноги..... пишу сейчас,а у самого мурашки по коже....
или знаете,был такой "прикол" где-то...играют люди в игру спокойную,а там неожиданно в экране появляется страшная морда,орущая душераздирающим криком....вот я на почве этого иногда тож стремаюсь....
и все эти рисунки воображения моментальны настолько,что я просто пытаюсь не обращать на них внимания,продолжая делать свои дела.... но мне уже 21....а спать я люблю со включенным светильником...
суббота, 22 мая 2010
Добрый день!
Рада приветствовать всех заинтересованных и сочувствующих.
Среди вас наверняка есть те, кто увлекается психологией, загадками и феноменами человеческой души, причинами тех или иных состояний и проявлений, желаний, мыслей; каждый из нас сталкивался с ситуациями, когда не мог себе объяснить причины собственного поведения; когда казалось бы жизнь вошла в привычную колею, всё идет ровно и гладко, и тут - бац! Не успеешь оглянуться - рухнуло всё...
Почему так происходит?
Почему один человек получает целый мир в ощущениях, радость от жизни и вдобавок приличную работу, любящую семью, не прикладывая никаких усилий; а другой бьется всю жизнь, пашет беспробудно на десяти работах и всё тщетно, всё бессмысленно, всё осточертело...
Почему мы выбираем тех, кто нас не выбирает? Как построить ровные и гармоничные отношения с окружающими людьми? Как научиться получать удовольствие от жизни?
Наверняка многие из вас пытались найти ответы на эти вопросы, на вопросы обустройства своей жизни и её сути в различных источниках, наверное, и на этом сообществе присутствуют ищущие.
Тех, для кого сказанное является справедливым, я бы хотела пригласить на уникальный тренинг по психологии, который проходит через интернет. На тренинге можно задавать вопросы, в том числе и личного характера, вполне вероятно, что вы найдете на них точные ответы.
На тренинге информация дается простым и понятным языком, сказанное сразу же можно пронаблюдать в реальной жизни.
Я намеренно не стала давать никаких ссылок, чтобы не сочли за банальную рекламу, но все, кто заинтересовался, напишите подтверждение - в u-mail или в комментарии, и я вам вышлю ссылку для регистрации. А также отвечу на вопросы, если они есть.
Бесплатные видео-лекции будут проходить 24 и 25 мая в 21:00 по Москве.
Если вы сомневаетесь, обязательно приходите, ведь неизвестно, что вы получите взамен своего времени. Увидите и решите вы для себя это сами.
Спасибо за внимание.
Рада приветствовать всех заинтересованных и сочувствующих.
Среди вас наверняка есть те, кто увлекается психологией, загадками и феноменами человеческой души, причинами тех или иных состояний и проявлений, желаний, мыслей; каждый из нас сталкивался с ситуациями, когда не мог себе объяснить причины собственного поведения; когда казалось бы жизнь вошла в привычную колею, всё идет ровно и гладко, и тут - бац! Не успеешь оглянуться - рухнуло всё...
Почему так происходит?
Почему один человек получает целый мир в ощущениях, радость от жизни и вдобавок приличную работу, любящую семью, не прикладывая никаких усилий; а другой бьется всю жизнь, пашет беспробудно на десяти работах и всё тщетно, всё бессмысленно, всё осточертело...
Почему мы выбираем тех, кто нас не выбирает? Как построить ровные и гармоничные отношения с окружающими людьми? Как научиться получать удовольствие от жизни?
Наверняка многие из вас пытались найти ответы на эти вопросы, на вопросы обустройства своей жизни и её сути в различных источниках, наверное, и на этом сообществе присутствуют ищущие.
Тех, для кого сказанное является справедливым, я бы хотела пригласить на уникальный тренинг по психологии, который проходит через интернет. На тренинге можно задавать вопросы, в том числе и личного характера, вполне вероятно, что вы найдете на них точные ответы.
На тренинге информация дается простым и понятным языком, сказанное сразу же можно пронаблюдать в реальной жизни.
Я намеренно не стала давать никаких ссылок, чтобы не сочли за банальную рекламу, но все, кто заинтересовался, напишите подтверждение - в u-mail или в комментарии, и я вам вышлю ссылку для регистрации. А также отвечу на вопросы, если они есть.
Бесплатные видео-лекции будут проходить 24 и 25 мая в 21:00 по Москве.
Если вы сомневаетесь, обязательно приходите, ведь неизвестно, что вы получите взамен своего времени. Увидите и решите вы для себя это сами.
Спасибо за внимание.
понедельник, 03 мая 2010
Друзья! Я честно не хочу начинать войну полов!! Но вопрос ко всем и к парням и к девушкам! Как вы относитесь к противоположному полу? Парень - обязан платить за девушку, все от нее терпеть, включая неуважение и оскорбления("Я просто так шучу!")? Девушка - обязана потакать парню во всем, жить за его счет(кафешки, кино и т.д.)?
В общем вопрос! Что вас бесит в девушках/парнях? Высказываемся, берем на заметку.
З.Ы. Убедительная просьба не ругаться друг с другом. Спорить не стоит, дискуссии приветствуются.
В общем вопрос! Что вас бесит в девушках/парнях? Высказываемся, берем на заметку.
З.Ы. Убедительная просьба не ругаться друг с другом. Спорить не стоит, дискуссии приветствуются.
воскресенье, 25 апреля 2010
Думаю, не только мне будет это интересно. У меня вопрос - вы встречали порталы, на которых оказывают качественную психологическую помощь онлайн бесплатно профессиональные психологи, ну или хотя бы те, кто на них учится, но именно качественно и ответственно?
Я просто облазил весь Интернет - либо далеко не бесплатно, либо качество оставляет, мягко говоря, желать лучшего. Вот мне бы было крайне интересно узнать.
И желательно - личная консультация, по аське, через сайт, через чат - приват, не через форум. Не хочется, чтобы личные проблемы видели другие.
Я просто облазил весь Интернет - либо далеко не бесплатно, либо качество оставляет, мягко говоря, желать лучшего. Вот мне бы было крайне интересно узнать.
И желательно - личная консультация, по аське, через сайт, через чат - приват, не через форум. Не хочется, чтобы личные проблемы видели другие.
воскресенье, 18 апреля 2010
Привет! У меня есть проблема. А может мне только так кажется. хотя если бы была не проблема не думала бы об этом каждый день. Общалась летом с молодым человеком. Море,солнце,пляж,алкоголь,поцелуи,закаты,рассветы. Короче полная романтика. Виделись раз 5. Всё было супер. У меня родители уезжали и он с друзьями даже у меня остался.(но ничего серьёзного между нами не было). И после он пропал. Ни звонков, ни сообщений просто пропал. Я звонила пару раз, но он как то без особых эмоция реагировал, как мне показалось.
Попарилась недели 2 и забыла. Месяца 2 назад опять начали общаться. Даже на свидание пригласил. Цветы,ресторан всё как надо. И опять почти пропадает. Никаких шагов больше не предпринимает. Только там иногда писал. А он мне уже пипец как нравился. Я не выдержала и спросила просто в лоб, что с ним такое или во мне может что-то не так. Он сказал, что за 2 года он ни с кем не ходил на свидание, что он никому не нужен( как мне показалось, что просто кто то больно сильно сделал поэтому теперь всего боится). и недели 2 назад опять позвонил, предложил встретиться. Встретились, полночи в обнимку по городу гуляли, вообщем всё супер. и опять больше никаких попыток встретиться. На этих выходных я сама не выдержала и предложила встретиться. В итоге сходили в клуб, просто офигенно, в обнимку всю ночь, кучу сладких слов,проводил до дома. Полчаса прощались никак не могли нацеловаться. Сказал, что испытывает чувство влюбленности. А сегодня, даже не позвонил. Я не хочу быть навязчивой, но не могу ждать неделями его звонка, сообщения. Я не понимаю то ли он настолько не самоуверенный или не знаю что ещё думать? Я узнала где он и во сколько катается на роликах теперь катаюсь там же. Неужели он не замечает моих чувств. Почему такой медлительный? ну не могу я неделями ждать!!
Попарилась недели 2 и забыла. Месяца 2 назад опять начали общаться. Даже на свидание пригласил. Цветы,ресторан всё как надо. И опять почти пропадает. Никаких шагов больше не предпринимает. Только там иногда писал. А он мне уже пипец как нравился. Я не выдержала и спросила просто в лоб, что с ним такое или во мне может что-то не так. Он сказал, что за 2 года он ни с кем не ходил на свидание, что он никому не нужен( как мне показалось, что просто кто то больно сильно сделал поэтому теперь всего боится). и недели 2 назад опять позвонил, предложил встретиться. Встретились, полночи в обнимку по городу гуляли, вообщем всё супер. и опять больше никаких попыток встретиться. На этих выходных я сама не выдержала и предложила встретиться. В итоге сходили в клуб, просто офигенно, в обнимку всю ночь, кучу сладких слов,проводил до дома. Полчаса прощались никак не могли нацеловаться. Сказал, что испытывает чувство влюбленности. А сегодня, даже не позвонил. Я не хочу быть навязчивой, но не могу ждать неделями его звонка, сообщения. Я не понимаю то ли он настолько не самоуверенный или не знаю что ещё думать? Я узнала где он и во сколько катается на роликах теперь катаюсь там же. Неужели он не замечает моих чувств. Почему такой медлительный? ну не могу я неделями ждать!!
вторник, 13 апреля 2010
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
Здравствуйте!
Мне очень нужна помощь с курсовой работой. Работа посвящена стабильным отношениям в паре.
Очень нужны люди, у которых есть вторая половинка, и которые готовы ответить на несколько анкет. Особенно нужны люди старше 24 лет.
Если есть желание и возможность помочь, то напишите мне, пожалуйста, на почту [email protected], в аську 306385905 или же просто оставьте в комментариях свой е-мейл, куда можно было бы отправить методики.
Мне очень нужна помощь с курсовой работой. Работа посвящена стабильным отношениям в паре.
Очень нужны люди, у которых есть вторая половинка, и которые готовы ответить на несколько анкет. Особенно нужны люди старше 24 лет.
Если есть желание и возможность помочь, то напишите мне, пожалуйста, на почту [email protected], в аську 306385905 или же просто оставьте в комментариях свой е-мейл, куда можно было бы отправить методики.
четверг, 08 апреля 2010
Спонтанные действия неотразимо притягательны
В 1570-е годы гугенотский священник патер Жан де Лери, путешественник по Бразилии, стал одним из первых европейцев, проживших довольно долгое время в племени бразильских индейцев. Лери наблюдал разнообразные ритуалы и обряды, ужасавшие его своим варварством. Но однажды вечером он услышал пение. Индейцы пели очень необычно, мелодия и ритм были какими-то неземными, и Лери был взволнован до глубины души. «Я стоял, охваченный восторгом, вспоминал он позднее. – Вспоминая это, я всякий раз трепещу, сердце начинает биться в груди, и мне кажется, что их голоса продолжают звучать в моих ушах».
читать дальше
читать дальше
пятница, 19 марта 2010
Открой ворота, которых нет, я верю в то, что ты где-то здесь.
Доброе время суток!
Моя проблема, конечно, не психологического, а скорее организационного характера, но мне всё равно нужна Ваша помощь.
Пожалуйста, помогите с исследованием для курсовой! Пройдите опросники!
Первый приведён на сайте - www.j-club.su/test/index.html (мне в комментарии или U-mail кидайте результаты), а второй выкладываю здесь
Опросник №2
Заранее спасибо всем откликнувшимся!!!
вторник, 16 марта 2010
愛永々
Добрый день.
У меня есть просьба - может ли то-нибудь подсказать литературу, где было бы описано, как правильно "говорить (отвечать) ни да ни нет"
Это очень важно. Большое спасибо за любой отклик.
У меня есть просьба - может ли то-нибудь подсказать литературу, где было бы описано, как правильно "говорить (отвечать) ни да ни нет"
Это очень важно. Большое спасибо за любой отклик.
пятница, 12 марта 2010
Когда не хочется писать. Но хочется выговорится. Поверьте мне на слово - сломать гармонию Весов это не хухры-мухры, это страшное дело! Это ходячее противоречие! Это тяжело...это невыносимо...но я с этим живу, а что поделать...Вот я сейчас...Возьмём меня год назад. Что видим? Я такая же, в таком же состоянии. Возьмём меня 2 года назад. Я такая же как и сейчас. Возьмём меня 3 года назад. О нет, не надо, тогда я была счастлива...ну или почти счастлива, так как конец близился. Хорошо. Возьмём меня 4 года назад. Март 2006. Я влюблена, счастлива и в душе легко и спокойно, и настолько легко, что ты чувствуешь крылья за спиной и паришь над миром, и всё тебе кажется чудесным и прекрасным...Я лишь смутно помню это состояние и всё ещё в полной уверенности, что это я. Хорошо. Возьмём меня 6 лет назад. Апрель 2004. Какая я? Такая же, как и сейчас. Ничего не изменилось! Вся моя жизнь минус 2 с половиной года счастья и любви. И ещё куда больше сломаная жизнь после, так как Весы оказались на грани выбора, узнали, что, оказывается можно выбирать! Выбирать между чем-то двумя. На этот раз между мальчиком и девочкой. А я никогда ничего выбрать не могла, а если я не могу выбрать из двух, я начинаю испытывать отвращение к этим двум вещам. И не хочу не первого, ни второго. Жалко, что на этот раз кроме этих двух позиций выбирать нечего. Остаются животные и растения. Всё человечество разделено на М и Ж. И выбрать невозможно...
Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...
Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.
У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".
А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!
Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.
Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.
В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.
К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....
Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...
Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...
Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...
Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.
У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".
А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!
Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.
Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.
В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.
К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....
Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...
Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...
вторник, 09 марта 2010
Возьми мои слова и брось к ее ногам (с)