Мне эта ситуация разрывает всё внутри. Мне надо разобраться.
Вчера я хотела поехать к подруге. Мы давно не общались, только помирились, так сказать. Но мой молодой человек меня не отпустил, сказав, что это слишком далеко.
Итог. В аське я получаю сообщение от подруги: "... МЧ передавай привет...его недоверие по отношению к тебе необоснованно, поскольку он, не желая пускать тебя, рассуждает, отталкиваясь от своего поведения, и не понимает, что ты, в отличие от него, ситуации измены не допустишь.
А чтобы тебе было понятно, о чем я говорю, я поясню: в самом начале нашего с ним знакомства, когда я еще не знала, что вы встречаетесь, мы с ним периодически спали. Когда позже я узнала, что вы встречаетесь, было еще несколько таких встреч. Я не была инициатором, ... Ты мне очень интересна, как человек, я очень хочу с тобой общаться, ты мне дорога как подруга, но с твоим МЧ и его влиянием на тебя я знаться абсолютно не хочу. Прости, мне вся эта ложь надоела."
Вот тогда у меня внутри всё порвалось
Я не знаю, кому верить. С МЧ мы вместе больше 2-х лет. Я не хочу верить, что он так со мной поступил. Но и не могу поверить, чтобы подруга захотела сделать мне так больно просто так.

Мне нужно понять, кто врет. Я просто не хочу общаться с человеком, который сделал мне так больно (поступком или ложью). Но я не знаю, кто это.
Я логик. Мне нужны доказательства. Их нет. У обоих.
есть только нестыковки в рассказах обоих. Неточность дат. Есть странное поведение МЧ, которое только усиливает мои подозрения.
Я не знаю, что мне сейчас делать. Меня со вчерашнего дня всю трясет. Мне плохо. Мне нужен ответ.

Возможно немного не в тему,ПРОСТИТЕ,если что.

Прошу сильно не судить. Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать. Прошу вашей помощи.

читать дальше

"Главные условия для рождения ребёнка-это не квартира и деньги,а счастье родителей! Несчастливые родители-бесконечно несчастные дети"

Помогите. Посоветуйте как поступить. Из-за этого всего я стала не здорова психически (неуравновешанность,психозы,злость, суицидальные мысли) и пока не могу быть матерью.

22:12

...

Решила всё-таки тут написать, в себе уже нет сил держать всё. Я не умею общаться с людьми. Нет, ну умею, конечно, но свободно разговаривать могу только с совсем близкими людьми, которых очень мало. А с остальными... Просто не могу найти какие-то темы для разговора, боюсь что-то не то сказать. Я вообще по натуре своей человек молчаливый, просто так болтать совершенно не умею. И вот как-то из-за этого получается, что мало с кем общаюсь и сами люди ко мне не особо тянутся. Последнее время стала очень из-за этого переживать, хочется найти людей, с которыми было бы легко общаться, которые бы понимали меня, поддерживали. Плюс ко всему я немного вспыльчивая, иногда вдруг могу разозлиться просто ни с того ни с сего. Иногда получается, что сама же отталкиваю людей, потом об этом сильно жалею, но уже поздно. Совершенно не знаю, что с этим делать, а одной быть не хочется. Честно, иногда даже кажется, что это фобия какая-то, нелюдимость. Сейчас вот ищу новую работу, так и это с трудом. Стоит только представить как придётся с кем-то там знакомиться, стараться понравится, рассказывать о себе - сразу в дрожь бросает.

@темы: одиночество

15:48 

Доступ к записи ограничен

Жить надо красиво!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:57

Жызнь дается человеку один раз , и ее надо прожить так , что бы там на верху все офигели и сказали: "ПОВТОРИ"
Привет всем! Я пишу здесь впервые, надеюсь, что поможите....
Вы не знаете почему все люди такие сволочи? С ними пытаешься по-человечески, а они тебе жопой...простите за ругательства. Просто я отчаянно борюсь со своем нелюдимостью, а ничего не палучается. Может я что то не так делаю или мне не хватает смелости. в глубине души я верю, что в этом мире еще осталась парочка вполне адекватных людей, с которыми можно пообщаться по душам, открыто, не бояться, что тебя высмеят, но как то все они мне не попадаюца.....Помогите разобраться в себе, буду очень признательна))

Es geht kein Weg zurück...
Добрый день, участники сообщества!
Я думаю, что многим тут будет интересна информация о семинаре Ирины Морозовской о том, что такое неудачник и победитель, всегда ли удобно и выгодно быть победителем и что победитель платит за свою победительность.
подробности тут

Дорогие друзья,
одни мои хорошие знакомые проводят семинар, который, думаю, будет полезен многим участницам данного сообщества.

Семинар называется "За пределами воспитания". На нем можно научиться научиться бесконфликтному решению любых сложных ситуаций от ежедневных капризов малыша перед сном до подросткового бунта. А также тому, как свести к минимуму болезни детей, , закаливать детей любого возраста без сложных закаливающих процедур и оказать ребенку первую помощь без врача и лекарственных препаратов.

Очень вам советую!
Если кого-то заинтересует, подробности можно узнать по ссылке vse-tam.livejournal.com/861.html

не знаю как начать...
в общем, я хочу быть самостоятельной, абсолютно независимой от родителей.
я учусь в колледже на бюджете. и решила, что хочу поступать в другой город в университет.
я хотела накопить стипендию, но из-за выборов и прочей ерунды, это вряд ли получиться, поэтому я решила пойти работать.
но вот тут-то и загвоздочка. как только я решаюсь куда-то пойти, уже перед входом у меня начинается жуткая паника, что я не решаюсь войти и ухожу.
потом я хотела начать работать в интернете, но, во-первых, я боюсь чуточку, а во-вторых, как только захожу на такие сайты, я впадаю в ступор.
я не переживала бы так если бы это были единичные случаи, а так... это уже длиться на протяжении полугода.
а родителям я не могу рассказать - папа считает, что мне не зачем думать о деньгах, пока я с ними живу, (а я просто не хочу жить за их счет! не потому что мы бедно живем, а просто не хочу, все-таки уже 16 лет, пора бы и отвыкать от родителей), а вот бабушка и дед считают, что я без их денег не выживу, даже не хотят меня в другой город отпускать, а когда об этом речь заходит у деда просто какая-то истерика начинается.
вот так... вот и что делать?!

@настроение: та как-то паршивенько...

19:21

Гхкм.

Я оставляю мечту,может кто-то захочет..©
Я не знаю зачем я пишу.Может просто потому,что мне нужна помощь.
Я ..наверное еще совсем ребенок,которому захотелось поиграть во взрослого.В общем:у меня есть друг.Я недавно совсем с ним познакомилась.Ни к кому меня еще так не влекло,как к нему.В лагере(там мы и познакомились)я с ним проводила все дни подряд,почти не отходя от него.Мы быстро сдружились.Ему было не все равно на мои проблемы,он считал меня другом.Но..стоило нам выехать за пределы лагеря,и ему перейти в мой класс-все пошло наперекосяк.Он попросил-я бросила свои плохие привычки(скажем так),он попросил-я сделала.Ну не могу я ему отказать.Мы начали часто ссориться,даже очень часто..Из-за каких-то мелочей.Он не мог понять,что у меня своя жизнь,есть другие друзья в школе,помимо него.Я должна была уделять ему столько времени,сколько он захочет.А если что-то не так,так сразу ссора.Мне очень больно с ним ссориться.Еще я не нравлюсь его лучшей подруге,она полностью и бесповоротно против.(но на нее я меньше всего обращаю внимание)Один раз,я с ним поссорилась очень сильно.Он не хотел со мной общаться.Одним словом-игнорировал.Я каждый раз переступала через свое собственное достоинство,через свою гордости.Извинялась,не зная за что,просила объяснить в чем проблема.Он не слушал.Я столько всего пережила из-за него.И все равно..я каждый раз его прощаю.Я столько выслушала от него.Мне противно вспоминать обо все этом.Те несколько недель пока я с ним не разговаривала,я сильно изменилась.Я переживала,ходила с кислой миной,ничто меня не отвлекало ни на секунду от него.(Я забыла сказать,что в лагере я ему нравилась).Его отношение ко мне я не знаю.Но сейчас вроде как все улеглось.Он сам подошел и попросил так сказать мира.У него странное ко мне отношение.Не смотря ни на что я прощаю его всегда.Я влюбилась в его лучшего друга.Каждый раз,когда он видит,что мы сидим в обнимку с его лучшим другом,он подходит в нам,пытается сделать что-то,что очень заметно.В общем-то я собственник.Я его не люблю,но когда я не знаю что с ним,я начинаю нервничать.
Вот такая ситуация.Я очень надеюсь на то,что мне кто-то поможет.Держать в себе уже не могу.Спасибо``

Здравствуйте!Хочу поделиться с вами своей историей...Кажеться так нужно начинать...
Я скромная,маленькая девочка(ну как маленькая...16 лет почти...да и скромностью не отличаюсь).С большими странностями...Ну начну с того,что с учителями если я не найду общий язык,то им конец....Мое фамильярдное отношение несколько их смущает...За то оно не мешает мне....Очень часто молодые учителя,вожатые и другие люди взрослые и окружавшие меня длительное время,становяться моими друзьями....Ну точнее сказать у меня нет друзей,они мои приятели...Странность вторая,что у меня нет друзей....Я хороший друг...Об этом все говорят....Я протяну руку помощи,даже тому кто готов был минуту назад меня убить....Я очень добрая....И всегда всех прощаю....Мне это очень надоело....ведь люди этим пользуються....Мне растопчишь,а потом я еще и помогаю....А ведь они даже не извиняються....Иногда настоет пик и я клянусь себе больше не прощать того или иного человека.....и прощаю сново....Что с этим делать?

01:27

Я чокнусь с вами. Впрочем, и без вас тоже.
Всем привет. Мне 17 лет и я учубс на первом курсе.
Моя проблема - у меня нет человека. к которому я погу прийти и плакать два часа в жилетку.
Точнее у меня етсь много друзей и те, коу я могу довериться,но чтобы прийти и именно просто плакать-нет.
С дества меня учили, что слёза-проявление слаости, и я очень боюсь плакать при людях.
Если четсно. то материальное состоние в моём доме остаётся желать улчшего. Папа-военный. Мама-администратор. так вышло, что у меня не семь пядей во лбу и я учусь очно на платной основе.У моей мамы маленький пункик - она меня всегда попрекрает, чот я учусь не на бюджете. Я ведь в принципе не глупая девочка.Ещё она говрит, что пока я зиву на её территорри-то буду подчиняться её правилам. днеег на личные рассходы мне дают очень мало.
хотелось бы работать -да только куда меня несовершеннолетнюю, ещё и с дневной формой обучения возьмут на неполную занятость?
Я постаралсь устроиться промоутером. Но корень зла оказался сильнее: на промоработе, где надо раздавать печенье,на складах,гед надо забирать печсенье, работает очень много лиц нерусской начиональности.Ради Бога. не подумате, что я имею что-то против них!Никогда! Но одно очне напрягает - я девочка светловолосая. симпотичная и эти самые лица просто именно домогаются. могут полапаьт за плечи, щза волосы. Я. разумеется. могу дать отпор. Но сами понимаете. такие условия работы неприятны.Я отработала 4 дня в рязных точках и кинула это дело.
Сегодня был первый нерабочий день и я уехала с молодым человеком в кино. Вернулась чуть позже полуночи.Моя мама закатила мне скандал о том, чтопочему я вернулась так поздно? Я ещё мала и опасно ходить так зимойЭ даже с молодым человеком. Но то была меньшая их бед. За тем, она спросила. почему же я не на работе. Я объяснила , что бросила это дело, указала её на объектиные причины. на что она сказала. чот я просто ленюсь, и никто бы меня там не изнасиловал.
Где логика? значит после 12ти меня гулять не пускают-опасно. А как работать с теми, кто домогается-можно? Это забота??
Моя мама помешана на деньгах.Она сказала. чо елси я сама не заработаю, то 18тилетие отмечать не буду. Да и вообще елси мне нудны шмотки или лишние траты-сама работай.
Мне нужен совет-как вести себя с матерью?
И как найти человека. которому было бы не стыдно разрыдаться и всё это рассказать?
Ведь мало кто знает о моём финансовом и моральном положении. мне просто стыджно об этом говрить даже своему молодому члеовеку. с которым встерчаюсь более полутора года.
Заранее спасибо.

00:21

Порой разобраться в наших проблеммах может только квалифицированный специалист. Хорошо, когда вокруг есть друзья, есть просто люди, которые могут подедржать, помочь советом, но иногда... Иногда простая, но, безусловно, важная поддержка, оказывается бессильной. Тут может помочь только психолог. Может быть, Вам сейчас некуда обратиться? Может быть, Вы просто не знаете, что делать? Почему бы не пойти навстречу себе?

Добро пожаловать на сайт
«Дорога в Зазеркалье»!


Это проект известного московского психолога Ю.В. Власова,
созданный для тех, кто ищет мира и гармонии,
кто хочет, не выходя из дома, получить уникальный опыт общения и самопознания, поработав в психологической группе онлайн.

У вас трудная полоса в жизни?
Угнетает одиночество, однообразие, скука?
Вы потеряли уверенность в своих силах?
Дома не можете построить отношения с близкими людьми?
Вам кажется, что вас не понимают окружающие,
не ценит начальство?
Стоп! Не отчаивайтесь раньше времени.
Разобраться в сложившейся ситуации вам поможет психолог.


Итак, начнём.
Посмотрите в зеркало, кого вы там видите? Усталого, одинокого, замученного проблемами человека? Или уверенную в себе личность, знающую, что и как нужно делать? Кого бы вы там ни увидели, вы обязательно ошибётесь.
Это не вы, это всего лишь маска, которая приросла к вам. И обманывает она в первую очередь именно вас. Поверьте, другие люди, посмотрев на вас, увидят совершенно другого человека — не того, кого видите в зеркале вы.
Что же получается? Вы видите в себе одно — другие видят в вас совершенно другое!
А кто же вы на самом деле?

Мы предлагаем всем, кого не устраивает отражение в зеркале или кто хочет его изменить, объединиться и совершить необычное, не всегда лёгкое, но интересное путешествие в Зазеркалье — в глубины собственного «Я». В эту огромную вселенную, которая живёт, развивается по определённым правилам и законам. Не понимая или не зная этих законов, мы часто попадаем в сложные, трудно разрешаемые ситуации.
В этом зазеркальном мире спрятаны разгадки тайн, мешающих нам быть счастливыми, испытывать удовольствие и наслаждение от жизни, от общения.

Во время путешествия в Зазеркалье вы сможете:
• узнать много нового, неожиданного о себе, о мире, о других людях;
• взглянуть на себя глазами других людей,
• понять, что они думают о вас, что им в вас нравится, а что — нет и почему;
• заглянуть во внутренний мир окружающих людей,
• узнать, о чём они думают, мечтают, чего хотят, чего боятся.

Попробуем вместе разобраться в этом.
На пути в Зазеркалье перед нами постоянно будут возникать три вопроса, которые на первый взгляд будут казаться простыми: зачем? как? почему?

• Зачем я живу?
• Зачем я делаю или не делаю то или иное?
• Как добиться того, чего я хочу?
• Как быть счастливым?
• Почему мне не везёт в жизни?
• Почему от меня уходит близкий человек?

Если вы сейчас читаете эти строки, значит, не на все эти вопросы знаете ответы.

читать дальше

p.s. Честно читала правила - про рекламу там ни слова не сказано)

23:02

Движенья твои очень скоро станут плавными Походка и жесты осторожны и легки... (с)
Всем привет. я не знаю, как это называется и, самое главное, как это лечится. помогите, пожалуйста!
мне 24 года, получаю второе высшее. ездить надо раз в неделю. в инсте все хорошо, профессия та, о которой я мечтала. только каждую субботу вечером начинается неимоверная паника, я плохо сплю, и все воскресенье мечтаю поскорее вернуться домой. никакие рациональные доводы не помогают. повторюсь, что в институте все хорошо, проблем никаких нет.
предыстория. первый диплом у меня красный - без единой четверки за все пять лет. это не из-за моего ярого желания учиться. меня заставляла мама. причем не наказаниями, а истериками.эмоциональным шантажом.
сейчас я живу с мужем, от мамы не завишу, профессию и инст выбрала сама, дико хотела поступить, радовалась как ребенок, когда все получилось и вот теперь...

Я не знаю, либо у меня какое-то не то представление о дружбе и я слишком многого хочу, либо....Подскажите пожалуйста, посоветуйте, что делать!

Предыстория

Я никогда не знала, как называть людей, с которыми общаешься, но назвать друзьями их нельзя. Знакомые? Я не знаю...Либо, для меня просто очень много положено в слово "друг". По идее, у меня никогда не было друзей. При всём при том, что у меня было много ?знакомых?, ну как вот назвать это, возьмём школу - класса до 9 я общалась со всеми почти, гуляли вместе, отмечали дни рождения и т.д. Если я вдруг заболевала - то никто даже не вспоминал обо мне, не проведовал. Когда выздоравливала - всё по новой...Ну не друзья же это? Нет...Знакомые? Слово какое-то не то...Причём я всегда, ещё с детства, стремилась "отдавать", а не получать...я искренне выслушивала нытьё, проблемы своих ?одноклассников?, я давала им советы, успокаивала, меня за это все любили и обожали. Но не дай Бог мне заикнуться, что у меня что-то случилось..."Ой, бедная...ваааащеее..." Это максимум, что мне могли сказать и забивали на меня до той поры, пока я вновь не стану весёлой и радостной. Все считали меня доброй, хорошей, общительной...но почему-то никогда не хотели думать обо мне...
С 9 класса начался пипец...Полнейший...и длился он 2 года. Просто я чисто, от доброты душевной, защитила одну девочку, над которой все издевались и доводили её, я пошла против всех и сделала так, что от неё отстали...От неё отстали, но она перевелась в музыкальную школу, обрела отличную компанию, кучу ДРУЗЕЙ и до сих пор счастлива и не вспоминает о школе. А на меня с тех пор все ополчились....Перестали общаться все, ну девчонки кое-как общались, а вот некоторая группа стала доводить меня по полной. Ну вы знаете, как могут доводить людей добрые "детки"...и тряпками кидались в меня, и всякие ужасные вещи говорили, и....много чего было...
В институте вроде всё наладилось. Не самая хорошая и дружная группа, но у нас образовалась "наша" компашка из 10-ти человек, ну и 2-3 более близкие ?подруги?. Опять же...Стала близко общаться с Сашей, всё время вместе проводили, кафе-магазины-кино, болтали обо всём, ездили вместе отдыхать....но...опять же, если говорит обо всём, то она, я её выслушиваю, даю советы, она меня обожат, любит и души во мне не чает...Но если что-то надо мне, поговорить, рассказать...то..."угу-мдааааа-да уж-бедная ты моя...
Вот поэтому я не могу назвать её другом...Да, поржать. Да, сходить в кино/погулять/на выставку, съездить отдохнуть...поболтать ни о чём...Но это же не друг...Это всё как-то поверхностно...

А сейчас распалась наша "компания" в группе, в универе. Нас было 7 человек и мы хорошо так общались, ходили в кино, по пятницам зависали в кафешках, ну вообщем всё было вполне дружно, весело и непринуждённо....Но дело в том, что я с начала 1 курса очень тесно общалась с Сашей, мы ходили везде вдвоём, ездили отдыхать вместе, вообщем типа лучшая подруга (хотя на самом деле всё было слишком поверхностно с её стороны, но всё же). Она отличалась патологической ревностью и чувством собственничества, и поэтому "мы владели друг другом" и нормально себя при этом чувствовали. Но где-то к концу 3-его курса мне поднадоело всё это, и я стала больше общаться с Яной, при этом Саша чувствовала себя покинутой, и на все мои объяснения не реагировала, ревновала по-страшному...Общаться все вместе никак не могли, и я перебегала то к Саше, то К Яне. В итоге, вот уже в этом году, с началом 4 курса Сашке всё это надоело и она "стала полноправно владеть" Настей, а я вроде как осталась с Яной, но Яна при этом общается с Наташей, и вообщем мы все как-то разделились...а так как нас семеро, почему-то именно я осталась одна...Нет, мы продолжаем общаться все вместе, но Саша со мной не разговаривает, типа она глуоко обижена, Яна часто болтает с Наташкой и мне к ним не вклиниться...а ещё оставшиеся 2 девчонки...они вообще "никакие", так что я либо с ними, либо вообще одна...Вот как-то так всё и развалилось...
Самое пугающее это то, что такая ситуация повторяется уже во 2 раз!!! Первый раз такое было в школе, в последнем классе, когда я более-менее тесно общалась с Сашей (с другой) а потом к нам пришла Настька и так как от Саши я не получала то, что можно было бы назвать "полноценной дружбой", то я переметнулась к Настьке, ну а вместе общаться опять же они не могли...И Саша оказалась покинутой....
Вот так...Это же повторение судьбы, такое будет продолжаться до тех пор, пока я не приму правильный выход из такой вот подобной ситуации...То есть из прошлой я не извлекла урока и она опять повторилась, и я опять ничего не извлекла...Я читала где-то об этом в книжке, мне надо было хорошо всё исправить, и тогда бы это больше не повторилось бы...Да что же это такое! Мне никогда не везло с друзьями, я писала уже здесь об этом, я всегда слишком много отдаю, помогаю и прочее, а когда мне что-то надо, то хрен мне! Так что я привыкла уже, что одна...Но очень хочется обрести наконец настоящих, верных друзей! Такие бывают? Или это я что-то делаю не так?

23:48 

Доступ к записи ограничен

I am the journey, I am the destination...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:34

Обращаюсь к вам со следующей проблемой: мне крайне сложно влиться в новый коллектив. Сама по себе я не скромная, общительная, дружелюбная и коммуникабельная, в школе нет проблем с общением. В новом коллективе(группа на подготовительных курсах) я никак не могу освоиться, раскрепоститься, причем совершенно непонятно, почему; каждая сказанная мной фраза кажется нелепостью, каждый поступок-глупостью. Я совершенно не знаю, что делать, потому что из этих двадцати человек я не могу найти тех, с кем мне было бы приятно общаться; все стараются показать себя, а половина группы смотрит в рот девушке, занявшей позицию лидера. Ситуацию осложняет еще то, что курсы начались не так давно, а потом я проболела несколько занятий, где одногруппники лучше узнали друг друга, подружились; мне ужасно некомфортно чувствовать себя словно отдельно от коллектива(кстати, некоторые из них еще не знают, как меня зовут, и это еще больше осложняет дело). Начать общаться-опять же, с кем?На какие темы?По поводу учебы/заданий говорить не хочется.
Посоветуйте, пожалуйста, что нужно изменить, чтобы с радостью ходить на курсы, потому что сейчас мое желание не ходить туда останавливает лишь то, что мои родители заплатили за это приличные деньги.

С А. мы познакомились на первом курсе. Он месяц встречался с моей лучшей подругой, а когда они расстались, мы с ним очень подружились: рассказывали секреты, делились сомнениями, ходили на выставки и в магазины, выходили на одну станцию раньще, чтобы пройтись и потрепаться ни о чем. Он меня полюбил. Когда и как - не знаю, просто в один день дружбы не стало, а стала невзаимная любовь. Старалась с ним поддерживать отношения, не делать больно, не давать надежды и все такое... Через два года он совладал со своей любовью и все вроде бы хорошо, но вот не совсем хорошо... Что-то непонятное стала к нему чувствовать я. Это не любовь, просто сильная симпатия или какое-то помутнение, но...
Вот что делать? Я понимаю, что, так сказать, пути отступления еще остались, но вот не получится ли снова так, что его чувства ко мне опять проснуться, а я к нему охладею? Или наоборот: я умудрюсь его полюбить, тогда как с его стороны все будет давно забытым...
Что делать?

Привет. Меня зовут Настя. У меня странная проблема... У меня есть одна подруга, ее зовут Оля. Мы с ней общаемся с 7го класса.
Дело в том, что она всегда хочет меня подколоть, высмеять ... при других людях. Мне больно от этого... Сестра советует послать ее и забыть о ней, но я боюсь причинять другим людям боль, оскорблять и ругаться - это не для меня...
Подсознательно я боюсь остаться одна, ведь друзей у меня больше нет..
Мы с Олей учимся сейчас на первом курсе, на одном факультете, но в разных группах...( вот уж счастье). Вообще я хотела уехать в Санкт-Петербург и учиться там, но не набрала достаточно баллов... Меня очень расстроило, что я останусь тут с ней...
Даже не знаю, что делать. Я думала, что найду друзей в институте, но тут все смотрят на меня как-то странно.... Я им не нравлюсь.
Я совсем запуталась, но продолжаться это долго не может.

15:35

Мне очень плохо....у меня,при моей общительности,ужастный характер.Я взбалмошная,нервная и агресивная.Я обижаю людей.При этом они любят меня.У меня появилась очень хорошая подруга,и я на нее наехала...После этого мы не общаемся.
Вообще я не понимаю от куда во мне эти качества????Во мне много любви,добраты и сострадания.Но если мне что то не так сделают,я злюсь.А если еще в этот момент что то у меня попросить,то я вообще так могу наорать.Я чувствую,что люди мной пользуются.Я понимаю,что ни чего требовать за свою доброту не могу,но обидно,что если я прошу помочь,они на меня орут.

07:55

Смерть одного человека-всего лишь смерть, смерть 100000 человек-всего лишь статистика.
Я влюбилась! :heart:
Моё поведение сильно и заметно изменилось:
— Я стала хуже учиться
— Я стала отказывать друзьям
На меня это совсем не похоже=((
Я не знаю что делать? :conf3:
Помоги-и-и-и-и-и-и-те :weep3:
Как от этого вылечиться?

И есть ещё одна проблема...Мой папа против чтобы я встречалась с парнем, который на 4 года старше меня(( Мама не чего против не имеет, а ведь я его очень люблю :weep3: Мы тайком встречаемся после школы, но таким образом видеться как то не так...(( Пожалуйста, скажите что мне делать?