18:40 

Что вы можете посоветовать в этой ситуации?

Meteo
Когда не хочется писать. Но хочется выговорится. Поверьте мне на слово - сломать гармонию Весов это не хухры-мухры, это страшное дело! Это ходячее противоречие! Это тяжело...это невыносимо...но я с этим живу, а что поделать...Вот я сейчас...Возьмём меня год назад. Что видим? Я такая же, в таком же состоянии. Возьмём меня 2 года назад. Я такая же как и сейчас. Возьмём меня 3 года назад. О нет, не надо, тогда я была счастлива...ну или почти счастлива, так как конец близился. Хорошо. Возьмём меня 4 года назад. Март 2006. Я влюблена, счастлива и в душе легко и спокойно, и настолько легко, что ты чувствуешь крылья за спиной и паришь над миром, и всё тебе кажется чудесным и прекрасным...Я лишь смутно помню это состояние и всё ещё в полной уверенности, что это я. Хорошо. Возьмём меня 6 лет назад. Апрель 2004. Какая я? Такая же, как и сейчас. Ничего не изменилось! Вся моя жизнь минус 2 с половиной года счастья и любви. И ещё куда больше сломаная жизнь после, так как Весы оказались на грани выбора, узнали, что, оказывается можно выбирать! Выбирать между чем-то двумя. На этот раз между мальчиком и девочкой. А я никогда ничего выбрать не могла, а если я не могу выбрать из двух, я начинаю испытывать отвращение к этим двум вещам. И не хочу не первого, ни второго. Жалко, что на этот раз кроме этих двух позиций выбирать нечего. Остаются животные и растения. Всё человечество разделено на М и Ж. И выбрать невозможно...

Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...

Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.

У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".

А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!

Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.

Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.

В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.

К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....

Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...

Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...

Комментарии
2010-03-12 в 19:29 

Я в 20 лет переживала нечто похожее... у меня был некий переходный возраст, который - увы - гораздо мощнее подросткового... в 20 ты осознаёшь, что уже взрослая, и что у тебя никого и ничего нет.
Моя ситуация была схожей: личная жизнь не клеилась никак, отношения с мамой были (и в детстве, и в тот период) плохими... я училась в вузе, в который поступила "потому, что надо" и который терпеть не могла. И что мне интересно - тоже не представляла... Была весела в общении с приятелями (настоящих друзей, увы, среди них не было), но в одиночестве сразу погружалась в чернушную тоску. И книги тоже ничего особенного не давали... Да, и лень тоже была. Просто космических масштабов.
Посоветовать, что делать, могу только на собственном примере... возможно, мои советы прозвучат жиденько и кто-то вам поможет лучше... но я всё-таки попытаюсь.
Не буду оригинальна - советую поступить, как я тогда.
Во-первых, пожить хотя бы неделю в более спокойной обстановке. У кого-то из родственников погостить, например. В нервной домашней атмосфере, полной негатива, просто невозможно что-то придумать или иногда банально отдохнуть.
Во-вторых, в этот спокойный отрезок времени определиться всё-таки с будущей профессией. И пойти всё-таки на курсы или поступать в универ/академию/колледж... Если и правда находишь то, что привлекает - любая лень пропадает начисто. Проверено. (Надо искать что-то, что вызывает энтузиазм)
Проблема с отсутствием близких людей - действительно серьёзная... но её можно решить только, учась где-нибудь (если вы не ярко выраженная "душа компании" - такие друзей заводят с ходу и при любых условиях - то наиболее реален только такой вариант.)
Самое главное, когда сидишь в тоске и ничего не хочется - "поднять" себя за шкирку ... это очень сложно, если в жизни такие непростые дела и душа рвётся на куски, но... лучший способ избавится от этого состояния или хотя облегчить его - начать что-то делать. Даже не обязательно с энтузиазмом.
О личной жизни: мне почему-то кажется, что сейчас вам не так уж хочется встречаться с кем-то. Без разницы, мальчик это или девочка... После душевных травм, особенно после расставания, такое бывает (мне тоже знакомо): вроде хочется и думаешь только об этом, а поставь перед тобой самого классного "кандидата" - в душе ничего не зашевелится... это значит, что просто хочется видеть рядом близкого человека, а найти парня/девушку куда проще, чем отыскать верных друзей...
Тут главное - обрести жизненные ориентиры. Интересы, занятия (учёба та же), ценности... друзья и любимый/ая появятся потом. (Как это ни грустно...) Но тоска уменьшится и будет приходить лишь изредка - т.к. ситуацию с мамой,как я понимаю, не поправишь... увы.
Зато можно поправить остальное. И что хорошо - по своему усмотрению...

2010-03-12 в 21:16 

Принять свою смертность — это и есть стать свободным ©
Депрессия может длиться и 10 и 20 и 30 лет.
Просто сходите к хорошему психологу - он поможет разобраться в себе, понять, чего же вы хотите на самом деле и мягко подтолкнет к действиям.

2010-03-24 в 22:41 

Deus lo vult
"Лучше умрем здесь, нежели отступим. Можем ли мы когда славнее за веру умереть?" - Великий Магистр Пьер д'Обюссон
Итак, если у вас был парень, значит вы не критическая уродина. Отсюда вывод, что все лежит в вашем поведении.
Все то время, потраченное на написание этого занудного поста, можно было бы потратить с толком. Например, погуляв с мальчиком, одев это коротенькое платье, нэ? Сидя в окопе, войну не выйграешь.
Так что вперед!
А в интернете вас все равно никто не пожалеет. Как и в жизни.

2010-03-24 в 22:42 

Deus lo vult
"Лучше умрем здесь, нежели отступим. Можем ли мы когда славнее за веру умереть?" - Великий Магистр Пьер д'Обюссон
P.S. Девочки, любите мальчиков. Мальчики, любите девочек.
Все остальное следует выжечь напалмомъ.

2010-03-25 в 00:17 

"А в интернете вас все равно никто не пожалеет. Как и в жизни." Да, после таких слов человеку сразу полегчает, по-любому :laugh: Ваш пост, Deus lo vult, вообще полон сочувствия и любви к ближнему.

2010-04-13 в 00:08 

"Фантазия важнее знаний" А. Эйнштейн
в такой ситуации нужна хорошая встряска а не жалость. чтобы человек понял, что ему хоть чего-то хочеться. а потом уже и цели нарисуются.

     

Дружба-помощь-общение

главная