20:47 

Возникла проблема и не с кем поделится.

Возможно немного не в тему,ПРОСТИТЕ,если что.

Прошу сильно не судить. Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать. Прошу вашей помощи.

Немного о себе в качестве предисловия:
Я девушка,мне 18. Жила обычной жизнью подростка - со своими проблемами и комплексами. Следует сказать,что в личной жизни я долгое время предпочитала девушек. Никогда по настоящему не влюблялась Парни мной не интересовались. Живу с мамой и бабушкой.

Беременность.
Год назад начала дружить с молодым человеком. Постепенно полюбила,решилась с ним девственности. Тут и начинается моя проблема.
Всегда испытывала к детям только отвращение. Но вот и подкинула мне судьба подарок. Несмотря на то что шанс был низкий и все тесты были отрицательны - я забеременела от своего молодого человека. И самое ужасное,что узнала я о беременности на сроке когда делать аборт-уже официально нельзя.
Это было таким ударом. Слёзы были каждый день. Я начала думать о глупостях в стиле "народных методов" и прочих способов провоцирования выкидыша.
Но не смогла. Я поняла,что не смогу жестоко убить маленького человека.

Началось давление со стороны родственников. Все были рады и говорили мне о своих детях,это ещё сильнее выбивало меня из колеи. Я не хотела убивать,но и оставить ребёнка я никак не могла.

Живу в тяжёлой жизненной ситуации,нет денег и нет понимания в семье. Планировала поступать на высшее. Друзей у меня нет. Было огромное количество приятелей и компаний,но о подобной проблеме им не расскажешь- только слухи пойдут.

Решилась пойти к психотерапевту. Там выяснилось,что я психологически не могу быть матерью. Видя мои терзания и мысли о суициде. Врач посоветовала мне новое решение проблемы-найти приёмных родителей,семью которая приняла бы ребёнка и подарило бы ему жизнь. На тот момент мне казалось это решение лучиком света. Оставалась проблема-рассказать маме. Я долго собиралась духом и всё таки поделилась с ней своим решением. Подробно объяснила,что так всем будет лучше-и ребёнку и мне и другим родителям. Мама расстроилась,но как мне тогда показалось- поняла.
Что касается отца ребёнка-он сказал что будет поддерживать меня во всех моих решениях какими бы они не были. Но я прекрасно знаю что он не готов быть папой. И честно говоря я не хотела бы видеть в качестве отца своих детей. Хотя я его сейчас очень люблю.

Через месяц моя мама отвела моего молодого человека и устроила ему скандал. И смысл был в том что У МЕНЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ и это он меня надоумил. Так я узнала,что мать не уважает меня и решила действовать сама без моего участия. Ещё мама произнесла фразу "Я НЕ ХОЧУ ЛОМАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ВОСПИТАНИЕМ РЕБЁНКА,ПОЭТОМУ ОТЕЦ РЕБЁНКА ДОЛЖЕН МНЕ 230 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ"

Я поняла что мне срочно нужно сходить к тому психотерапевту,что поддержал меня раньше. Я записалась на определённое время. Но мать устроила скандал,позвонила врачу и обвинила её в том что ей материально выгодно такое мне предлагать (услуги врача-абсолютно бесплатны,если что) а мне моя родительница соврала,что якобы специалист на больничном.

Таким образом на данный момент моя ситуация такова:

Я на 29ой неделе беременности. Сижу дома и ни с кем не общаюсь. Маме не доверяю.Приёмные родители ещё не найдены,в связи с отсутвием возможности связаться с психотерапевтом. Мой парень не разделяет моих ценностей и часто уходит развеяться с друзьями. Ненависти к ребёнку не испытываю,но точно знаю,что не смогу дать ему заботу и воспитать. И очень хочу чтобы он был счастлив. Об искусственных родах и дет.доме даже слышать не хочу.
На всякий случай готовлюсь к поступлению,просто чтобы чем то заняться.

"Главные условия для рождения ребёнка-это не квартира и деньги,а счастье родителей! Несчастливые родители-бесконечно несчастные дети"

Помогите. Посоветуйте как поступить. Из-за этого всего я стала не здорова психически (неуравновешанность,психозы,злость, суицидальные мысли) и пока не могу быть матерью.

Комментарии
2010-02-25 в 23:29 

возможно это прозвучит грубо, но всё же скажу....
1) Пошли ка ты милая свою маму нафег! залетела ты, а не она, => решать тебе.
2) Парню поотшибай рога, пусть прекращает бухать и способствует решению проблеммы.
3) дома тебя никто не держит в заложниках, поэтому не ной и иди-таки к своему психотерапевту.

2010-02-25 в 23:57 

Чётко,правильно и с чувством комментарий. Спасибо!

2010-02-27 в 09:53 

Сегодня попала к психотерапевту. первая её фраза была "У тебя нет выбора". Моя мать шантажировала её судом. Поэтому на все мои вопросы врач отвечала "Я ничего не знаю. Хочешь что то делать-делай сама. Я ничем не могу помочь".
Мне кажется я сойду с ума.

2010-02-27 в 11:40 

Ваниловая
prostotakduveneux, полностью согласна с предыдущим оратором: мама должна быть опорой и подмогой, а она тебе только палки в колеса в ставляет, зная, насколько тудна твоя ситуация.

По поводу парня: если ты его любишь, ставь вопрос ребром. Или вы женитесь и пытаетесь хотя бы создать видимость семьи (в этом случае прекращаются его пьянки, гулянки и бесчисленные друзья), либо вы сохраняете нейтраллитет и ты расчитваешь только на саму себя.

По поводу психотерапевта: плох тот врач, который даже позицию свою отстоять не может (я не говорю сейчас про твою ситуацию, а в общем). Так что, я тебе советую не обращаться больше к этому человеку. Он тебе явно не подмога.

А теперь о главном: я сейчас тоже нахожусь в беремчатом положении, но срок не такой большой, как у тебя. Я тоже слабо представляю, как это, быть матерью. У меня нет ни опыта, ни конктретного примера перед глазами. Конечно, мне тоже очень страшно.

Но все наши мамы, бабушки прошли через это. И говорить так критично о том, что ты готова избавиться от своей кровиночки, которая сейчас живет и развивается внутри тебя, не стоит....

Тебе непросто, я все понимаю. Но ты представь хоть на секунду, что твой малыш будет обречен на несчастную жизнь, потому что с ним рядом никогда не будет самого близкого и понимающего человека - мамы....
И ты сама... Сможешь ли ты нести по жизни этот крест, зная, что твой малыш в чужик, пусть и заботливых, руках...

Я не в праве тебя судить.... Но ты хорошо подумай над тем, что я написала выше, потому что после рождения малыша, обратной дороги уже не будет никогда.

Буду рада поддержать тебя. если что, добавляйся, пообщаемся.

2010-02-27 в 11:59 

Ваниловая Спасибо за отклик.
А о свадьбе не может быть и речи. Я ярый противник штампа в паспорте.

2010-02-27 в 12:09 

Это усложнение ситуации.

2010-02-27 в 12:13 

Ваниловая
prostotakduveneux, для кого из вас троих?

2010-02-27 в 12:19 

Ваниловая Я лично очень рада за вас)) вы наверняка будете хорошей матерью и женой,и вы - настоящая женщина)))
у меня всё просто по другому. Абсолютно разные ценности. Я выросла с чётким желанием,если уж и любить,то никогда не выходить замуж.
Усложнение ситуации для всех троих.

2010-02-27 в 12:23 

Ваниловая
prostotakduveneux, спасибо =)
Хорошо, если опустить этот момент. Можно считать человека своей второй половиной и без штампа в паспорте. Если это принципиально, пусть будет так...
А в остальном?

2010-02-27 в 12:34 

Я в любом случае разузнаю все нюансы касательно усыновления,когда отдают ребёнка,можно ли узнать что за семья и другие подобные вещи. Разузнаю и точно решу,будет это хуже для ребёнка или нет.

2010-02-27 в 12:36 

Ваниловая
prostotakduveneux, решать тебе.... Это твоя жизнь.

2010-02-27 в 12:52 

Если я решу оставить ребёнка,то обращусь к родственникам из другого города и уеду.

2010-02-27 в 13:04 

Ваниловая
prostotakduveneux, это будет разумно. Так ты сможешь начать новую жизнь с чистого листа.

2010-03-07 в 11:55 

Caaremaa
Нет воды. Нет луны.
prostotakduveneux ты пишешь, что живешь с мамой и бабушкой. Отсюда вопросы: где твой отец и какая позиция у бабушки, или она у тебя лежачая больная? Что касается эмоционального состояния во время беременности, то истеричность это нормально. Связано с изменением гормонального фона, пойми это и не бери близко к сердцу. А бытовые проблемы - это факты, от которых никуда не денешься.
Пока факты таковы, что от ребенка избавиться ты не можешь, рожать придется. Отдавать его не стоит - через некоторое время (пару лет) у тебя все наладиться и ты будешь мучиться из-зи ребенка. Забрать обратно ты его не сможешь, он будет мамой считать другую женщину. Если об этом узнают на твоей работе (к тому времени), или твой друг - ты потеряешь их уважение. Это станет твоей грязной маленькой тайной. Узнай в службе социальной помощи, можешь ли ты расчитывать на поддержку государства, как мать-одиночка. (не знаю откуда ты - у нас дают деньги). Можешь поговорить об этом со своим гинекологом - врач многое повидал и многое знает.
Меня насторожило твое отрицательное отношение к браку. Твоя мамка - не мать-одиночка случайно? У меня чуство, что ты, не видя мужчины в своей семье и не зная его роли, отказываешься от брака под воздействием неправильно сформировавшегося стереотипа семьи. Где жанщина и за мужика и за бабу. (Просто дура-неудачница, но это мое мнение) Мне кажеться, что тебе стоит подумать о свадьбе (если предлагают). Это поддержит тебя на первом этапе (год-другой) и для ребенка лучше, чтоб он в метрике имел отца. Потом может и разведешся, но ребенку уже будут положены алименты. А это деньги, это важно. Ребенок - это подписка лет на 20, кормить в день по 3 раза. Да и у парня от штампа в паспорте в голове прояснится. Сейчас у него: хочу - мой ребенок, не хочу - нагуляла по чердакам. А тут уже официально отец - это способствует становлению характера.
class='quote_text'>он не готов быть папой Кто его нах спрашивает! Не бери на себя больше, чем сможешь увезти. Парень - такой же родитель, и пусть тоже быстренько взрослеет. Развлекались вместе - отдуваться тоже вместе.
С мамкой будь строже. Она в шоке. Ей не надо проблем. Она только тебя вырастила, хотела отдохнуть от ответственности, пожить для себя, а тут все по-новой. Но это ее проблемы. Готовь ее к тому, что ей придется помогать, кормить вас двоих, стирать памперсы. Она же сильная, она справиться.
Что касается друзей и компаний - не стесьняйся. Уже все все знают. Посмотри на свой живот. Спрашивай совета, тереби родственников (отца?), спрашивай что делать. Не бойся разговоров - они будут все равно. Теперь это с тобой на всю твою жизнь. И в 18, и в 50 лет, за твоей спиной будет шопот, мол нагуляла в 18, родила... Главное, чтобы эта сказка оканчивалась хорошо. Нагуляла, родила, вырастила, справилась! И желательно, справилась не одна. Зачем *опу рвать. Вместе с мужем, мамкой, свекрухой (нечего отлынивать, у меня все работали!).

2010-03-07 в 15:00 

Caaremaa я с вами абсолютно не согласна. Ваши слова меня жутко раздражают.

процитирую человека,который отобразил то что я вижу перед собой.

"Решения действительно два: первое - стать матерью, второе – отказаться от этой роли. Везде есть свои сложности и свои плюсы.

Сложность первого – окунуться в воспитание, бессонные ночи, еще большая зависимость от мамы, которая воспользуется дополнительной властью для управления твоей жизнью. Плюсы этого решения очевидны – отсутствие материнского чувства вины, которое иногда способно сломать всю последующую жизнь (употребляемое в этом разделе слово «мразь» может показаться самым легким), а также счастье от ощущения того, что ты справилась, и у тебя вырос потрясающий любящий ребенок. Но последнее придет только если получать от ребенка удовольствие (пусть при повышенной нагрузке), видеть цель в его развитии, планировать дальнейшее свое обучение, карьеру, иметь материальную поддержку, не сопротивляться вмешательству мамы, воспринимая ее как первого помощника (например, как сотрудника твоей компании, имеющего свои особенности). Если эти «но» не урегулировать внутри, ребенок может ощутить весь ужас вашей неудовлетворенности жизнью.

Сложность второго решения – уже упомянутое чувство вины. Оно способно раздавить мать, разрушить ее психику. Но оно – всего лишь мнение, живущее в голове, поэтому оттуда убираемое. Это первое, что нужно будет сделать (возможно, при помощи специалистов или литературы), иначе сожаление о содеянном может всплывать до конца дней и сделать несчастными тебя и твоих последующих детей. Плюсы решения также очевидны – выстраивание жизни, финансового мира, семьи в соответствии с намеченным планом. Это возможно при правильном подходе к передаче ребенка на усыновление и ликвидации вины за этот поступок. В этом случае тебе надо сидеть не на этом сайте, а на сайтах, организующих передачу детей и поиск усыновителей и оказывающих психологическую помощь отдающим матерям. Таких много."

На данный момент решение такое:
17марта последнее УЗИ.
а) если ребёнок здоров-я связываюсь с откликнувшейся парой приёмных родителей. И прихожу к пониманию с мамой,долго разговаривая с ней.
б)если ребёнок болен-никто не сможет потянуть инвалида
в)если ребёнок здоров,но что то не так со мной и у меня больше не будет детей. Я оставлю младенца.
В любом случае решение только моё и никто на него не влияет. Я чётко всё понимаю. И уверена,что справлюсь в любом случае.

2010-03-09 в 10:44 

Caaremaa
Нет воды. Нет луны.
Мне жаль, что я тебя расстроила. Но важно, что ты приняла свое решение. Пусть у тебя все будет хорошо.

2010-03-28 в 17:23 

Буквально час назад столкнулась с таким событием- мама,бабушка и хахаль мамы в три голоса утверждали, что "Надо было сделать аборт! Глупая! Это не убийство! Миллионы так делают!" Нахожусь просто в шоке.
Всё это ещё с добавлением абсолютной неверы в моё будущее. Всё решили за меня,а все мои мнения и с таким трудом принятые решения-считаются ничем. Теперь на меня повесили табличку главной эгоистки. Я понимаю,что они по своему любят и думают что делают лучше для меня. Но вот только не могут понять насколько у меня всё не так как они думают.
Материальная сторона весьма ухудшилась. Запила тётя, маме не выдают премий,а МЧ вообще уволили. Несмотря на это семья живёт иллюзией,что средств хватит и тётя бросит пить (алкоголик с 30ним стажем) и премию маме вернут. Я в этом сомневаюсь.
Лично я сейчас как можно лучше изучаю выбранную мной приёмную семью и готовлюсь поехать к ним. Перед отъездом планирую собрать вещи и уехать из дома насовсем, благо съёмная квартира подобрана. Подработок тоже уже есть,деньги конечно буду отдавать часть родителям.
Осталась одна весьма трудная проблема. Мама нашла лазейку в которой у неё есть права. Официально за ребёнка отвечают родители и оставлять или нет-это наше решение. Но вот только по закону нужно сначала отдать ребёнка в отказники,где он пролежит несколько дней с детьми которых направят в дет.дом и лишь после этого его отдадут семье. Мы же планируем чтобы ребёнок сразу перешёл в руки любящей приёмной матери и моя мать об этом узнала. Теперь она планирует подать в суд,если я действительно отдам ребёнка. Конечно я знаю,что шантаж тоже уголовно наказуем и в случае чего я могу подать ответный иск с обвинением моей маме. Но вот только я этого не хочу. Судить члена семьи-по моему просто ужасно.
Желание моей мамы забрать ребёнка и воспитывать самой- полно ошибок,проколов и иллюзий. Несмотря на мою привязанность к маме, больше не пойду на компромиссы. Предыдущие случаи оканчивались плачевно для всех.
Вот некоротые из минусов её решения:
Если в первом случае - мама после роддома заберёт ребёнка,то мне нужно будет кормить ребёнка грудью. А чисто на физиологическом уровне мать и дитя привязываются к друг другу ИМЕННО в момент выкармливания,до этого существуют инстинкты,но пока нет тесной связи. Если это произойдёт-разве я смогу думать о какой-то учёбе??!! Нет. Работать с грудничком на руках я тоже не смогу,а значит ПОЛНОСТЬЮ повишу на шее у матери минимум на полтора года,а может и дольше. Уверена на 150%,что мать потом будет тыкать меня носом в потраченные деньги и я всю жизнь буду расплачиваться и очень вряд ли съеду от них. Что будет в это время даже представлять не хочу. Уж поверьте - мы просто друг друга не понимаем. НИКАК.

Если во втором случае-мама заберёт ребёнка сразу после рождения,то у нас с ним не будет связи и он будет спокойно воспитываться В НИЩИТЕ с моей матерью. Я буду самостоятельно и за себя то не беспокоюсь. И что же потом? Когда я встану на ноги-мне вернут ребёнка??? Ох. Меня встретят ГЛАЗА СОБСТВЕННОГО РЕБЁНКА, ПОЛНЫЕ БЕЗРАЗЛИЧИЯ..а это мне кажется в миллион раз хуже,чем переживания о усыновлении.

Если в третьем случае-мама будет воспитывать ребёнка,не как внука,а как своего, но это то же самое что приёмная мать. А если подумать,то кто может дать ребёнку больше моя немного неуравновешенная мать или религиозная и обеспеченная семья (с которыми я очень тесно общаюсь)??? По моему очевидно. Я уж молчу о любви моей мамы к побоям меня (слава богу сейчас пока нет) и толкать бабушку в дверях.

Сейчас главное-не нервничать и тихо ожидать родов. Очень жаль,что у меня ФПН и совершенно нельзя расстраиваться,а жаль потому что это не удаётся.

Мне бы хотелось узнать как поступить с ситуацией про суд? Это действительно реальная угроза на данный момент.

2010-04-04 в 01:26 

Пришла совершенно безумная идея,которая не выходит из головы.

Суть: Вызову маму на откровенный разговор и предложу ей стать опекуном над ребёнком,раз уж они все так хотят
Но возникают огромное множество условий ТОЛЬКО при соблюдении которых я соглашусь на это всё:
1) мама не разменивает квартиру и вообще не жертвует ни чем лишним. А то судя по её словам она готова отдать то что совсем не нужно отдавать,лишний драматизм-бред.
2) мама не заставляет меня кормить ребёнка
3) мама оформляет кредит на своё имя на сумму 30-50тыс рублей, которые выплачивать буду я самостоятельно.
Эти деньги нужны мне на:
а. 6000-7000 тысяч рублей на месячную плату за съём квартиры
б. подготовительные курсы в университет,дабы поступить на бюджет - 5000 тысяч
в. бытовые мелочи такие как техника,посуда,одежда - 10000 тысяч
г. поездка в центр для психологического уравновешения и улучшения физической формы - 3000 тысячи.
д. остальное на еду и мелкие затраты
4) от себя обязуюсь оплачивать этот кредит ежемесячно, ибо работа начиная с конца мая уже найдена и зарплата будет составлять тысяч 15.
5) вся моя сумасшедшая семья забудут о моём существовании на время,то бишь никаких звонков и рассказов каким растёт ребёнок.
6) Бабушка и тётя обязуются следить за манерой воспитания моей мамы и не допускать неправильных методов общения с ребёнком.
7) отныне это только моя жизнь и мои проблемы. То есть никаких контактов со мной (максимум узнать здорова ли по смс) с их стороны, и никаких обращений,даже в трудной ситуации,с моей. Буду справляться сама.

А теперь плюсы и минусы этой идеи в целом:
"+"
_главный плюс-если я пожалею о содеянном в будущем-всегда смогу увидеть ребёнка и попытаться вернуть его расположение.
_не столь сильная ссора с семьёй,ведь я пошла на уступки.
_Бабушка застанет рождение правнука и не будет сильно волноваться.
_ребёнок будет с родными людьми.
_При всех вышеперечисленных плюсах я оставила за собой возможность начать новую жизнь.

"-"
_моя семья мало-образована и крайне скандальна,что может причинить вред психике ребёнка.
_проживание в городе где мало возможностей для развития.
_огромный удар по средствам.
_просто ужасное поведение по отношении к паре,которая уже ждёт усыновления.
_отсутствие у малыша мамы и папы (возможно временное, а может и постоянное).
_неуверенность в ответственном соблюдении условий моей матери (сможет внаглую приказать мне выполнять обязанности родной матери или будет звонить и говорить о ребёнке,может вообще его привести)
_не знаю реакцию молодого человека,ибо он крайне не доверяет моей матери.

А теперь обращусь ко всем людям которых заинтересовала моя ситуация.
Что вы думаете по поводу данной идеи? будет ли она правильной? стоит в ней что то изменить?
Или придерживаться принятого решения?
Выскажитесь пожалуйста. Я совершенно в растерянности. Но пока не поздно что-то менять.

   

Дружба-помощь-общение

главная