17:25 

вдох.новенное
Добрый день. Извиняюсь за такую сумбурную запись, но собрав основные факты о себе, хотелось бы узнать - что со мной? Может быть всему этому есть какое-то объяснение, название или диагноз?
- В некоторых ситуациях не могу говорить громко, как не стараюсь - например попросить водителя остановить на нужной остановке, особенно, если сижу далеко от входа. Пассажиры делают замечание, что каши мало ела, говорить надо громче. Потому предпочитаю занять место поближе к водителю или если не повезло, ждать до последнего, пока кто-либо из пассажиров не попросит об остановке, прежде, чем мне придется сделать это самой.
- Я не знаю от чего это зависит, но время от времени я говорю ровно и точно выражая то, что хотелось. Иногда заикаюсь, не могу подобрать нужных слов, и говорю - ну.. это, короче я хотела сказать... короче я сама не поняла что сказала.
- Не могу принять решение и не знаю как поступить правильнее. Метаюсь от одной мысли к другой а когда решение наконец принято, страдаю, что скорее всего ошиблась, надо было поступить иначе.
- Не всегда конечно, но в большинстве случаев привыкла подстраиваться под окружающих - их настроения, потребности вне зависимости от своих. Если общаюсь с грустным, загруженным человеком, каким бы ни было мое настроение, я веду себя на одой волне с ним, если веселится, веселюсь и я. Если подруга включает фильм, то мы его смотрим, даже если я уже устала сидеть перед компьютером например, то есть, если она этого хочет, пускай, главное, чтобы ей было хорошо. Окружающие на первом месте, только потом я сама, иначе не получается.
- Не могу произносить тосты, выступать прилюдно, даже прочитать реферат перед группой в количестве четырех человек, которых знаю не первый год. Когда такие моменты происходят, а я их стараюсь избежать всеми способами, страдаю паникой, учащенным сердцебиением, охватывает страх, дрожь по всему телу, трясутся руки, тошнота, головокружение.
- Не всегда понимаю что чувствую, а если и понимаю, то не могу выразить словами эмоции. Часто прокручиваю в голове состоявшиеся разговоры и ловлю себя на мысли - надо было сказать это, ну почему я не догадалась вовремя. Когда пишу - свободно подбираю нужные слова, это делается вразы легче, чем вслух.
- Постоянно думаю о том, что не такая как все, что со мной явно что-то не так и это отражается на все сферы моей жизни. Это все время мучает.
- Не осознаю себя взрослым человеком, не сразу могу вспомнить сколько мне лет, ощущаю себя младше по возрасту.
- Очень боюсь кого-то обидеть и тяжело переношу моменты, когда кто-то обижен, страдаю, даже если в этом нет моей вины. Не могу смириться с тем, что кто-то думает обо мне плохо. Зависима от мнения, оценки людей, от того, что они думают обо мне.
- Часто основываюсь на мнении окружающих людей, в особенности тех, кто является авторитетом. Я с легкостью меняю свое мнение, решение, если услышу сторону другого человека, опять же подумав, а почему я не догадалась сама об этом раньше. Одним словом, у меня практически никогда не существует своего четкого мнения.
- Могу сидеть дома длительное время и выходить только по необходимости;
- На людях ощущаю себя неуклюже, путаются ноги, спотыкаюсь;
- Не могу кушать в присутствии незнакомых людей, на улице. Если нахожусь в этот момент с кем-то из друзей, близких - трудностей нет.
- Если опаздываю на пары, намеренно не зайду, чтобы не привлекать к себе внимание аудитории. Только в исключительных случаях заставляю себя сделать это.
- Часто общаюсь с людьми из вежливости, сама же ловлю себя на мысли, что не слушаю, мне не интересно и скорее бы это закончилось. Близкие люди не в счет.
- Ненавижу обстоятельства заставляющие попадать в окружение незнакомых людей, не знаю о чем говорить. Если остаюсь наедине с незнакомым, с трудом придумываю что сказать. Часто думаю, что в этот момент люди думают, что я странная, раз молчу. Раньше это доходило до паники, сейчас, мне конечно не комфортно и часто хочется сквозь землю провалиться, убежать, но бывает я уже просто не предпринимаю никаких усилий и молчу.
- Охватывает паника при работе связанной с общением с людьми а так же с коллективом, с которым нужно общаться. Последнее рабочее место стало просто катастрофой. Вторжение в личное пространство (приходилось делить рабочее место с начальником за одним столом), сидела по среди комнаты (нахожусь в постоянном напряжении, если не охватываю взглядом всю комнату, не контролирую происходящее вокруг, когда много пространства за спиной и там все время кто-то ходит), коллеги, которые приглашали на чай во время обеда а меня дико раздражали эти дурацкие ритуалы и их глупые, разговоры, я не знала о чем с ними разговаривать и постоянно думала, что из-за этого в их глазах кажусь странной, икогда не соглашалась на общее чаепитие. Общение с клиентами так же не удалось, я говорила тихо и заикалась, все время думая, что если бы не те девочки, которые приглашали на чай, мне было бы проще и легче. Каждый день - это очередной стресс который мне оказался не под силу. Я "работала" там неделю и сбежала в глубоком расстройстве. Ведь мне уже не десять лет, чтобы сбегать из-за такой ерунды, нормальные, взрослые люди так не поступают, что скажут родители, как я вообще смогу работать где-либо с такими бзиками?
- Не могу вынести, когда кто-то наблюдает за тем как я что-либо делаю, тут же начинает выпадать все из рук, нервничаю, тут же уже ничего не получается, что-то порчу. На занятии по живописи или рисунку не могу продолжать работу, если надо мной стоит преподаватель. Тут же начинаю точить карандаши, мыть кисти, замешивать краски, делать что угодно, лишь бы не смотрели как я рисую. Когда рядом никого нет пытаюсь использовать это время, пока получается расслабиться.
- Никогда не могу постоять за себя. Меня будет трясти, будет бешено колотиться сердце но я никогда не отвечу обидчику так как нужно. Так же буду терпеть чье-то неприятное для меня, обидное поведение, не могу высказать то, что не нравится.
- Не люблю вторжения в личное пространство - когда неприятные люди подходят слишком близко, дотрагиваются, заходят в мою комнату, когда кто-либо копошится или что-то ищет в моих вещах. В комнате мне нужно сидеть так, чтобы меня максимально не было видно проходящим мимо, выстраиваю на столе баррикады и всячески огораживаюсь. И стол конечно всегда расположен так, чтобы не сидеть спиной к двери.
- Иногда не могу долго смотреть в глаза, иди думаю о том, что не знаю в какой из глаз смотреть, отвожу взгляд куда-либо и думаю, не замечает ли этих странностей мой собеседник.
- Постоянно мучают навязчивые мысли, переживания, тревоги за то что уже произошло, произойдет или может произойти. Прокручиваю в голове различные развития той или иной ситуации, продумываю заранее что скажу или как себя поведу.
- Избегаю общественные меропритятия насколько это возможно. Не могу вынести коллективные семинары, треннинги. Намеренно прогуливаю пары, если знаю, что предстоит что-то подобное.
- Предпочитаю сидеть дома, лучше в одиночестве, чем выходить в люди и общаться. Можно сказать, в этом даже не нуждаюсь и скорее устаю и утомляюсь от общества и усилий приложенных мною во время взаимовоздействия с другими (быть вежливой, заинтересованной, смочь поддержать беседу, знать о чем говорить, делать вид, что я умею общаться так же, как это принято у всех) Мне вполне хватает близкого круга общения и людей которых люблю, с ними я ощущаю себя расслабленной и общение в целом не составляет для меня никакого труда, не раздражает и не становится пыткой. В моей группе сейчас 12 человек, их них, с двумя я общаюсь особенно близко, еще с двумя имею хорошие дружеские отношения, с остальными практически никак не пересекаюсь, кроме ситуаций требующих общения по делу. Когда на парах маленкое колличество людей, чувствую себя расслабленно.
- Мне кажется, я сойду сума, когда настанет тот момент, выхода на середину аудитории для защиты своей дипломной работы.

Комментарии
2014-09-01 в 18:18 

Фаридун
больше не убивает
Я думаю, это просто сильная неуверенность в себе, которая имеет в том числе соматические проявления.
То есть, вы заикаетесь, или вам кажется, что вы здыхаетесь, или кажется, что не просто стесняетесь, а именно не можете говорить громко.
Как раз телесные проявления корректируются, если есть возможность, вам нужно поработать с психотеррапевтом или на треннинг какой сходить.
Что касается того, что вы не чувствуете себя взрослой. Это грязный секретик всего человечества: никто не чувствует себя взрослым.
Из того, что вы описали, нет ничего необычного! Это испытывают в той или иной степени очень многие люди.
Можно ли избавиться от всего, что вы описываете, насовсем и полностью? Я не знаю, но скорее всего нет.
Но каждыйй человек живет со своими комплексами и тягостями. Просто наду научиться жить так, чтобы они не мешали наслаждаться жизнью, как ни банально звучит=)

Если вы в Москве, могу порекомендовать хорошего психолога.
Если хотите поболтать виртуально, пишите в умыл;-)

2014-09-01 в 19:08 

Hellsingintegral
Но я знаю, что могу потерять тебя, и это самая жестокая вещь, какую я только могу представить. Потерять тебя. (c) Veritas
2014-09-01 в 20:57 

ходил по ссылке, там порнуха (детская)

2014-09-01 в 20:59 

Hellsingintegral
Но я знаю, что могу потерять тебя, и это самая жестокая вещь, какую я только могу представить. Потерять тебя. (c) Veritas
samanali2, очень смешно.

2014-09-01 в 21:30 

organy
кто будет отображаться в моей статистики, тому электронный подарок(не от меня)
смешно всем

2014-09-01 в 21:38 

Hellsingintegral
Но я знаю, что могу потерять тебя, и это самая жестокая вещь, какую я только могу представить. Потерять тебя. (c) Veritas
organy, это статья про социофобию. Я не понимаю, что здесь происходит, но явно не дружелюбная обстановка.

2014-09-01 в 21:49 

ne_adwokat
больше, не, буду, флудить((
не надо понимать, что здесь происходит, другие за вас поймут

2014-09-01 в 21:51 

Hellsingintegral
Но я знаю, что могу потерять тебя, и это самая жестокая вещь, какую я только могу представить. Потерять тебя. (c) Veritas
ne_adwokat, ладно, отписываюсь от сообщества. Зря я пыталась помочь.

2014-09-01 в 22:49 

не что не зря

2014-09-02 в 00:21 

вдох.новенное
Hellsingintegral, спасибо большое, вы мне очень помогли, долго бродила по этому сайту)

Фаридун, спасибо) к сожалению я не из Москвы. А к психотерапевту я уже давно думаю обратиться, только вот не знаю куда идти, с чего начать и что вообще рассказывать на приеме. Мне кажется я забуду все в миг, как только увижу перед собой незнакомого человека.

2014-09-02 в 06:25 

Фаридун
больше не убивает
вдох.новенное, по моему, этот пост - идеальнле начало! Если дуиаете, что потеряетесь, вохьмите конспект:-) а там специалист уже сообразит, что спрашивать

2014-12-22 в 21:11 

ола)
Фаридун дело говорит:
Вы почему-то не принимаете себя,покопайтесь в своем детстве-с какого момента Вы решили,что Вы хуже других? что Вы не имеете право привлекать к себе внимание?
да,можно быть замкнутым человеком, но не доходить до крайностей.
не делайте из всего проблему-относитесь ко всему проще
и главное-позволяйте себе:Вы достойны всего хорошего)
надеюсь чем-то помогла)

2015-01-29 в 21:01 

Теплый Лис
болит-значит жив
комплекс неврозов

     

Дружба-помощь-общение

главная