• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Meteo (список заголовков)
02:32 

Meteo
Всем доброй ночи, или доброго утра понедельника! :)
У меня к вам такой вопрос - как называется это состояние, откуда оно берётся и что с ним делать.

Собственно состояние -

Например, я нашла описания книг, и тут же захотела их прочитать. Пошла купила их сразу (причём мне нужно срочно, в этот же день, я могу оплачивать книги с карты в метро, в 4 часа утра или же после работы срываться в магазин за ними)
Потом рассказываю всем знакомым о них, советую прочесть, или рассылаю купленные файлы. И....и всё. В итоге книги лежат, друзья давно их прочли и спрашивают меня, как они мне - понравились или нет. А я вроде хочу читать, но не могу начать. Всё думаю - вот завтра начну и никак.

Либо вторая ситуация:

Мне жутко захотелось научиться рисовать, раскрашивать.
Я накупила кучу обучающих книг, знаменитые расскраски, спустила всю зарплату на дорогие карандаши, фломастеры, краски, листы, блокноты, принесла эту кучу всего домой, целый день всё трогала, листала, нюхала новые книги, смотрела цвета карандашей (раскрасила два маленьких листочка) и....и опять всё.....Всё это лежит два месяца нетронутое.
Причём желание рисовать есть как бы, оно осталось, я получила то, что хотела, но...Не могу начать.

Еще одна ситуация -

Очень хотела дорогой накручиватель для волос, искала деньги, думала как круто с ним будет, купила наконец. Накрутила один раз и....и всё. Лежит под столом полгода...

В итоге все выходные пролежала на диване, ничего не читая, не рисуя...Вроде мне что-то хочется, но пойти и сделать....Я не пойму что...Лень? Или в этом кроется что-то другое?
Так же с журналами....Я каждый месяц покупаю 4 журнала, каждый день спрашиваю, вышел ли номер, хожу до киоска, а когда собираю все 4, кладу их под стол и «забываю» про них.

Мне важен сам момент получения чего-либо?
Я не могу разобраться и очень хочу это изменить....
Заранее благодарю вас за советы!

19:30 

Meteo
Всем доброго вечера и хороших выходных!
Я даже не знаю чего я жду, написав сюда : совета, похожих ситуаций...или просто нужно выговориться...
У меня завтра День Рождения. 25 лет. А я в такой клевой жизненной ситуации, что просто всё опускается, не только руки.
Во-первых, мне абсолютно не с кем справлять День Рождения, все друзья (а их было 2-3 человека) разъехались по разным городам, внезапно так и все разом. Все остальные более-менее дружеские связи тоже постепенно пришли к своему завершению, так как это были совершенно "не те люди" и общаться только "для галочки", что мол *вот, я не сижу дома в выходные, смотрите все*, надоело....
Во-вторых, я написала заявление на увольнение с работы, на которой мне не платят зп уже с Июля....терпела-терпела и вчера психанула....
В-третьих, совершенно внезапно навалились проблемы со здоровьем, начиная от позвоночника, сосудов и заканчивая банальным снижением иммунитета и частыми болезнями.
Любимого человека нет.
Отношения с родителями хуже некуда...
Денег нет, и я ещё всем должна отдать долги....То есть если завтра мне подарят деньги, я их подержу пару секунд в руках и отдам родителям...
Сижу сейчас с перекошенной от боли спиной и просто не знаю что делать....25 лет - ни друзей, ни работы, ни любимого....Отмечать тоже не с кем. Из жалости, родители хотят сходить со мной в кафе, но это они с трудом стараются держаться и не орать на меня хотя бы пол-дня какое я ничтожество и т.д....
Какой-то охеренный тупик...и пустой молчащий телефон...Никого вообще...
Я не знаю, что я хочу услышать, но такой боли и пустоты в душе у меня сто лет не было...никогда не было...

16:29 

Прошу Вашего совета!

Meteo
Всем хорошего дня!

Я даже не знаю с чего начать - в голове куча мыслей и выделить одну тему - отношения или работа я просто не могу.

Ситуация такая : Я работаю почти год в компании, где задерживают зп. Вот сейчас мне только март закрыли. У меня слабое здоровье и я постоянно болею - здесь с этим нет никаких проблем. Но и денег нет. Они выплачивают по 5000 тыс раз в 2 -3 недели и таким вот образом "закрывают" зп за месяц.
Сейчас я уже вою от отсутствия денег и планирую уволиться. Но компания ужасна тем - что уволившимся они до 9-10 месяцев выплачивают остатки зп и нужно эти 5 тыс буквально вытрясать из них звонками, письмами...или ты можешь приехать на другой конец Москвы, когда тебе сказали, что дадут денег, а когда ты приехал, скажут, что деньги увезли и тд и тп...
Судиться не выход - те, кто судился получали по договору 7 тыс за месяц, умноженное на кол-во месяцев...
Проблема еще в том, что я уже год без отпуска (весь оплачиваемый отпуск здесь я потратила на те дни, когда мне было плохо и я сидела дома) и если сейчас уволюсь, то я вообще без сил и на новое место сил вообще нет...
Родители орут, что не дадут мне ни дня дома сидеть и денег не дадут....
Две мои подружки когда увольнялись сидели дома 2-3 месяца, отдыхали...У одной адекватные родители, у другой молодой человек.
А у меня вроде как есть парень, с которым мы встречаемся сейчас, да и просто это друг, которого я знаю с 12 лет, но поддержки от него никакой. И это второй вопрос, который я хочу понять - он мне ничего не должен по умолчанию, или у него такое восприятие денег? Когда я пишу, что у меня осталось 300 руб в кошельке и мне страшно, он пишет "ничего, всё будет хорошо..." Я как бы этим намекаю, что неплохо бы мне одолжить 1000 хотя бы на метро купить проездной и тд....Мне скорей одолжит денег бабушка, но я не хочу у нее брать деньги...
Очень обидно на родителей и парня, и я не знаю, что мне делать...Подскажите, пожалуйста...

16:35 

Проблема выбора

Meteo
Время всё идёт и идёт, всё движется вперёд, изменяется, живёт....а я где-то застряла. Застряла на одном месте и ОЦЕПЕНЕЛА...Как ни смешно это звучало бы, но я действительно не раз предпринимала попытки как-то изменить ситуацию, помочь себе...прочла целую кучу умных психологических книг, но на практике всё это выполнить не выходило и я останавливалась на пол-пути...Сейчас же с ужасом осознала, что в этом состоянии оцепенения я уже почти 3 года и это страшно. Но судорожно хвататься и бежать предпринимать попытки изменить себя не получается. Я уже привыкла к своему состоянию деперессии, полной апатии и абсолютного отсутствие желаний. Это как механизм самозащиты - проще ничего не хотеть, чем желать чего-либо и знать, что ты не приблизился к своей мечте не на шаг.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... В 17 лет безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
Мне сейчас уже 21, через 4 месяца 22, а я застряла где-то в прошлом...
Может быть вы подскажите какие-нибудь методики, или упражнения, как понять что ты хочешь, если ты "как бы" ничего не хочешь. Вернее ты хочешь любви, серьёзных отношений, но ничего не выходит и ты сам себя уговариваешь что и так всё не плохо, живи себе одна, нет и нет отношений...но я как будто не живу, просто существую. У меня есть желание всё изменить, но с чего начать? Начинать надо с осознания желаний, а я даже не знаю кого хочу девушку или парня...Визуализация? Прекрасно...но как? Если я не знаю кто? Я хочу влюбиться, хочу отношений, любви...но больше я ничего не могу узнать из своего подсознания...Я запуталась...

18:40 

Что вы можете посоветовать в этой ситуации?

Meteo
Когда не хочется писать. Но хочется выговорится. Поверьте мне на слово - сломать гармонию Весов это не хухры-мухры, это страшное дело! Это ходячее противоречие! Это тяжело...это невыносимо...но я с этим живу, а что поделать...Вот я сейчас...Возьмём меня год назад. Что видим? Я такая же, в таком же состоянии. Возьмём меня 2 года назад. Я такая же как и сейчас. Возьмём меня 3 года назад. О нет, не надо, тогда я была счастлива...ну или почти счастлива, так как конец близился. Хорошо. Возьмём меня 4 года назад. Март 2006. Я влюблена, счастлива и в душе легко и спокойно, и настолько легко, что ты чувствуешь крылья за спиной и паришь над миром, и всё тебе кажется чудесным и прекрасным...Я лишь смутно помню это состояние и всё ещё в полной уверенности, что это я. Хорошо. Возьмём меня 6 лет назад. Апрель 2004. Какая я? Такая же, как и сейчас. Ничего не изменилось! Вся моя жизнь минус 2 с половиной года счастья и любви. И ещё куда больше сломаная жизнь после, так как Весы оказались на грани выбора, узнали, что, оказывается можно выбирать! Выбирать между чем-то двумя. На этот раз между мальчиком и девочкой. А я никогда ничего выбрать не могла, а если я не могу выбрать из двух, я начинаю испытывать отвращение к этим двум вещам. И не хочу не первого, ни второго. Жалко, что на этот раз кроме этих двух позиций выбирать нечего. Остаются животные и растения. Всё человечество разделено на М и Ж. И выбрать невозможно...

Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...

Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.

У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".

А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!

Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.

Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.

В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.

К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....

Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...

Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...

19:28 

Вопрос про дружбу

Meteo
Я не знаю, либо у меня какое-то не то представление о дружбе и я слишком многого хочу, либо....Подскажите пожалуйста, посоветуйте, что делать!

Предыстория

Я никогда не знала, как называть людей, с которыми общаешься, но назвать друзьями их нельзя. Знакомые? Я не знаю...Либо, для меня просто очень много положено в слово "друг". По идее, у меня никогда не было друзей. При всём при том, что у меня было много ?знакомых?, ну как вот назвать это, возьмём школу - класса до 9 я общалась со всеми почти, гуляли вместе, отмечали дни рождения и т.д. Если я вдруг заболевала - то никто даже не вспоминал обо мне, не проведовал. Когда выздоравливала - всё по новой...Ну не друзья же это? Нет...Знакомые? Слово какое-то не то...Причём я всегда, ещё с детства, стремилась "отдавать", а не получать...я искренне выслушивала нытьё, проблемы своих ?одноклассников?, я давала им советы, успокаивала, меня за это все любили и обожали. Но не дай Бог мне заикнуться, что у меня что-то случилось..."Ой, бедная...ваааащеее..." Это максимум, что мне могли сказать и забивали на меня до той поры, пока я вновь не стану весёлой и радостной. Все считали меня доброй, хорошей, общительной...но почему-то никогда не хотели думать обо мне...
С 9 класса начался пипец...Полнейший...и длился он 2 года. Просто я чисто, от доброты душевной, защитила одну девочку, над которой все издевались и доводили её, я пошла против всех и сделала так, что от неё отстали...От неё отстали, но она перевелась в музыкальную школу, обрела отличную компанию, кучу ДРУЗЕЙ и до сих пор счастлива и не вспоминает о школе. А на меня с тех пор все ополчились....Перестали общаться все, ну девчонки кое-как общались, а вот некоторая группа стала доводить меня по полной. Ну вы знаете, как могут доводить людей добрые "детки"...и тряпками кидались в меня, и всякие ужасные вещи говорили, и....много чего было...
В институте вроде всё наладилось. Не самая хорошая и дружная группа, но у нас образовалась "наша" компашка из 10-ти человек, ну и 2-3 более близкие ?подруги?. Опять же...Стала близко общаться с Сашей, всё время вместе проводили, кафе-магазины-кино, болтали обо всём, ездили вместе отдыхать....но...опять же, если говорит обо всём, то она, я её выслушиваю, даю советы, она меня обожат, любит и души во мне не чает...Но если что-то надо мне, поговорить, рассказать...то..."угу-мдааааа-да уж-бедная ты моя...
Вот поэтому я не могу назвать её другом...Да, поржать. Да, сходить в кино/погулять/на выставку, съездить отдохнуть...поболтать ни о чём...Но это же не друг...Это всё как-то поверхностно...

А сейчас распалась наша "компания" в группе, в универе. Нас было 7 человек и мы хорошо так общались, ходили в кино, по пятницам зависали в кафешках, ну вообщем всё было вполне дружно, весело и непринуждённо....Но дело в том, что я с начала 1 курса очень тесно общалась с Сашей, мы ходили везде вдвоём, ездили отдыхать вместе, вообщем типа лучшая подруга (хотя на самом деле всё было слишком поверхностно с её стороны, но всё же). Она отличалась патологической ревностью и чувством собственничества, и поэтому "мы владели друг другом" и нормально себя при этом чувствовали. Но где-то к концу 3-его курса мне поднадоело всё это, и я стала больше общаться с Яной, при этом Саша чувствовала себя покинутой, и на все мои объяснения не реагировала, ревновала по-страшному...Общаться все вместе никак не могли, и я перебегала то к Саше, то К Яне. В итоге, вот уже в этом году, с началом 4 курса Сашке всё это надоело и она "стала полноправно владеть" Настей, а я вроде как осталась с Яной, но Яна при этом общается с Наташей, и вообщем мы все как-то разделились...а так как нас семеро, почему-то именно я осталась одна...Нет, мы продолжаем общаться все вместе, но Саша со мной не разговаривает, типа она глуоко обижена, Яна часто болтает с Наташкой и мне к ним не вклиниться...а ещё оставшиеся 2 девчонки...они вообще "никакие", так что я либо с ними, либо вообще одна...Вот как-то так всё и развалилось...
Самое пугающее это то, что такая ситуация повторяется уже во 2 раз!!! Первый раз такое было в школе, в последнем классе, когда я более-менее тесно общалась с Сашей (с другой) а потом к нам пришла Настька и так как от Саши я не получала то, что можно было бы назвать "полноценной дружбой", то я переметнулась к Настьке, ну а вместе общаться опять же они не могли...И Саша оказалась покинутой....
Вот так...Это же повторение судьбы, такое будет продолжаться до тех пор, пока я не приму правильный выход из такой вот подобной ситуации...То есть из прошлой я не извлекла урока и она опять повторилась, и я опять ничего не извлекла...Я читала где-то об этом в книжке, мне надо было хорошо всё исправить, и тогда бы это больше не повторилось бы...Да что же это такое! Мне никогда не везло с друзьями, я писала уже здесь об этом, я всегда слишком много отдаю, помогаю и прочее, а когда мне что-то надо, то хрен мне! Так что я привыкла уже, что одна...Но очень хочется обрести наконец настоящих, верных друзей! Такие бывают? Или это я что-то делаю не так?

Дружба-помощь-общение

главная