• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:56 

Люблю...

Начнем рассказ. два года назад я в интернете познакомилася с парнем, мы с ним общалися, у нас завязался виртуальный роман.. как бы это не смешно звучало я по настоящему влюбилась! такого как к нему в интернете я не чувствувала не к кому..мы прообщались два года или чуть меньше в интернете... ссорились, бросали друг друга...потом.я приехала в киев... мы встретились.. у меня как на первом свидании руки тряслись... я чутли не заикалась.. это был кошмар... + у меня тогда были очень большие проблемы с мамашой.. я збижала с дома.ушла к нему.. потом меня нашли муссора.. забрали..я с ним не виделась 2 недели или чуть меньше... разговор был только через интернет когда я где то у кого то выбиралась... потом я просто ушла..потом мы начали нормально встречаться... все было прекрасно.. пока мне не начало козаться что он ко мне холоднеет..я начала что то подозревать.. потом его два друга (не знаюшие друг друга) сказали мне что Андрюха мне изменяет... епт.. какие были слезы, паники.. я встретилась с одним из этих парней.. и он мне начал рассказывать... я поверила...психанула.. и полизалась с этим парнем.. мы договорились что об этом никто не узнает... ну.. я немогла андрею нормально смотреть в глаза...я напилась...и...призналась что полизалась с его другом...он офигел.. потом он меня дотащил до метро.. и отморозился..я ходила.. извенялась почти на коленях... та и на коленях извенялась..потом мы перестали общаться.. и как то получилось что мы гуляли со знакомой и к нам прицепились два мужика.. и начали приставвать ... и очень сильно.. мы испугались.. я написала ему смс "прийди туда туда умоляю,я знаю ты не далеко.. хреново"..он прибежал с тем парнем с которым я полизалась... когда они пришли те чуваки свалили... мы раз уже так быть свалили.. потом начали гулять с ними... я с дуру кадрилась к лехе(тело с которым я поцеловалась),смотрела на реакцию андрея.. он никак не реагировал... потом мне нужно было домой и я подошла к нему с просьбой "проведешь меня до метро..."..он согласился.. мы пошли.. мы молчали... потом я сказала что он некогда ко мне нечего и не чувствувал.. он взбесился.. прижал меня и поцеловал.. потом сказал что он в истерики что Я та еще с его другом!!!!! что он когда видел как я с лехой, то у него сердце выревалось и так далее... он был пьян... на следуйщий день я ему позвонила... разговор был холодный... обычный..типа "я занят,потом."... после этого у нас нечего не было... беда в том что эта вся история была год назад..я его не видела где то месяцев 10.. говорила с ним пару раз по телефону,пыталась назначить встречу.. он был то занят то еще что то .... розговор тоже всегда был холодный... сейчас я с ним общаюсь вконтакте... ну разговоры всегда наезжды и упреки в мою сторону... за этот год я и он очень изменились... он прочитал мой дневник... я после него поменяла много парней... сейчас у меня хорошие отношения с парнем.. он меня любит.. встречи каждый день и так далее... но все равно я убиваюсь по андрею... я немогу его забыть... чувства не стынут....
писать мне типа "забудь " ненужно... я пробывала немогу..как я только не пробывала....
я запуталась и незнаю что делать... извините за сопли...

17:57 

я запуталась...

~черная кошка~
мне кажется моя жизнь медленно превращается в ад...
нет, у меня конечно же всё в порядке - я живу в благополучной семье, учусь, замечу очень хорошо, в колледже на той специальности, которую сама выбрала...
но есть одно но... как в принципе всегда.. даже два "но"...

первое - это то, что благополучие семьи выражается в том, что я всё необходимое материальное имею, но мама считает меня взрослой, а мне всё ещё нужно хоть чуточку её внимания, которого она мне не дает, и все вопросы, которые хочется обсудить с родителями вечно остаются не решенными... и меня это угнетает...

второе - это то, что мой дед ни как не поймет, что мой биологический отец - это мое прошлое, мне хорошо с маминым мужем (я называю его "папа"). и с дедом я вечно ссорюсь и ссорюсь... он каждый раз когда я приезжаю к ним говорит: позвони своему брату, ты должна общаться с отцом...
а потом обижается, что я к ним редко приезжаю...
и я не знаю, что делать... это просто тупик...

02:15 

Dr.Clover
Этот дневник создан для помощи всем...
Задавайте любые вопросы(не важно насколько они откровеннные), я попытаюсь разрешить все Ваши проблемы...
Можете затрагивать любые проблемы или же интересы, ситуации и прочее...
Вы одиноки? Вам некому выговориться? Не хватает внимания и понимания? У вас куча проблем и вы не знаете , что с ними делать?
Тогда вы пришли по адресу.
Dr.Clover выручит Вас из любой беды.


:ps: Ваша задача - всего лишь задать вопрос.
Я смогу ответить вам в комментарии или же подобрать материал по вашей проблеме в новом посте.
Не бойтесь.
Спрашивайте.

В ЛИЧКУ НЕ ОТВЕЧАЮ.

19:03 

доброго всем вечера, ночи, утра и дня.

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
Слишком давно я не заходила сюда, старалась справляться со всем, но уже не получается...
Я зависимый человек, эмоционально зависимый. Мне нужно ощущать себя нужной, хотя бы своим друзьям, как собеседник или просто человек, который может просто выслушать. Но у всех есть девушки и парни, которые вполне могут заменить меня, что и получается на деле.
Я должна радоваться, но почему-то не могу, не получается, да и нечему уже радоваться... 3 с половиной года назад мне сказали, что через примерно 5 лет я умру от остановки моего слишком слабого сердца. А если же мне сделать пересадку, то полгода и я умерла бы от рака крови. Я старалась никому ничего не говорить, даже некоторым родственникам.Жила - встречалась с парнями, получилось даже что и с девушками... А недавно, около месяца или чуть больше, врач мне сказал что я иду на поправку, что операция мне не нужна. И это заслуги моей мамы. Она чудовищно много для меня делает...
Вот уже почти ровно год, как я не целовалась и не встречалась с парнями. Последние затяжные отношения были с девушкой, мне казалось, что я любила. Но почему-то расстование делает меня жестокой, слишком жестокой, коей я не являюсь на самом деле.
Полгода я добивалась расположения одного молодого человека, увы, разница у нас с ним 8 лет. Это оказалось очень большой причиной по которой об отношениях и речи не шло. Знаете, я наверное дура, но мои нравственные устои и наверное консервативное воспитание не позволяет мне переспать с парнем до свадьбы. Именно этот парень стал последней каплей в чаше, которая вылилась в мое презрение к людям. Я ненавижу людей только за то, что они постоянно врут. В лицо, за глаза. Постоянно. Спокойно могут воткнуть нож в спину, когда ты снимешь свой тяжелый иголчатый панцирь. Даже те, за кого ты можешь отдать жизнь, просто потому, что бы этот человек просто жил, поскольку тебе не жалко будет умирать. У меня две клинических, мне не жалко умирать, просто потому, что цели в жизни больше нет. Нет и мечты. Последняя моя мечта была - петь в группе. Она вроде бы исполнилась, но потом и умерла, когда меня из группы выгнали, а на мое место взяли парня.
Я вроде не страшная, за фигурой слежу, а парни на меня не смотрят.Мою "красоту" и "симпатичность" замечатют только девушки....
Глупая отговорка - потому что я неформал- это даже совершенно не отговорка. Я просто не могу придумать другой причины.
Не знаю почему это происходит, может потому что самооценка уходит в минус сто, может потому что цвет волос у меня фиолетовый, может потому что хожу в черном и жду счастья, которое не найдет к моему дому дорогу, которая уже покрылась километровым слоем пыли.
Мне ужасно надоело ныть по поводу всего этого, плакать в подушку и не спать ночами просто потому что обезболивающие уже не помогают, а сердце не дает уснуть.
Но как бы я не старалась покончить с этим, меня постоянно возвращают. Будто бы мою душу держит в руках садист, который еще не понял, что я давно уже не мазохист, что мне уже хочется сдохнуть от этой чудовищной боли одиночества. Вырваться из этого замкнутого круга, который давит горло, не давая возможности вздохнуть и задержать внутри слезы.
Я просто хочу быть счастливой, как и все...

@музыка: мельница - а если бы он

@настроение: добейте меня

@темы: то что так долго гложет

20:20 

***

Мысли, бабочки, пыльца...
Доброго времени суток!
Надеюсь, вы не заснете, читая мое очередное сообщение. Спасибо всем тем, кто помогал мне в прошлый раз. Проблем с людьми у меня теперь почти нет, я стала лучше понимать себя и окружающих... Но, увы, появилось нечто похуже... Да, как сказать, появилось? Было. И давно. Только не пугало меня так, как сейчас.
Я человек, жаждущий новых ощущений, эмоций. Часто я берусь за что-то новое, ухожу в дело с головой... Но позже мне это надоедает, мне становится скучно, и я вновь в поиске. Из-за этого мне сложно закончить начатое, я теряю друзей, так как они мне тоже надоедают. Впрочем, я одиночка-интроверт, так что недостатка в общении я в основном не испытываю.
Экстрим не помогает... В прошлом году я встала на доску и сломала руку в первый же день.
Методы получения удовольствия становятся более изощренными что ли... Нахожу новых знакомых, изучаю их, проверяю реакцию на разные раздражители, могу нахамить, съязвить (это не распространяется, к счастью, на всех; если человек мне нравится и со мной доброжелателен, я отвечаю тем же). Затягиваю сессию, чтобы получить толику экстрима. Лезу в сомнительные авантюры (благо, я очень осторожна, чтобы не перегнуть палку), делаю то, о чем бы не подумала раньше, а если б и подумала - плевалась бы с высокой колокольни. Будто желание завладело мной, а я не знаю, что делать, как с этим справиться, как выплеснуть энергию, которая переполняет меня. Чувствую, как я опускаюсь в собственных глазах. Меня пугает то, что со мной происходит.
Эмоционально получилось.) Помогите, если это возможно. Заранее спасибо.

00:14 

Очередная "проблема".=_=

Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Здравствуйте!
Что-то я давно не писала.Хотя хотелось,ведь было много проблем.Но зачем писать по всяким пустякам,с которыми я могу справится сама?!А жаловаться надоело.
Но вот сегодня я вдруг решила написать.
Конечно я сама виновата,в том,что сейчас нахожусь в таком состоянии.И вовсе не надо себя "накручивать",жалеть и ныть...
С новой школой у меня хорошо только в плане друзей.Я со всеми подружилась.В этом плане мне совершенно не сложно,потому,что я - человек общения.x)
И не могу понять,как это я так убивалась из-за того,что не могу к ней привыкнуть.Надо же было дать себе время,подождать и все бы само разрешилось.
Но дело в том,что я сильно опустилась.И не только в школе и в учебе.
Можно сказать,что я деградирую.Лень проглотила меня и теперь так сложно вылезти из всего этого.
За все это время я могла сделать столько полезных вещей.Но нет же!Я нихрена не делаю и за это каждый день себя ругаю.Внутренний голос велит прекратить,перестать ленится,оторвать свой зад от компьютера,а мозг и организм не хотят напрягаться.
Может быть нет силы воли?Хотя нет,что бы проходить сложные квесты в игре,в которых тебя по 10-х раз убивают и тебе приходится идти заново,у меня воли хоть отбавляй.Хотя это же всего лишь игра...
Я знаю,что нечего тут жаловаться,писать всякие глупые посты...Я знаю,что я смогу начать хорошо учится,что перестану ленится и моя мама не будет переживать из-за того,что я не смогу вырасти умным,образованным,достойным хорошей жизни человеком...
Но все же,это так сложно сделать.И с каждым днем все сложнее...



(ну вот,сегодня опять с утра до вечера сидела за компьютером,теперь голова сильно болит...)

22:42 

lock Доступ к записи ограничен

nice paranoide
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:56 

Америка... Америка.........

*white bear*
You Can Make a Difference
В общем прочитав сообщение вы возможно просто подумаете что я на всю голову больная, и это скорее всего зачеркнет все мое будующее нормальное существование на дневниках...еще можете удалить как спам ... так вот, в обшем о себе:

Мне достаточно много лет (почти 21, и чего бы не вырасти из дневников уже), я учусь в колледже на хорошую специальность, уже прекрасно знаю что хочу делать в своей жизни, (работать над проектами отелей по всему миру), у меня есть замечательная работа, и в общем-то все у меня классно. Я интересуюсь историей, архитектурой, культурой разных народов, занимаюсь спортом, пишу стихи, так в общем-то поговорить со мной должно быть интересно... В жизни мне удалось попутешествовать, поэтому я еще увлекаюсь написанием заметок о местах где я побывала, фотографией и видеосьемкой. Помимо мечты о карьере, уже давно хочу снять что-то вроде фильма, но пока не удается... мы с друзьями только сценарий пишем... Что еще рассказать о себе можно? Да, еще я увлекаюсь изучением языков... а вот тут и вся загвоздка... Когда люди узнают что я русский учила (как и еще несколько других языков), а сама живу на западе, который все почему-то так ненавидят, то меня начинают тоже ненавидеть.... Внимание вопрос: ПОЧЕМУ?

16:05 

Keisi
Предсказуема в своей взбалмошности, непредсказуема в своем настроении.
У меня горе. У меня любимый уходит в армию. Сижу, реву.
Умом понимаю, что слезами не поможешь, что ему сейчас сложнее, что это не конец света, всё понимаю, принять не могу. Реву.
Подскажите способ успокоиться. Как эти эмоции блокировать? Как перестать реветь и нервировать себя и окружающих? Понимаю, не поможет это. А успокоиться не могу.

17:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:31 

Здравствуйте! Давно вам не писала, ведь жизнь текла спокойно, но вот сейчас я даже не знаю что думать.
Чуть меньше месяца назад, на тренировке я познакомилась с парнем. Он был довольно мил и, как человек он сразу стал мне симпатичен. Тренировка закончилась, а мы жили в разных конца города, но не смотря на это, он прогулялся со мной немного в сторону моего дома, не смотря на то, что ему пришлось сделать круг. В следующие две тренировки мы общались довольно хорошо. После одной тренировки он подождал меня и мы снова немного прогулялись. Но после он на тренировки не ходил, и я попросила нашего тренера(она была ещё и его учительницей по спорту) уговорить его ходить снова на тренировки. Я прекрасно понимала и понимаю, что он мне не нравится, разве что как человек и друг, но когда он не приходил на тренировки или я просто его не видела, я себя чувствовала морально опустошенной и подавленной. Потом, тренер сказала что он дал ей свой номер телефона, специально для меня. Я себя тут же почувствовала на седьмом небе от счастья. Вечером я ему позвонила и мы мило поболтали. Чуть позже я узнала его скайп, и мы стали общаться в интернете. Но с той последней встречи я его так и не видела. Пару раз предлагала, как нибудь, прогуляться, но он все время отнекивался, а я не особо настаивала, т.к. у него были вполне обоснованные причины. Недавно пригласила на выпускной, но он вновь дал не точный ответ, сказал что ответит точнее ближе к выпускному. Я смирилась и с этим, но подсознательно понимаю что если в ближайшее время мы не увидимся, то вряд ли увидимся вообще.Создалось ощущение, что он не хочет именно личных встреч. Я очень хочу продолжить с ним общаться, но я заметила, что если я лично с человеком не общаюсь, то и в сети мне с ним общаться становиться не очень интересно и общение прекращается вообще. Я боюсь что и с ним будет тоже самое.
Сама я запуталась и даже не знаю что делать дальше, поэтому очень надеюсь на вашу помощь!!

22:01 

я как раз психолог,учился в институте

19:25 

история одной дружбы.

[...against the wind...]
I want to make you happy, because your smile bring joy to my heart...
Чёрт. Как же порой бывает противны уху самые тёплые и жданные слова...я всегда буду рядом...буду любить тебя вечно...Почему!? Почему, скажи мне, нужно так разбрасываться этими словами. Ничто, слышишь, ничто не вечно. Вечна только фальшь, но она с любовью идёт параллельными дорогами. Почему, скажи мне, почему мы как слепые бабочки летим на свет? Почему, скажи мне, почему мы, как глупеы щенки, вплетаемся в эти "цепкие" руки "дружбы"? Почему, скажи мне, почему я могла попасться на это пламя, почему вплелась в эти руки...потому что слепа и глупа...и дай бог, была...
Я буду любить тебя вечно...я всегда буду рядом...Правда? Но где же ты сейчас?
Я знаю, ты как и я, попалась на это пламя, вплелась в эти руки. Знаешь, мне просто слишком больно, но ты не понимаешь...нет, ты просто не видишь...да розовые и прадва очки портят зрение...
Ещё больнее понимать, что ты скоро поймёшь, что горишь, что задыхаешься. Но будет поздно, я никогда больше не буду с тобой, я просто не смогу, ведь я не такая, как те, над кем ты смеёшься, кого ты презираешь...
Спасибо вам, особенно тебе. Ваши руки не только цепки, но и теплы и нежны, они ласкают, а не душат. И я надеюсь у меня всегда будут эти руки. Руки, которые помгают в тяжёлые минуты, и главное видят, когда помощь нужна. Ваш свет тёплый и уютный, он не затягивает, он зовёт из темноты. И надеюсь, у меня всегда будет этот свет. Свет, благодаря которому, я всё ещё на плаву, благодаря которому, я ещё не заблудилась в лабиринте жизни.
Жаль только слишком поздно я поняла, что горю, что задыхаюсь. Спасибо вашим рукам и вашему свету, которые вытащили меня из омута, из омута фальши. Боже, как я была глупа. Друзья, нет они наркоманы, они докуривают тебя до конца и бросают на землю, придавливая дорогими туфлями. Остались ожоги, следы на горле и сигареты. Любимая...Дорогая...фальшь.
И как бы трудно нам не было, что бы с нами не случилось, будьте всегда рядом.
Будьте всегда рядом и купите крем для рук.

10:43 

Ушла, но осталась

GoodBye, Astrel!
Привыкайте, Земля вращется
Мы были вместе 9 лет. Вместе многому научились, пережили горе и неудачи. Когда мы были вместе, вокруг начинал кружить запах первой травы и начинало казаться, что пришла наша весна. Я говорю о моей лошади.

Два месяца назад лучший друг скончался. Во время не приехали ветеринары, не правильные действия человека и наступила тишина. Со слезами вспоминаю еще открытые лошадиные глаза. Сколько страха было в них. Она, как человек, не хотела умирать.

Скажите, у нас было вместе столько хорошего и позитивного, но последние минуты память хранит бережнее всего, как расстаться с этими воспоминаниями и заново научиться без грусти и одиночества смотреть в глаза другим лошадям?

@темы: лошади и люди

11:45 

Захотелось поделиться маленьким сюжетом из своей жизни...

.Чужая среди своих.

@настроение: весеннее)))))

19:40 

если есть время и желание,помогите пожалуйста!
читать дальше

и еще
читать дальше

14:29 

плохой купил ты телевизор в нём лишь убийства и разврат верни наш старый черно белый где мир гагарин и мосфильм
Доброго времени суток! Очень прошу не сочтите за наглость мою просьбу, а она такова:

чтобы разобраться в определенных жизненных ситуацях мне необходимо знать мнение других людей по следующему поводу:

www.diary.ru/~KamenijOPS/p68721730.htm

ответ либо здесь, либо у меня в дневнике. Для меня это очень важно!!!

Заранее оченьоченьочень благодарна всем откликнувшимся.

22:01 

что будет?...

хотела бы узнать мнения разных людей вот по какому поводу!
Мне 24, я работала учителем 2,5 года. Были свои ученики и классное руководство! Так случилось, что не нашли мы взаимопонимания с моим классом, и в январе я уволилась! долгое время барахталась без работы, так ничего стоящего и не нашла! никому я не нужна без московской прописки!!! устроилась 2 недели назад работать продавцом в магазин косметики. И что самое страшное (по моему мнению) для меня это то, что магазин находится рядом со школой, и туда частенько наведываются мои бывшие ученики! Мне жутко неудобно и стыдно как-то! вроде бы бывший учитель, а теперь продавец!!! меня вчера видела моя ученица! чувствую, теперь вся школа косяком попрет на меня смотреть!((( научите, как мне себя чувствовать уверенно в этой ситуации? быть с высоко поднятой головой? а может, я зря себя накручиваю, и ничего постыдного в этом нет?

20:20 

просто слёзы

Latem
Lalalalalalalala lie lie lie
я не знаю зачем пишу вам... я просто плачу, никак не могу остановиться... мне просто очень больно... можно расказать почему, обьяснить причину, расказать о глупости длиной в несколько лет, но... просто мне больно, не могу пожаловаться друзьям... просто хочется закричать "боже, как больно, дайте анестезию, общий наркоз навсегда!"...я понимаю у многих, у всех много таких моментов...спасибо, что есть куда написать слово "больно"...

10:45 

Помогите

Изменившая Себя
Изменившая Себя
Две недели назад мы с молодым человеком расстались. Эти отношения длились пол года, и носили по общей договоренности только сексуальный характер. Я понятное дело как и большинство женщин влюбилась, причем очень сильно! Я бы это скорее назвала зависимостью. Он сказал что на меня у него нет сил и всё в этом роде. Ладно с этим эпизодом мне всё ясно. Я к нему не лезу не уговариваю. В конце концов я понимаю что виновата сама, что полюбила скорее мечту, иллюзию чем реального человека, но вопрос у меня в другом. Я все еще очень скучаю, и иногда мне хочется отправить ему ничего не значащий смс. Смс не предполагающий ответа. Не с обижающим содержанием, что то типа спокоинои ночи или если не хочешь отвечать то и не надо. Мне и впраду всё равно что он сделает с этим смс на том коце, главное само деиствие. Мне от этого легче, намного легче. Я не зню почему но это как то помогает справится с болью тоски. Скажите что делать как поступить! Помогите хоть словом! Спасибо!

Дружба-помощь-общение

главная