• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

Изменившая Себя
Изменившая Себя
Год встречалась с парнем. По начальной договорённости это были только сексуальные отношения, но для меня это всегда был предлог увидеть его. Он знал это. Знал что люблю. Я нашла в себе силы прекратить эту связь. Всё равно она не к чему серьёзному по-моему не привела бы. Всё бы хорошо, но я по нему тоскую, и скучаю. Что делать с этим чувством? Посоветуйте кто меня понимает!!!! Может чей то опыт мне поможет!? Спасибо!

18:45 

|алыми каплями..наше счастье|
В общем-то проблема у моего друга.Я не знаю как ему помочь.
Он безумно любит(уже не первый год) девушку из нашей школы.Они встречали долго, она его бросала, уходила к другим, возвращалась, обманывала..говорила за его спиной не очень приятные вещи, всячески унижала и т.д.Он прекрасно все понимает, но не может справиться.По натуре парень сильный, но эти чувства его реально сломили.Недавно он снова предложил ей встречаться, но он отказала.Он для нее стал предметом насмешек, преданной собачкой которая всегда где-то рядом находится.
Сама девушка ооочень ветреная. Я таких больше не знаю.Она меняет парней со скоростью света(если так можно сказать) и постоянно называет это любовью. Она не глупа, натура творческая и довольно интересная. У нее довольно много друзей... Но вот такой вот у нее *грешок*.
мм.. В общем, что вы можете посоветовать делать моему другу?Он каждый день ее любит, она его дразнит, предлагает сейчас встречаться его брату...А он умирает.Он в себя ушел.
буду признательна за любые советы

22:51 

Моя проблема....

Здравствуйте...

Меня изнасиловал парень, в которого я влюблен...
Что вы посоветуете сделать?
(подробнее на моей странице)

17:18 

lesenka-stasua
У меня очень странная проблема.Со мной ни кто не хочет дружить(Я как мне кажется очень интересный человек.Но даже тут на дневниках мне ни кто не пишит.Раньше писали,а сейчас все разбежались...Мне от этого очень грусно...Пишите мне...Помогите мне...

13:20 

"Жизнь как коробка шоколадных конфет – никогда не знаешь, какая начинка попадется" (c) из к/ф. "Форест Гамп"
Мне кажется, что у меня проблема не много глупая... Но почему меня это так задевает?
Недавно познакомилась с парнем. Друг другу понравились. Мы из разных городов. Но сейчас речь не об этом.
Суть в том, что мы переписываемся....
Но вот прочла у него в моем мире "есть дети, живут отдельно".
Нет я зная, что был женат... Но не помню, вроде я его спрашивала, есть ли ребенок. И воде нет говорил. Или я это сама решила.
Все равно, чувство дурацкое. Мог бы сказать...
И как на это реагировать?
Да да, дети цветы жизни и прочее... Но он же промолчал!
И мне это, черт возьми, не нравится. Да я ревную, как бы это глупо не было...
Больше всего злит, что он скрыл это. Хотя, если бы сказал, я не знаю как бы отреагировала.

Не надо, говорить, что мы мало знакомы... Сейчас не об этом.
Вопрос в том, что есть ребенок и меня это злит, задевает... ничего не могу поделать
Хоть вообще исчезнуть, перестать общаться. Но он мне нравится, и хотелось бы с ним попробовать завести серьезные отношения, и он не против....
А у меня такое дурацкое чувство, что он мне изменил.... Но это же прошлое
Я всегда ревновала к прошлому....

00:10 

не могу так больше жить

У меня ужасная проблема. Я ковыряю прыщи, давлю. Если б не они в моей жизни было бы все прекрасно. Впрочем и так прекрасно. На вид даже особо не видно. Но иногда они воспаляются, болят, мне становится обидно и я их давлю. Ковыряю. Царапую. Потом из-за этого страдаю и опять то же самое. В данный момент просто жить не хочется, у меня уже остались рытвинки, маленькие, но я то о них знаю. Не хватает силы воли. Отучалась. Но чуть что, расстроюсь или устану или нервничаю тут же к зеркалу и давить их. Я не могу ничего с собой поделать. Я понимаю что чистой кожи у меня уже не будет никогда и поэтому в отчаяньи. Извините за сумбурность.


23:07 

*white bear*
You Can Make a Difference
Обращаюсь сюда, потому что помощь требуется психологическая, и кому-то из моих друзей... Ситуация такая, человека все время пытались сделать непонятно кем, супер-ребенка выростить прямо. Родители орали и били за плохие оценки... и только когда человек болел, никто его не торгал. Годам к 10 человек понял эту фишку, и с тех пор выдумывает себе болезни.... сейчас этот ребенок верит во все эти придуманные болезни, и медленно убивает себя, морально и выписанными таблетками....
что мне со всем этим делать?

13:56 

Человек – это животное, которое сошло с ума. Из этого безумия есть два выхода: ему необходимо снова стать животным; или же стать большим, чем человек
Как подружиться с человеком?
не умею . никогда не было друзей. не умею просто общаться, просто приятельские отношния поддерживать. вообще никак не умею. вседа в коллективе в социально изоляции.
пото не представляю, как это делается.
вариант давайдружить меня убивает.как то это топорно

09:50 

Мне нужно было где-то вылить эмоции.

Этолт.
Вряд ли ты будешь моим откровениям рад.
14:06 

139632
Мне чужого не надо, но свое я возьму- чьё бы оно ни было!!!!!!
Добрый день!
я в замешательстве. Прошу помочь разобраться!
мне 19 лет и до сих пор я хожу в статусе "без интимного прошлого".не знаю можно ли это назвать проблемой. в 16 -17 лет у меня был молодой человек....единственного кого я любила за всё мои годы. В тот момент, на период наших отношений мне очень хотелось занятся с ним любовью...но включался мозг и говорил:" еще рано !!!рано!!не созрела!!а может это не тот человек!!!" прошло 3 года....парни появляются, но они меня не притягивают физически, они меня искренее любят , а я не могу дать им любовь свою, я иву в сравнение всех молодых людей с НИМ(((время лечит.....я забываю о НЕМ....
я не понимаю..почему я не возбуждаюсь, не притягиваюсь физически, почему мне не хочется слится с человеком????всё таки уже 19 лет!!!!

12:30 

!!

Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Ну вы все знаете,что есть два склада ума:аналитический и гуманитарный.
Я считаю,что у меня гуманитарный.Скажите это плохо?Просто у меня нет способности логически мыслить,я не дружу с математикой и физикой,в моей речи мало логики и она нескладная.
Я даже увидела такой анекдот: "Как сказать человеку, что он дурак, и при этом его не обидеть? - Скажите, что у него гуманитарный склад ума."
Вот просто интересно.=/

22:05 

Добрый вечер.
Мою проблему знают многие, но все они, как один, разводят руками и говорят что-то вроде: "Ты молодая, у тебя пройдет".
Я борюсь с этим уже года три, а результатов нет. Абсолютно.
Хм...как бы сказать... Я слишком ветрена. Самый долгий роман в реале длился месяц, по инету - шесть месяцев, но из этих шести месяцев я уходила и приходила к нему раза три или четыре. Да, вот такой у меня заскок. Бывает так, что мне очень понравится парень, прям до поросячьего визга доходит от любви к нему. А я такой человек, что выплескиваю все эмоции и не могу молчать - говорю всегда все и искренне. То есть, этот человек тут же узнает, что нравится мне, тут же становится моим молодым человеком, тут же окружен любовью и заботой. Но спустя какое-то время во мне что-то словно щелкает и мне хочется уйти. Я, мысленно спрашивая себя, не могу даже ответить, люблю я его и нравится он мне или нет. Просто ступор и тупое желание уйти от него или стать просто другом. Но также я знаю, что спустя еще некоторое время это желание пройдет, я скажу ему, что была дурой и попрошусь вернуться. Сколько бы я ни боролась с собой, это не проходит. Я старалась ни с кем не сближаться, чтобы никому не причинять боли, однако как назло те, кто мне нравились, сами проявляли внимание, перед которым я устоять не могла. Я пробовала сдерживать себя и не уходить. Много раз пробовала. И чем дольше я крепилась, тем больше проблем это потом приносило.
Все было бы не так трагично, если бы не пара-тройка людей. Есть у меня один знакомый. Он болен - сердце утрачивает работоспособность, и года через два его ждет аппарат искусственного поддержания жизни. А человек этот просто замечателен... и я своей постоянной заботой и вниманием влюбила его в себя. Мы долгое время были просто друзьями, но стоило нам начать встречаться, как все рухнуло. Вернее, сейчас мы не вместе, но все еще пытаемся делать вид, что друзья. Как-то противно получается, честно признаться. А еще противней от воспоминаний. Когда я только его встретила, это был совершенно потерявшийся человек, пытавшийся покончить с собой, не ценящий жизнь и окружающих. За долгое время общения я, что называется, вправила ему мозги чуть-чуть, он действительно захотел жить несмотря на болезнь, он начал любить и доверять людям, открылся, стал увлекаться чем-то... Но я ушла и, боюсь, что он снова впадет в то состояние. А виной всему эта моя чертова непостоянность.
Еще один человек - моя лучшая подруга, мой добрый советчик. Она последнее время пытается подкопаться ко мне, часто спрашивает, почему я такая - почему один день я заваливаю ее сообщениями в аське, звонками и предложениями пойти погулять, а второй день разговариваю так, будто она меня раздражает. Она говорит, что ей жизненно важно меня понять, а я толком объяснить не могу, почему иногда при виде "Тина печатает Вам сообщение" у меня дергается рука и я закрываю аську или просто не отвечаю или отписываюсь как робот: "да", "нет", "не знаю".
Из-за этой проблемы я не могу действительно ни с кем сойтись, у меня язык не поворачивается сказать "Я буду рядом всегда" (или что-то подобное) и вообще такое ощущение, что скоро я начну бояться не только серьезных отношений, но и людей в целом.
Вот интересно, кто что может сказать по этому поводу?

14:41 

непонимаю что случилось

Мы познакомились года 2 на пляже.Но у меня был МЧ и я его не замечала. И тут где то месяц назад на сайте знакомств он мне пишет сообщение ( а я как раз с парнем со своим наконец то рассталась). Мы начали переписываться. Сходили один раз вместе с ним и его друзьями на пляж. И я влюбилась. Потом я уехала на неделю в Италию. Всю эту неделю мы перекидывались смсками. По приезду мы естественно встретились, был он я и опять его друзья. Мы сидели смотрели на закат,пили,смеялись, болтали. Мне было очень хорошо. Я сидела у него на коленях, он держал меня за руку,обнимал. По скольку мы были немного выпивши мы поцеловались. Он меня проводил до дома. И я была счастлива. На следущий день мы опять увиделсь, опять сидели той же компанией . Его друзья уже дали мне его фамилию, сказали что у нас будет сын и что их другу очень повезло. Ближе к ночи мы проголодались и пошли все ко мне домой. Было всё замечательно. Мы сидели обнимались, целовались, болтали. Где то около 3 ночи друзья его ушли и мы остались вдвоём. МЫ ещё пару часиков посидели о пошли спать. Мы просто спали в обнимку я его гладила по голове, а он меня. На утро мы вместе выпили кофе. Мы долго прощались и он пошёл домой. И тут можно сказать он пропал. После этого он ни разу не позвонил. Я ему сама пару раз звонила, но или трубку не брал или был занят.Мы каждый вечер перепичывались в мсн ,но так ничего конкретного он и не сказал. На уже прямой вопрос нравлюсь ли я ему он сказал если бы не нравилась то бы не остался у меня. Но тем не менее он не пишет и не звонит. Я не понимаю что случилось? и что мне делать? Я влюбилась а он ведёт себя более чем странно.

14:03 

Не бойся, я не кусаюсь. Когда сплю. >:-)
Я попала в психологическую зависимость от человека.
Так как среди друзей всегда была недотрогой, то соответственно это вызвало некоторый "спортивный" интерес (я об этом даже не догадывалась). Познакомилась с парнем (хороший друг моего бывшего друга - извините за тавтологию) и понеслась. Характер у него... хммм... доминантный. Сначала морально сопротивлялась контролю, а потом. Этого не передать. Через месяц у нас начались отношения (гордилась собой что держала дистанцию, думала что узнала его. дура. слухов не слушала, тревожных голосов разных людей тоже).
Хотелось чтоб человеку было хорошо. Не прося ничего взамен. Отдавала все что он просил, даже больше. Хотя взамен получала только сарказм, жестокость, издевки и подколы. А мне было пофиг. Я была счастлива. Малолетка? Плевать! Бездарная хозяйка? Для тебя научусь. Куча недостатков внешних (хотя потом оказалось что их реально нет)? Ну что ж я поделаю... И так дальше. Спор он выиграл и пытался всеми путями сделать так, чтобы я его бросила. А я держалась. Никогда не забуду. Ночевала у него. Он конешно же отвернулся к стенке и засапел. Я не спала. 3 часа гладила где только могла достать под его довольное ворчание. И самое удивительное я плакала ОТ СЧАСТЬЯ. Мне было настолько хорошо, что просто не передать словами. А потом он ушел. К бывшей, старшей и как он тогда говорил очень людимой (хотя теперь она стала на мое место, а он смотрит на других). Осталась одна. Ощущение как будто пинком с неба скинули. Сначала искала в себе недостатки. Вспоминала все его замечания и винила во всем себя, потом решила что год нужно отдохнуть от отношений. Побыть одной. Этот год я не была собой. Подруги спрашивали: "Где твой наивный взгляд?", парни отшибались за 10 минут. Даже страх появился перед ними. Вдруг опять так будет. Со временем чувство не прошло. Оно переросло в некоторую "зависимость". Я имею доступ к его фото и профилю (с аккаунта подруги, от ее имени общаюсь с ним в аське), и как-то так приятно когда он говорит мне, той, которую называл малолетней дурой, что умная, интересная и приятно общатся. И пофиг что незнает с кем говорит. Фотки еще вызывают дрожь, слова еще застревают в мозге. Прошел уже год, скоро в универ.
И тут проблема. Я НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. Не могу. Настолько свыклась с ролью "не доступной", что не могу из нее выйти. Я занимала себя все время подготовкой к екзаменам - не помогло, гуляла, общалась с новыми людьми - не проходит. Я радовалась тому, что он в этом году закончил универ (мы в одном), так он еще на магистра пошел. Как мне от этого избавится??? Что со мной? За свою жизнь у меня были отношения с молодыми людьми. С одим встречались 2 года, но сейчас к нему просто теплота и дружеская любовь. А тут всего 3 месяца, но не отпускает до сих пор(((

21:28 

BmD
Добрый вечер.
Я даже не знаю как описать свою проблему. В общем примерно полгода назад я влюбился в одну девушку. Я любил ее безумно. Мы с ней были только друзьями. Но потом мы перестали общаться, вернее она перестала, начала избегать меня, перестала даже здороваться. Для меня это был удар. Потом в июне мы увиделись, я ей признался во всем, но она сказала мне, что она не та кто мне нужен, но тем не менее хотела бы видеть меня, потому что я "интересный для нее человек". Я в тот день старался убедить ее в обратном, но все было бесполезно. Мы перестали общаться, для меня это было больно, я и без того был одной ногой в запое, другой в курении. Друзья мне тогда не могли помочь, да они и не знали о том, что происходит со мной. Я не подавал виду, для меня это показывать слабость. Я был обижен на эту девушку. Недавно я встречался с одним человеком, которая оказалась хорошим психологом(я приходил с целью поговорить, но не об этой проблеме). Она рассказала мне кое-что про любовь и некоторые чувства. И я понял, что я все это время вел себя, как последняя сволочь. Я хотел, чтобы эта девушка полюбила меня, хотя она этого не хотела. Я думал только о том, чтобы мне было хорошо! Я совсем не думал об остальных!! Скажите, может ли быть мне прощение? Я не могу себя простить. Я просил у нее прощения, она простила меня, но... не знаю, я все равно в депрессии. Что делать?

10:17 

Только для чего он и кому он нужен, мир, в котором люди друг другу не нужны? (с)
Так, учеба...

В прошлом году пыталась поступить в школу при МГУ (СУНЦ), в 10 класс. Был письменный, устный экзамены и летняя школа. Я прошла и письменный, и устный, а на ЛШ вообще потерялась, учила целыми днями, но набрала очень мало баллов и не прошла. Мне там очень понравилось и я решила, что в следующем году попробую поступить еще раз, уже в 11. В ноябре у меня погиб брат. Ничего делать не могла, занималась очень плохо, но весной, в апреле был письменный экзамен, и я поехала. Встретила знакомых с ЛШ. Но, как и следовало ожидать, не прошла даже на устный. Подруги с ЛШ прошли, еще кто-то с нашего города... А я не прошла. Внимательно следила за всеми новостями, порадовалась за девчонок. Это было весной. Сейчас июль, уже много времени прошло, я не считаю, что это та тема, из-за которой следует расстраиваться. Но я все время захожу на сайт школы, смотрю списки. Уже тех, кто будет там учиться. Не могу. Или просто вдруг приходит в голову - СУНЦ. И все, я сразу чуть ли не реву. Я все-таки очень хочу учиться там, очень. Но это уже прошло, не вернуть, все, я в 11 классе. Своей школы, которую я не очень-то и люблю, своего города, из которого, на мой взгляд, мало шансов поступить в хороший московский институт... Как мне перестать думать о СУНЦе?

@темы: учеба

19:27 

JanTao
Добрый день.
Мне ужасно нужно высказаться, но просто некому. И может быть получить совет или просто поддержку, по возможности тактичную и корректную.
У меня совсем нет друзей. То есть вообще нет. Абсолютно.
читать дальше

01:01 

Фигня.

Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Боже,у меня оказывается столько комплексов.Х_х
Как стать уверенной в себе?
Как избавится от комплексов.Как избавится от неуверенности при общении с парнями?
Не знаю что делать.А вроде бы и не замкнутая я в себе,наоборот даже.Но все равно столько неуверенности во мне.
Так еще я полный пессимист.И ленивый до кучи.Х_х

02:56 

Люблю...

Начнем рассказ. два года назад я в интернете познакомилася с парнем, мы с ним общалися, у нас завязался виртуальный роман.. как бы это не смешно звучало я по настоящему влюбилась! такого как к нему в интернете я не чувствувала не к кому..мы прообщались два года или чуть меньше в интернете... ссорились, бросали друг друга...потом.я приехала в киев... мы встретились.. у меня как на первом свидании руки тряслись... я чутли не заикалась.. это был кошмар... + у меня тогда были очень большие проблемы с мамашой.. я збижала с дома.ушла к нему.. потом меня нашли муссора.. забрали..я с ним не виделась 2 недели или чуть меньше... разговор был только через интернет когда я где то у кого то выбиралась... потом я просто ушла..потом мы начали нормально встречаться... все было прекрасно.. пока мне не начало козаться что он ко мне холоднеет..я начала что то подозревать.. потом его два друга (не знаюшие друг друга) сказали мне что Андрюха мне изменяет... епт.. какие были слезы, паники.. я встретилась с одним из этих парней.. и он мне начал рассказывать... я поверила...психанула.. и полизалась с этим парнем.. мы договорились что об этом никто не узнает... ну.. я немогла андрею нормально смотреть в глаза...я напилась...и...призналась что полизалась с его другом...он офигел.. потом он меня дотащил до метро.. и отморозился..я ходила.. извенялась почти на коленях... та и на коленях извенялась..потом мы перестали общаться.. и как то получилось что мы гуляли со знакомой и к нам прицепились два мужика.. и начали приставвать ... и очень сильно.. мы испугались.. я написала ему смс "прийди туда туда умоляю,я знаю ты не далеко.. хреново"..он прибежал с тем парнем с которым я полизалась... когда они пришли те чуваки свалили... мы раз уже так быть свалили.. потом начали гулять с ними... я с дуру кадрилась к лехе(тело с которым я поцеловалась),смотрела на реакцию андрея.. он никак не реагировал... потом мне нужно было домой и я подошла к нему с просьбой "проведешь меня до метро..."..он согласился.. мы пошли.. мы молчали... потом я сказала что он некогда ко мне нечего и не чувствувал.. он взбесился.. прижал меня и поцеловал.. потом сказал что он в истерики что Я та еще с его другом!!!!! что он когда видел как я с лехой, то у него сердце выревалось и так далее... он был пьян... на следуйщий день я ему позвонила... разговор был холодный... обычный..типа "я занят,потом."... после этого у нас нечего не было... беда в том что эта вся история была год назад..я его не видела где то месяцев 10.. говорила с ним пару раз по телефону,пыталась назначить встречу.. он был то занят то еще что то .... розговор тоже всегда был холодный... сейчас я с ним общаюсь вконтакте... ну разговоры всегда наезжды и упреки в мою сторону... за этот год я и он очень изменились... он прочитал мой дневник... я после него поменяла много парней... сейчас у меня хорошие отношения с парнем.. он меня любит.. встречи каждый день и так далее... но все равно я убиваюсь по андрею... я немогу его забыть... чувства не стынут....
писать мне типа "забудь " ненужно... я пробывала немогу..как я только не пробывала....
я запуталась и незнаю что делать... извините за сопли...

17:57 

я запуталась...

~черная кошка~
мне кажется моя жизнь медленно превращается в ад...
нет, у меня конечно же всё в порядке - я живу в благополучной семье, учусь, замечу очень хорошо, в колледже на той специальности, которую сама выбрала...
но есть одно но... как в принципе всегда.. даже два "но"...

первое - это то, что благополучие семьи выражается в том, что я всё необходимое материальное имею, но мама считает меня взрослой, а мне всё ещё нужно хоть чуточку её внимания, которого она мне не дает, и все вопросы, которые хочется обсудить с родителями вечно остаются не решенными... и меня это угнетает...

второе - это то, что мой дед ни как не поймет, что мой биологический отец - это мое прошлое, мне хорошо с маминым мужем (я называю его "папа"). и с дедом я вечно ссорюсь и ссорюсь... он каждый раз когда я приезжаю к ним говорит: позвони своему брату, ты должна общаться с отцом...
а потом обижается, что я к ним редко приезжаю...
и я не знаю, что делать... это просто тупик...

Дружба-помощь-общение

главная