Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:31 

Очень нужен совет

Привет всем.
Такая проблема.
Уже почти 1,5 года у меня
периодически случаются панические атаки. Приступы страха,
головокружение, озноб, тошнота.
А в полсдение 3 дня возникает очень
сильный страх смерти, мысли о том, что будет после, страх того, что
будет после.

Кто-нибудь сталкивался с этим?

Как избавится от этих мыслей?

И нормально ли вобще об этом думать?



Заранее спасибо.

@настроение: паника

03:14 

Я лёг на траву и глаза мои наполнились звёздами
ох...хочу поделиться своими бзиками....вы не подумайте,что я псих....просто делюсь тем,что мне кажецо ненормальным...какая-то у меня больная психика,чувствую....

короче вот....
я так не люблю ходить к примеру в поликлинике по этим узким коридорам,када там много народу,особенно если этот народ-молодёжь....у меня такое чувство,что все пяляццо на меня,оценивают,чувствую себя очень неуверенно.....

часто бывает,что я настолько взвинчен,что меня бесит поток машин,из-за которого не могу перейти дорогу,и я просто начинаю матом на них всех крыть,естественно неслышно себе под нос....

а теперь самое ужасное......
я прям не знаю....короче у меня расшатанные нервы на почве ужастиков.... к примеру,выключаю я свет,и мне кажецо,что за спиной у меня тёмный призрак... или иду в туалет ночью из освещённой комнаты открываю дверь в коридор,а в этот момент воображение мне рисует тож призрака,который якобы будет стоять,когда я открою дверь....или иду я по улице тёмной,стоят машины,иногда смотрю внутрь,а воображение снова мне рисует поднимающееся из-за окна какое-то зомби иль типа того....или иду мимо кровати и мне кажется,что из-под неё руки ща схватят за ноги..... пишу сейчас,а у самого мурашки по коже....

или знаете,был такой "прикол" где-то...играют люди в игру спокойную,а там неожиданно в экране появляется страшная морда,орущая душераздирающим криком....вот я на почве этого иногда тож стремаюсь....

и все эти рисунки воображения моментальны настолько,что я просто пытаюсь не обращать на них внимания,продолжая делать свои дела.... но мне уже 21....а спать я люблю со включенным светильником...

23:22 

Приглашение на тренинг по психологии

Jukty
Добрый день!
Рада приветствовать всех заинтересованных и сочувствующих.

Среди вас наверняка есть те, кто увлекается психологией, загадками и феноменами человеческой души, причинами тех или иных состояний и проявлений, желаний, мыслей; каждый из нас сталкивался с ситуациями, когда не мог себе объяснить причины собственного поведения; когда казалось бы жизнь вошла в привычную колею, всё идет ровно и гладко, и тут - бац! Не успеешь оглянуться - рухнуло всё...
Почему так происходит?
Почему один человек получает целый мир в ощущениях, радость от жизни и вдобавок приличную работу, любящую семью, не прикладывая никаких усилий; а другой бьется всю жизнь, пашет беспробудно на десяти работах и всё тщетно, всё бессмысленно, всё осточертело...
Почему мы выбираем тех, кто нас не выбирает? Как построить ровные и гармоничные отношения с окружающими людьми? Как научиться получать удовольствие от жизни?

Наверняка многие из вас пытались найти ответы на эти вопросы, на вопросы обустройства своей жизни и её сути в различных источниках, наверное, и на этом сообществе присутствуют ищущие.

Тех, для кого сказанное является справедливым, я бы хотела пригласить на уникальный тренинг по психологии, который проходит через интернет. На тренинге можно задавать вопросы, в том числе и личного характера, вполне вероятно, что вы найдете на них точные ответы.
На тренинге информация дается простым и понятным языком, сказанное сразу же можно пронаблюдать в реальной жизни.

Я намеренно не стала давать никаких ссылок, чтобы не сочли за банальную рекламу, но все, кто заинтересовался, напишите подтверждение - в u-mail или в комментарии, и я вам вышлю ссылку для регистрации. А также отвечу на вопросы, если они есть.
Бесплатные видео-лекции будут проходить 24 и 25 мая в 21:00 по Москве.

Если вы сомневаетесь, обязательно приходите, ведь неизвестно, что вы получите взамен своего времени. Увидите и решите вы для себя это сами.

Спасибо за внимание.

18:38 

BmD
Друзья! Я честно не хочу начинать войну полов!! Но вопрос ко всем и к парням и к девушкам! Как вы относитесь к противоположному полу? Парень - обязан платить за девушку, все от нее терпеть, включая неуважение и оскорбления("Я просто так шучу!")? Девушка - обязана потакать парню во всем, жить за его счет(кафешки, кино и т.д.)?

В общем вопрос! Что вас бесит в девушках/парнях? Высказываемся, берем на заметку.

З.Ы. Убедительная просьба не ругаться друг с другом. Спорить не стоит, дискуссии приветствуются.

13:12 

Привет!

Думаю, не только мне будет это интересно. У меня вопрос - вы встречали порталы, на которых оказывают качественную психологическую помощь онлайн бесплатно профессиональные психологи, ну или хотя бы те, кто на них учится, но именно качественно и ответственно?

Я просто облазил весь Интернет - либо далеко не бесплатно, либо качество оставляет, мягко говоря, желать лучшего. Вот мне бы было крайне интересно узнать.
И желательно - личная консультация, по аське, через сайт, через чат - приват, не через форум. Не хочется, чтобы личные проблемы видели другие.

23:45 

...

Привет! У меня есть проблема. А может мне только так кажется. хотя если бы была не проблема не думала бы об этом каждый день. Общалась летом с молодым человеком. Море,солнце,пляж,алкоголь,поцелуи,закаты,рассветы. Короче полная романтика. Виделись раз 5. Всё было супер. У меня родители уезжали и он с друзьями даже у меня остался.(но ничего серьёзного между нами не было). И после он пропал. Ни звонков, ни сообщений просто пропал. Я звонила пару раз, но он как то без особых эмоция реагировал, как мне показалось.
Попарилась недели 2 и забыла. Месяца 2 назад опять начали общаться. Даже на свидание пригласил. Цветы,ресторан всё как надо. И опять почти пропадает. Никаких шагов больше не предпринимает. Только там иногда писал. А он мне уже пипец как нравился. Я не выдержала и спросила просто в лоб, что с ним такое или во мне может что-то не так. Он сказал, что за 2 года он ни с кем не ходил на свидание, что он никому не нужен( как мне показалось, что просто кто то больно сильно сделал поэтому теперь всего боится). и недели 2 назад опять позвонил, предложил встретиться. Встретились, полночи в обнимку по городу гуляли, вообщем всё супер. и опять больше никаких попыток встретиться. На этих выходных я сама не выдержала и предложила встретиться. В итоге сходили в клуб, просто офигенно, в обнимку всю ночь, кучу сладких слов,проводил до дома. Полчаса прощались никак не могли нацеловаться. Сказал, что испытывает чувство влюбленности. А сегодня, даже не позвонил. Я не хочу быть навязчивой, но не могу ждать неделями его звонка, сообщения. Я не понимаю то ли он настолько не самоуверенный или не знаю что ещё думать? Я узнала где он и во сколько катается на роликах теперь катаюсь там же. Неужели он не замечает моих чувств. Почему такой медлительный? ну не могу я неделями ждать!!

01:48 

Нужна помощь с курсовой работой.

Черная Мышка
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
Здравствуйте!

Мне очень нужна помощь с курсовой работой. Работа посвящена стабильным отношениям в паре.

Очень нужны люди, у которых есть вторая половинка, и которые готовы ответить на несколько анкет. Особенно нужны люди старше 24 лет.

Если есть желание и возможность помочь, то напишите мне, пожалуйста, на почту mouson@yandex.ru, в аську 306385905 или же просто оставьте в комментариях свой е-мейл, куда можно было бы отправить методики.

18:08 

Как увидеть мир большим

Спонтанные действия неотразимо притягательны
В 1570-е годы гугенотский священник патер Жан де Лери, путешественник по Бразилии, стал одним из первых европейцев, проживших довольно долгое время в племени бразильских индейцев. Лери наблюдал разнообразные ритуалы и обряды, ужасавшие его своим варварством. Но однажды вечером он услышал пение. Индейцы пели очень необычно, мелодия и ритм были какими-то неземными, и Лери был взволнован до глубины души. «Я стоял, охваченный восторгом, вспоминал он позднее. – Вспоминая это, я всякий раз трепещу, сердце начинает биться в груди, и мне кажется, что их голоса продолжают звучать в моих ушах».
читать дальше

21:56 

Помогите с исследованием!

Нептун
Открой ворота, которых нет, я верю в то, что ты где-то здесь.

Доброе время суток!
Моя проблема, конечно, не психологического, а скорее организационного характера, но мне всё равно нужна Ваша помощь.


Пожалуйста, помогите с исследованием для курсовой! Пройдите опросники!
Первый приведён на сайте - www.j-club.su/test/index.html (мне в комментарии или U-mail кидайте результаты), а второй выкладываю здесь
Опросник №2

Заранее спасибо всем откликнувшимся!!! :)
запись создана: 14.03.2010 в 10:36

15:08 

_Loreley
愛永々
Добрый день.
У меня есть просьба - может ли то-нибудь подсказать литературу, где было бы описано, как правильно "говорить (отвечать) ни да ни нет"
Это очень важно. Большое спасибо за любой отклик.

18:40 

Что вы можете посоветовать в этой ситуации?

Meteo
Когда не хочется писать. Но хочется выговорится. Поверьте мне на слово - сломать гармонию Весов это не хухры-мухры, это страшное дело! Это ходячее противоречие! Это тяжело...это невыносимо...но я с этим живу, а что поделать...Вот я сейчас...Возьмём меня год назад. Что видим? Я такая же, в таком же состоянии. Возьмём меня 2 года назад. Я такая же как и сейчас. Возьмём меня 3 года назад. О нет, не надо, тогда я была счастлива...ну или почти счастлива, так как конец близился. Хорошо. Возьмём меня 4 года назад. Март 2006. Я влюблена, счастлива и в душе легко и спокойно, и настолько легко, что ты чувствуешь крылья за спиной и паришь над миром, и всё тебе кажется чудесным и прекрасным...Я лишь смутно помню это состояние и всё ещё в полной уверенности, что это я. Хорошо. Возьмём меня 6 лет назад. Апрель 2004. Какая я? Такая же, как и сейчас. Ничего не изменилось! Вся моя жизнь минус 2 с половиной года счастья и любви. И ещё куда больше сломаная жизнь после, так как Весы оказались на грани выбора, узнали, что, оказывается можно выбирать! Выбирать между чем-то двумя. На этот раз между мальчиком и девочкой. А я никогда ничего выбрать не могла, а если я не могу выбрать из двух, я начинаю испытывать отвращение к этим двум вещам. И не хочу не первого, ни второго. Жалко, что на этот раз кроме этих двух позиций выбирать нечего. Остаются животные и растения. Всё человечество разделено на М и Ж. И выбрать невозможно...

Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...

Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.

У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".

А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!

Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.

Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.

В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.

К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....

Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...

Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...

23:53 

Что делать?

Возьми мои слова и брось к ее ногам (с)
Подскажите пожалуйста, что можно сделать в этом случае.
читать дальше

07:50 

кто-то врет.

Частота сердцебиения
Мне эта ситуация разрывает всё внутри. Мне надо разобраться.
Вчера я хотела поехать к подруге. Мы давно не общались, только помирились, так сказать. Но мой молодой человек меня не отпустил, сказав, что это слишком далеко.
Итог. В аське я получаю сообщение от подруги: "... МЧ передавай привет...его недоверие по отношению к тебе необоснованно, поскольку он, не желая пускать тебя, рассуждает, отталкиваясь от своего поведения, и не понимает, что ты, в отличие от него, ситуации измены не допустишь.
А чтобы тебе было понятно, о чем я говорю, я поясню: в самом начале нашего с ним знакомства, когда я еще не знала, что вы встречаетесь, мы с ним периодически спали. Когда позже я узнала, что вы встречаетесь, было еще несколько таких встреч. Я не была инициатором, ... Ты мне очень интересна, как человек, я очень хочу с тобой общаться, ты мне дорога как подруга, но с твоим МЧ и его влиянием на тебя я знаться абсолютно не хочу. Прости, мне вся эта ложь надоела."
Вот тогда у меня внутри всё порвалось
Я не знаю, кому верить. С МЧ мы вместе больше 2-х лет. Я не хочу верить, что он так со мной поступил. Но и не могу поверить, чтобы подруга захотела сделать мне так больно просто так.

Мне нужно понять, кто врет. Я просто не хочу общаться с человеком, который сделал мне так больно (поступком или ложью). Но я не знаю, кто это.
Я логик. Мне нужны доказательства. Их нет. У обоих.
есть только нестыковки в рассказах обоих. Неточность дат. Есть странное поведение МЧ, которое только усиливает мои подозрения.
Я не знаю, что мне сейчас делать. Меня со вчерашнего дня всю трясет. Мне плохо. Мне нужен ответ.

20:47 

Возникла проблема и не с кем поделится.

Возможно немного не в тему,ПРОСТИТЕ,если что.

Прошу сильно не судить. Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать. Прошу вашей помощи.

читать дальше

"Главные условия для рождения ребёнка-это не квартира и деньги,а счастье родителей! Несчастливые родители-бесконечно несчастные дети"

Помогите. Посоветуйте как поступить. Из-за этого всего я стала не здорова психически (неуравновешанность,психозы,злость, суицидальные мысли) и пока не могу быть матерью.

22:12 

...

Джил Дарк
Решила всё-таки тут написать, в себе уже нет сил держать всё. Я не умею общаться с людьми. Нет, ну умею, конечно, но свободно разговаривать могу только с совсем близкими людьми, которых очень мало. А с остальными... Просто не могу найти какие-то темы для разговора, боюсь что-то не то сказать. Я вообще по натуре своей человек молчаливый, просто так болтать совершенно не умею. И вот как-то из-за этого получается, что мало с кем общаюсь и сами люди ко мне не особо тянутся. Последнее время стала очень из-за этого переживать, хочется найти людей, с которыми было бы легко общаться, которые бы понимали меня, поддерживали. Плюс ко всему я немного вспыльчивая, иногда вдруг могу разозлиться просто ни с того ни с сего. Иногда получается, что сама же отталкиваю людей, потом об этом сильно жалею, но уже поздно. Совершенно не знаю, что с этим делать, а одной быть не хочется. Честно, иногда даже кажется, что это фобия какая-то, нелюдимость. Сейчас вот ищу новую работу, так и это с трудом. Стоит только представить как придётся с кем-то там знакомиться, стараться понравится, рассказывать о себе - сразу в дрожь бросает.

@темы: одиночество

15:48 

lock Доступ к записи ограничен

Мелк@я
Жить надо красиво!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:11 

"наступает момент- и пишешь в сообщество..."

собственно, не совсем по теме...
я одинока.
из тех, кого считают "не такой как все" - и это "не льстит", это создает (лишь) трудности.
советы мне не нужны- сама все понимаю)
нужен человек...
с похожей ситуацией, или же понимающий...
не "из большинства".
если...

*конечно*, Москва и область только...

@темы: одиночество

14:57 

PiPa
Жызнь дается человеку один раз , и ее надо прожить так , что бы там на верху все офигели и сказали: "ПОВТОРИ"
Привет всем! Я пишу здесь впервые, надеюсь, что поможите....
Вы не знаете почему все люди такие сволочи? С ними пытаешься по-человечески, а они тебе жопой...простите за ругательства. Просто я отчаянно борюсь со своем нелюдимостью, а ничего не палучается. Может я что то не так делаю или мне не хватает смелости. в глубине души я верю, что в этом мире еще осталась парочка вполне адекватных людей, с которыми можно пообщаться по душам, открыто, не бояться, что тебя высмеят, но как то все они мне не попадаюца.....Помогите разобраться в себе, буду очень признательна))

Дружба-помощь-общение

главная